Эй, вы, там, наверху! Два уровня родительства, которые нужно объединить

Быть родителями — нелегкое дело. По-настоящему эгалитарное, взаимозависимое, дифференцированное совместное воспитание — одно из самых трудных достижений. Как семейный терапевт и родитель я каждый день сталкиваюсь с дихотомическим расколом между родителями в воспитании детей. Я называю это феноменом верхнего и нижнего этажа: один родитель играет более важную роль и отвечает за ежедневный уход за ребенком (нижний этаж), а другой — более второстепенный и менее вовлеченный (верхний этаж).

Родитель с нижнего этажа

На нем лежит повседневная работа с детьми: домашние задания, обед, медицинские осмотры, встречи, занятия после школы — и многое другое. 

Преимущества:

• Невосприимчивость к критике. Поскольку они все делают в одиночку, любая ошибка или промах — это не их вина, а скорее прямой результат недостаточного участия родителя сверху.
• Ощущение собственного достоинства и превосходства. Их (мученический) статус подчеркивает недостаточную вовлеченность партнера, что приводит к отраженному чувству собственного превосходства и значимости по отношению к их недостаточно функционирующему партнеру.
• Монополия на воспитание детей. Именно родитель нижнего этажа принимает большинство решений о воспитании детей. Именно его повествование, наследие и убеждения в основном усвоят дети. Это дает ощущение безопасности, близости и комфорта.

Недостатки:

• Горечь. Будучи воспитателями-одиночками, они часто чувствуют себя невидимыми и  недооцененными. Действительно, горечь стала своего рода всемирной пандемией отношений.
• Груз. Когда человек постоянно погружен в реальность, нет места для игры. Это приводит к сужению эмоционального диапазона, а также к снижению жизненной энергии, любопытства и удивления.
• Плохой полицейский. Родители с нижнего этажа отвечают за дисциплину и выносят наказания и выговоры.

Родитель с верхнего этажа

Эти родители обычно менее практичны. Они наблюдают с трибуны и дают советы партнеру снизу. Они часто жалуются на озлобленность и обиду партнера. 

Преимущества:

• Свобода и игривость. Не будучи обремененными ежедневными обязанностями в отношении детей, они сохраняют игривость, оптимистичность, веселость и легкость при погружении в семейную рутину и выходе из нее.
• Освобождение от ответственности. Они освобождены от утомительной монотонной рутины семейной жизни и могут направить свою энергию на другие дела.
• Хороший полицейский. Родители с верхнего этажа редко наказывают, тем самым получая больше положительных эмоций от детей.

Недостатки:

• Презрение и неуважение со стороны партнера. Родители сверху обычно подвергаются критике и презрению со стороны родителя с нижнего этажа как своего рода посетителя или скорее ребенка, чем партнера.
• Отсутствие права голоса. Место на периферии означает, что их голос и мнение не слышат и не уважают. Их родительские взгляды и указания, даже если они правильны или полезны, часто сбрасываются со счетов или игнорируются.
• Пассивность и реактивность. Они не выступают инициаторами и не руководят развитием семьи. Они сидят на пассажирском сиденье, наблюдая, как их партнер формирует разум и жизнь их детей.
• Отсутствие уважения со стороны детей. Несмотря на то, что родители с верхнего этажа — хорошие полицейские, дети интуитивно понимают, что не они — главные, поэтому к их просьбам и советам прислушиваются меньше.
  Одиночество. Родители с верхнего этажа обычно ощущают себя невидимыми и недооцененными партнером. Они чувствуют, что их строго осуждают и всегда пристально следят за ними.

Как этот раскол проявляется в повседневной семейной жизни?

Когда это разделение жесткое, родительская команда сломлена. Родители с нижнего этажа ожесточаются по отношению к родителям с верхнего, часто принижая, игнорируя или (безуспешно) контролируя их.

Родитель наверху, который чувствует негативное отношение партнера, старается меньше показываться ему на глаза, становится более забывчивым и циничным. А кто-то начинает наказывать партнера, выдавая постоянный поток комментариев, критики и пассивной агрессии.

Как смягчить ситуацию

Смягчение разлада требует в большей степени пересмотра старых привычек, чем изменения личностных качеств. Для этого нужна упорная работа и устойчивость, поскольку длительное системное изменение — непростая задача.

• Познайте себя. Подумайте о том, какой вы родитель. Если вы не уверены, спросите своего партнера (или детей).
• Составьте список плюсов и минусов. Если недостатки перевешивают пользу или дети подвергаются более экстремальной триангуляции, то пора смягчить эту динамику.
• Поделитесь этой статьей со своим партнером. Изменить ситуацию сложно, и на это потребуется время и способность говорить на одном языке.

Родителю с верхнего этажа:

• Спуститесь вниз. Начните выполнять небольшие задачи, даже если партнер позволяет вам этого не делать. Будьте готовы к ошибкам и неудачам — так вы учитесь.
• Ожидайте отпора. Поскольку второй родитель привык летать в одиночку, то вы столкнетесь с чрезмерным контролем и даже насмешками.
• Держитесь просто и с юмором. Спуститесь вниз и оставайтесь там, когда станет тяжело. Не бегите обратно наверх. Не сдавайтесь. Юмор поможет вам оставаться внизу, даже когда станет жарко.

Родителю с нижнего этажа:

• Отпустите ситуацию. Примите тот факт, что вы не можете делать все в одиночку, и научитесь полагаться на партнера.
• Не занимайтесь микроменеджментом. Наберитесь терпения, пока родитель с верхнего этажа исследует нижний. Он менее опытен и неизбежно совершит множество «ошибок». Старайтесь не переборщить с конструктивной обратной связью, а то он сбежит обратно наверх.
• Получайте удовольствие. Радоваться — это глагол, поэтому попробуйте инициировать спонтанные дела с детьми. Это поможет расслабиться, смягчит ваш образ плохого полицейского и подарит немного любви от партнера.

Все это займет время, и вам придется пройти через путаницу, ссоры и напряженность. Но если вы будете настойчивы, то оба почувствуете большую поддержку, позволяя всей семье расти.

Итак, чего же вы ждете?

Источник