€ 100.02
$ 92.85
Станьте родителями для самого себя: как открыть в себе супер-героя

Станьте родителями для самого себя: как открыть в себе супер-героя

Психолог Роберт Н. Йохансен советует: исследуйте ущерб своего прошлого и возместите его себе сами

Саморазвитие
Фото: Helgi Halldórsson/Flickr

Кто ваш любимый супергерой? Супермен, Бэтмен, Чудо-женщина или Капитан Америка? Независимо от того, есть у вас любимые персонажи или нет, мы все знаем этих фантастических героев. Удивительно, но каждый из этих кумиров, невероятных и выходящих за рамки обычной жизни, дебютировал в страшный период Великой депрессии и Второй мировой войны, когда миллионы людей чувствовали себя беспомощными и подавленными из-за неподвластных им обстоятельств разрушающегося мира. Созданные двойной потребностью – в бегстве от действительности и узнаваемой фигуре-спасителе, реальной или вымышленной, способной решить все проблемы, – эти герои заполонили афиши и театральные подмостки. И они привлекательны до сих пор.

В память о наших первых героях

Будучи маленьким ребенком, поклоняющимся героям, я думал, что нет ничего, что мои родители не могли бы сделать, решить или исправить. Моя мать была бесконечно находчивой Чудо-женщиной, а отец – Суперменом без плаща. Большинству из нас посчастливилось в детстве иметь «достаточно хороших» родителей, которых мы могли поставить на пьедестал. Но если родители были нашими первыми героями, что определяло их как таковых и что именно они должны были делать со своим высоким званием и безграничными силами? Должны ли они были просто обеспечивать стабильный поток материальных благ, создавая надежный запас вещей и продуктов – от iPad до Hot Pockets? И, в особенности, как они должны были выполнять свой героический долг или, если менее пафосно, свои обязательства перед нами?

«Эмоциональное питание»

На эти актуальные вопросы теоретики развития Иван Босзормени-Надь и Джеймс Мастерсон предложили интересные и внятные ответы. Они убедительно доказывают, что родители обязаны своевременно и в подходящем виде обеспечивать детей«жизненно важными эмоциональными ресурсами», по сути создающими «активизирующую среду», в которой потенциал ребенка может раскрыться и расцвести. Такие жизненно важные эмоциональные ресурсы легко определить – это ожидаемые от родителей дары безопасности, доверия, защиты, общения, понимания, уважения, эмоциональной поддержки, нескучного руководства, похвалы, поощрения, установления границ и так далее.

Обделенные

Но есть одно важное «но»: родители редко, если это вообще происходит, обеспечивают детей «эмоциональным питанием» так, чтобы это идеально соответствовало потребностям развития каждого конкретного ребенка. Согласитесь, что, в сущности, идеальные родители – это лишь временные обитатели воображения маленьких детей. В противном случае они либо иллюзия, либо мечта, либо абстрактное представление о том, какими должны быть родители. Если совершенные родители продолжают существовать за рамками идеализаций раннего детства, это потому что мы бы хотели видеть их совершенство, а не потому, что оно существует на самом деле.

Обычно склонность детей видеть своих родителей в роли героев по мере взросления ослабевает. И не секрет, что подростки и молодые люди зачастую славятся резкостью, с какой они указывают своим неидеальным родителям на их недостатки, слабости и разные прегрешения. И это отчасти заслуженно, потому что родительское «эмоциональное питание» является обязательным условием для оптимального эмоционального развития ребенка. Рискую показаться осуждающим родителей – что, на мой взгляд, бесполезно и является темой отдельного поста, – но разве мы все не обделили детей в этом «питании» хотя бы раз, а скорее всего и больше?

Или, наоборот, как часто это бывает, дали чего-то в избытке. А, например, избыток безопасности и защиты может привести к тому, что ребенок будет чувствовать себя либо уязвимым, либо несостоятельным, либо и тем и другим сразу. Независимо от того, недостаточно или с избытком нас обеспечивали эмоционально, в любом случае это может исказить наше развитие, негативно на него повлиять или как-то иначе отклонить от наилучшего пути.

«Требуется деревня»

В защиту нас, родителей, можно сказать, что мы не экономим на времени или энергии, которые связаны с огромными обязанностями по хорошему воспитанию ребенка. Но каким бы вознаграждающим ни было воспитание детей, а оно, действительно, вознаграждает одним из самых высоких уровней удовлетворенности, тем не менее, родительские ресурсы требуются постоянно и потому легко истощаются. Учитывая силу, глубину, разнообразие, а иногда и сложный характер детских потребностей, предъявляемых родителям, для идеального выполнения этой работы может потребоваться команда, если не целое сообщество, опытных воспитателей. Отсюда и возмущенные возгласы перегруженных родителей со всего мира: «Дети не приходят с инструкцией по эксплуатации!». И потом, как вы думаете, работа по воспитанию детей когда-нибудь заканчивается, выполняется полностью или идеально? И сколько других задач связано с такими же высокими ожиданиями?

