«Некому выговориться»: у жалоб плохая репутация, но это можно исправить

В самые сложные моменты жизни на людей обрушивается неослабевающее давление, связанное с необходимостью быть счастливыми, сильными и двигаться дальше, не оглядываясь на обстоятельства. Это токсичный позитив.

Уитни Гудман, психотерапевт из Майами, делится важными мыслями из своей книги «Токсичный позитив: сохраняя реальность в мире, одержимом желанием быть счастливым».

Позитивное мышление может быть вредным

Я хочу, чтобы вы представили, что потеряли кого-то очень важного для вас. Вы горюете, плачете, каждый новый день дается с трудом. В некоторые дни у вас нет уверенности, что вы справитесь. Вы решаете обратиться к другу за поддержкой, даже несмотря на то, что взять телефон и сделать звонок невыносимо трудно. Он отвечает, и слезы немедленно начинают литься. Друг говорит с наилучшими намерениями: «Ему бы не хотелось, чтобы ты грустил. Будь благодарен за все, что есть вокруг! Он бы хотел видеть, как ты живешь и радуешься жизни!» И вы замыкаетесь в себе. Здесь больше нет места вашим эмоциям. Пришло время быть «сильным» и «счастливым».

Сам по себе позитивный настрой не токсичен. Он становится таким, когда используется в неподходящее время и с неподходящими темами. Токсичный позитив отрицает эмоции. Когда мы используем токсичный позитив, мы говорим себе и другим, что определенные эмоции не должны существовать, и что если мы попытаемся еще сильнее, то сможем полностью их побороть. К сожалению, это не сделает никого счастливее. Это приводит только к подавлению эмоций и разобщает нас с близкими людьми.

Жалуйтесь правильно

Люди любят жаловаться. «Некому выговориться» — это одна из самых частых причин, почему люди приходят ко мне. Но при этом у жалоб отвратительная репутация. Статьи и духовные учителя настаивают, что слишком активные жалобы не дают вам исполнить мечты, иметь друзей и жить так, как хочется.

На самом деле жалобы могут быть очень полезными — это один из главных способов общения с другими людьми. Это хорошая возможность поделиться чувствами, установить связь и вызвать сочувствие у слушателя. Жалобы — это способ дать людям понять, что нам нужно и как удовлетворить наши потребности. Это также позволяет нам понять, что важно, а что, возможно, беспокоит нас слишком сильно.

Исключить жалобы — это не выход. Нужно улучшить то, как вы жалуетесь. Жалобы наиболее эффективны, когда человек:

• использует факты и логику
• знает идеальный результат
• понимает, у кого есть способность его осуществить

Определите эти три вещи, и жалобы станут полезными и эффективными, приведут к лучшим результатам. Вот 8 правил эффективных жалоб:

1. Выясните суть жалобы: что меня действительно беспокоит?

2. Определите цель.

• Пытаетесь ли вы донести информацию о проблеме?
• Вы хотите добиться перемен?
• Вы хотите, чтобы вас услышали?
• Вы хотите, чтобы вас одобрили?
• Вы хотите получить совет? 

3. Выберите правильную аудиторию: кто может мне помочь? Есть ли кто-нибудь, кто может понять ситуацию? Не жалуйтесь всегда одним и тем же людям. Выбирайте тех, кто действительно может поддержать вас или помочь в достижении цели.

4. Решите, стоит ли оно того. Подумайте о проблемах, которые действительно важны, и жалуйтесь умеренно.

• Что будет, если я пожалуюсь?
• Что будет, если я не стану жаловаться?

5. Подумайте, может быть вы жалуетесь, потому что хотите установить связь. Есть ли что-то еще, чем вы можете поделиться, чтобы установить связь, кроме жалобы?

6. Запишите все это. Исследования показывают, что письмо помогает организовать свой опыт и ведет к лучшему пониманию того, что происходит, и как с этим справиться.

7. Будьте максимально прямолинейны.

8. Помните, что в мире существует реальная несправедливость. Есть люди, которым гораздо хуже.

Цель не в том, чтобы устранить жалобы, поскольку когда мы жалуемся эффективным образом, мы можем получить поддержку и изменения, которых так ждем.