Изучите ущерб прошлого

Поскольку работа по воспитанию детей редко бывает законченной или идеально выполненной, если вообще такое бывает, мы, взрослые, должны внимательно исследовать себя – что мы в детстве получили, а что нет. Еще сложнее – мы должны взять ответственность и научиться обеспечивать себя этим недостающим. Другими словами, для роста и развития мы должны научиться быть себе таким родителем, какого у нас в полной мере никогда не было, чтобы недополученное в прошлом перестало держать нас в своих тисках. Возможно, родители и начали работу по нашему развитию, но не завершили ее. И потом, те, кто нам сейчас ближе всего, кто знает нас лучше всех и делает всё возможное, чтобы любить нас, вынуждены взаимодействовать с нашими неразвитыми аспектами и терпеть их. Представьте себе их облегчение и уважение к нам, если мы, надев мантию наилучшего родителя, возьмемся за эту гигантскую, сложную, но очень достойную задачу исправления недостатков нашего прошлого.

Язык любви и его выражение

Если ваши родители знали не один язык и говорили с вами на каждом из них, скорее всего, когда вы росли, то выучили каждый из них, потратив в силу особенностей нашего мозга небольшие усилия, если они вообще вам потребовались. Но если вы были знакомы только с одним языком, как и большинство из нас, изучение второго во взрослом возрасте, вероятно, потребует значительных усилий. Похожим образом наши родители говорили с нами на «языке любви», выражая его с помощью своих эмоциональных ресурсов. Теперь, когда мы стали взрослыми, это существенно влияет на то, как мы «говорим» сами с собой – каков наш собственный «язык любви» к себе.

Например, если наши родители были мудры и щедры, одаривая нас своей похвалой, скорее всего, мы будем в меру хвалить себя сами. И наоборот, если родительская похвала была скудной или отсутствовала, мы можем быть не в состоянии хвалить себя или принимать похвалу от других. Более того, затяжная нехватка или дефекты родительского «питания» и их последствия мешают нашему взрослению и, следовательно, наш «долг» исправить это, став идеальным родителем самим себе – тем родителем, которого у нас в полной мере не было, – то есть стать собственным героем.

Сложная, но очень благодарная задача

Итак, как именно мы решаем эту сложную задачу стать себе родителем? Этого можно достичь, используя сократовскую формулу «познай себя» и начав с уже знакомого вопроса: «Что мне эмоционально нужно было от родителей, чего я не получил или получил недостаточно?». Например, один клиент рассказал: «Мои родители очень меня подбадривали, говорили, что я могу добиться чего угодно, и я благодарен им за их поддержку. Однако они не дали никаких указаний: это я учусь для себя делать сам».

Вот еще один пример из личного опыта. Мой отец – один из 12 детей –вырос на ферме в Северной Юте. Как вы можете себе представить, родительское внимание было рассредоточено между ним и его братьями и сестрами. К сожалению, но по вполне понятной причине его порция зачастую была слишком скудна. В результате мой отец научился быть необычайно самостоятельным: он очень гордился своей инициативностью и в основном вежливо отвергал любую поддержку или советы семьи и друзей.

Когда дело дошло до воспитания меня, эта же ценность стояла во главе списка того, что, по его мнению, он должен был привить мне. Помню, как чувствовал тепло его одобрения, когда он видел, что я действую независимо или беру инициативу в свои руки. Хотя независимость и инициативность являются положительными качествами, если они проявляются в избытке или мешают бесценной помощи, обратной связи или совету от знающих и заботливых людей, то могут стать для человека обузой. Например, мой долгий и трудный путь сквозь суровые академические круги был бы менее тернистым, более мягким и значительно более быстрым, если бы я больше использовал поддержку и руководство со стороны других. Теперь, чтобы быть более внимательным родителем для себя – своим собственным героем, – я очень осознанно и целенаправленно прилагаю усилия, чтобы просить обратной связи, совета или любой другой формы помощи, особенно от жены. Хотя это не всегда легко, в случае успеха мои усилия окупаются с лихвой.

Исследуйте ущерб вашего прошлого. В чем вы нуждались, но, возможно, не получили или получили недостаточно? Что вам нужно сделать для себя, чтобы завершить собственное воспитание? И как эти усилия могут принести эмоциональные дивиденды вам и вашим близким?

Источник

Свежие материалы