Слушать, понимать, подтверждать и сочувствовать

Токсичный позитив может заставить нас думать, словно есть вещи, которые можно и нельзя говорить, но вы можете говорить все, что захотите в отношениях. Поддерживать себя и других — не значит говорить «правильные» или «идеальные» слова. То, как они прозвучат, зависит от того, кому вы их говорите, от темы разговора и обстановки вокруг. Когда вы не знаете, что сказать человеку, который переживает нелегкий период, постарайтесь не забывать о четырех составляющих: любопытство, понимание, поддержка и сочувствие.

Любопытство означает постоянное изучение людей вокруг нас, а также самих себя. Мы узнаем, что дает нам ощущение безопасности, какая помощь нам нравится, и что нам необходимо в моменты кризиса. То, что нам нужно и чего мы хотим, будет развиваться всю нашу жизнь. Любопытство — это задавать вопросы, быть открытым переменам и знать, что мы никогда не перестанем узнавать новое о себе и других. Любопытство открывает дорогу пониманию, поддержке и сочувствию.

Понимание возникает после того, как мы проявили любопытство. Понимание не равнозначно согласию. Я могу понять, почему вы можете чувствовать себя определенным образом, без того, чтобы разделять ваши чувства или соглашаться с ними. Понять — значит проявить любопытство, чтобы нарисовать картину того почему, как и что. Понимание освобождает место для возможности.

Как только мы понимаем что-то, мы можем это подтвердить. Подтверждение — это не то же самое, что одобрение. Оно просто означает, что вы можете увидеть, что что-то возможно, и признать это в себе или в ком-то другом. Поначалу может быть непросто, но абсолютно возможно.

Последней появляется эмпатия. Сочувствовать — значит создать место для чувств, понять их и позволить им существовать. Все обретает смысл, когда понимаешь контекст ситуации. Когда мы узнаем, почему человек такой, какой он есть, мы можем проявить сочувствие по отношению к нему.

Если вами движет любопытство и вы ищете понимания, то одобрение и сопереживание возникают естественным образом, как и те слова, которые вы искали для поддержки.

Намерение имеет значение. Но влияние значит больше

Большинство людей хотят быть полезными, но иногда мы ошибаемся, и по-крупному. Наши намерения понимаются полностью неправильно, или другой человек не хочет принимать нашу помощь. Это может произойти потому, что наша помощь была грубой, мы не слушали, что нужно другому человеку, или другой человек просто не хотел принимать нашу помощь, даже если она была предложена в любезной и доброй форме.

Ваше намерение имеет значение, но влияние важнее. Знание, что и как говорить, стало действительно сложным. Есть так много правил, кажется, что они все время меняются. В социальных сетях множество постов о том, что говорить «правильно» и «неправильно». Эта книга может даже усугубить ощущение, что вы просто не можете понять, как правильно поступить.

Я хочу, чтобы вы знали, нет каких-то идеальных слов. У каждого свои предпочтения и чувствительность. Намерение и воздействие это не равные силы, которые легко разделить. Намерение действительно имеет значение, и исследования это доказывают. В недавнем исследовании участники получали одинаковые удары током. Те, кто считал, что удар был нанесен намеренно, испытали боль сильнее, чем те, кто считал, что удар был нанесен случайно. Люди также склонны возлагать вину или наказывать кого-то, когда вред причиняется намеренно. За действия, причиняющие больше страданий, назначаются более суровые наказания, и преднамеренность принимается во внимание. Исследования показывают, что мы легче прощаем преступление, когда причина его совершения кажется нам справедливой.

Если мы хотим лучше поддерживать других, то следует признать, что наше намерение имеет значение, но наше влияние важнее. Вы можете ранить кого-то, даже если стараетесь быть милым.

Прекратите стараться быть счастливыми

Откажитесь от постоянного поиска счастья. Я знаю, что это звучит парадоксально, но исследования показывают, что чем больше люди рассматривают счастье как цель, тем менее счастливыми они себя чувствуют.

Вместо погони за счастьем, я хочу чтобы вы стремились к самореализации через жизнь, ориентированную на ценности. Жизнь, ориентированная на ценности, позволяет принять тот факт, что мы не всегда будем счастливы, но мы будем соответствовать тому, кто мы есть и что мы хотим.

Первый шаг — открыть свои ценности. Они могут меняться в течение жизни, поэтому то, что важно для вас сегодня, всегда может измениться. Ценности — это не правила и директивы, это ориентиры, которые помогают вам принимать решения и чувствовать удовлетворение.

Источник