Сигнал для обидчика: может ли месть быть правильной

Месть существует столь же долго, сколько и человеческое общение. Это сигнал, призванный сдержать обидчиков (реальных и потенциальных) от повторного причинения вреда, и он наблюдается практически в любой среде (даже шимпанзе и слоны проявляют мстительность).

Месть носит ответный характер и может осуществляться как в личных, так и в обезличенных обстоятельствах: против бывшего, незнакомца, что влез без очереди в продуктовом, против компании, в которой вы работаете. Цель мстительных действий — выразить обиду: показать бывшему, что его предательство сделало вам больно, показать, как вы расстроены тем, что начальник повысил не вас, а кого-то другого. Акт мести может быть грандиозным (например, уничтожение имущества) или обыденным (плохой отзыв о ресторане или игнор человека, который вам досадил). Месть может быть обдуманной и спонтанной.

Эволюционная основа мести проистекает из стремления наших предков поддерживать порядок. Когда на акты агрессии, такие как убийство или кража, отвечали аналогичными действиями, у преступника пропадала охота совершать подобное насилие снова. На примитивном уровне в этом есть смысл: сделай больно тому, кто причинил тебе боль, чтобы неповадно было.

По словам Фэйд Иде, профессора психологии из Университета Сиэтла, центральным мотивом мести является вера в справедливый мир. В таком мире хорошие вещи случаются с хорошими людьми, а плохие — с плохими. Когда с таким хорошим человеком, как вы, случается что-то не очень хорошее, вы можете чувствовать потребность сравнять счет. Однако возмездие может создать новые проблемы.

Хотя межличностная месть может быть функциональной, в современных обществах она запускает цикл потенциально насильственных (не говоря уже о потенциально незаконных) действий. Но подавление мыслей о мести может привести к навязчивым состояниям. Так что же делать? Банально, но если верить экспертам, то лучшая месть — это своя собственная хорошая жизнь.

Сладкая, но короткая

В отличие от случайных актов агрессии, на месть нас провоцируют. Поскольку люди, жаждущие мести, считают действия оправданными, это еще и приятно. У исследователей есть две теории, почему месть так сладка. Видеть, как страдает тот, кто причинил вам вред, — это своего рода удовольствие (хотя и сомнительное). Кроме того, в идеале, человек должен понять, почему он стал жертвой мести. Мы предполагаем, что когда нарушитель осознает, что причинил боль, он загладит свою вину.

«В идеальной ситуации месть должна вызывать угрызения совести, чувство вины и потребность в том, чтобы другой человек все исправил, — поясняет Стивен Йошимура, профессор коммуникационных исследований в Университете Монтаны. — Но во многих случаях, поскольку ничего не объясняется или возникает недопонимание того, в чем именно суть возмездия, в ответ вас ждет новая агрессия. Вот тут-то все и выходит из-под контроля». В отдельных случаях вы даже не узнаете, какие чувства испытывает обидчик, получивший по заслугам, поскольку вас даже не будет рядом.

Месть приятна и на биологическом уровне. Согласно исследованиям, когда люди совершают ответные акты агрессии, в областях мозга, связанных с вознаграждением, наблюдается активность. Однако это удовлетворение недолговечно. «Таков принцип работы системы нейрохимического вознаграждения, — отмечает Дэвид Честер, профессор психологии в Университете Содружества Вирджинии. — Удовольствие длится недолго и исчезает».

По словам Честера, такие социальные эмоции, как чувство вины, стыда и смущения, также могут заглушить удовольствие, получаемое от агрессивного поведения, такого как месть. По его словам, поэтому люди, особенно с садистскими наклонностями, могут быть мотивированы на новую месть. «Это похоже на эмоциональный цикл: мгновенное вознаграждение, быстрый упадок сил, а затем небольшое похмелье, которое может побудить человека вернуться в этот цикл и, возможно, усилить его, — поясняет Честер. — И вот вы уже стали человеком, который склонен к мстительным поступкам».

Грань между эффективностью и вредом

По словам Йошимуры, конструктивная месть невероятно субъективна и зависит от целей мстителя. Однако возмездие должно быть эффективным и уместным. Может быть, вы хотите поквитаться с подругой, которая не пригласила вас на девичник, исключив ее из списка гостей на свой праздник. Если вместо этого вы сделали неопределенно-агрессивные посты об обидчице в социальных сетях, подруга может быть озадачена причиной. «Этот человек может не понять, что он сделал, потому что вы просто полностью уничтожили его, — объясняет Честер. — Все должно быть ясно, чтобы люди могли понять коммуникативное намерение, стоящее за ответным действием».

Простые формы мести могут преподать урок более наглядно, чем игнорирование проступка обидчика, считает Сьюзан Бун, профессор психологии из Университета Калгари. Особенно в романтических отношениях, где люди могут не заострять, казалось бы, незначительные вопросы, повседневная месть может передать вашу боль. Например, если партнер не отвечает на телефонные звонки, вы можете на день оставить его без внимания. Сообщение получено. (Это не самая здоровая динамика отношений. Самый эффективный способ дать партнеру понять, что вы на него обижены, — это сказать ему об этом прямо).

Даже если речь идет о более серьезных проступках, которые люди стараются не замечать, акт мести свидетельствует о том, что что-то пошло не так. «Если кто-то все время обижал вас, — поясняет Бун, — а вы все прощали, и никогда не было никаких негативных последствий, то как этот человек вообще должен понять, что его поведение представляет проблему?». Месть может говорить громче слов. Иногда прощение не так убедительно, если ваша цель — изменить чье-то поведение, как отмечает Бун. Хотя месть может ясно выразить суть, обратная сторона ее сторона не так сладка и однозначна.

В чем проблема?

По понятным причинам эксперты не рекомендуют использовать месть в качестве первой меры защиты. Любой акт межличностной агрессии, пассивной агрессии, обиды, а особенно насилия и противоправных действий никогда не должен заменять собой разговор. (Если вы стали жертвой насилия или преступления, или вы не в состоянии вести безопасный разговор, не ищите возмездия. Обратитесь за профессиональной помощью, будь то психотерапевт, правоохранительные органы или медиатор). Проблема в том, что многие люди не могут предугадать потенциальные последствия ответных действий. «Люди не осознают, что месть сделает только хуже, — говорит Иде. — Размышления и планирование будущего акта мести могут уменьшить конечное удовлетворение мстителя».

Он советует потратить время на обдумывание всех последствий мести, создать временной интервал между проступком и вашей возможной реакцией. Конечно, если вы поделитесь с другими коллегами пренебрежительными замечаниями о якобы ленивом коллеге, это может доставить вам удовольствие в тот момент, но мнение посторонних людей о вас может испортиться. Еще хуже, если вы порежете шины водителю, поцарапавшему вашу машину на парковке, — это может перерасти в драку.

Бун советует придерживаться презумпции невиновности, как бы трудно это ни было. Что могло заставить человека поступить таким образом? Возможно, это были обстоятельства, от него не зависящие. Обсудите свои чувства со здравомыслящим другом или специалистом по психическому здоровью, который сможет объективно взглянуть на ситуацию и предложить менее рискованные варианты развития сюжета. Вынашивание чувства обиды отнимает время и энергию. Свобода от жажды мести — это один из способов восстановления сил без жертв.

Честер предлагает найти безвредные способы сообщить о том, как кто-то плохо с вами обошелся. Это может быть очень просто: скажите обидчику, как сильно вас задел его комментарий или поведение. Если вы почувствуете, что другая сторона поняла вас, осознала, как поступила с вами, раскаивается в содеянном, особенно если она выражает это действиями и обязательствами, то желание мстить пройдет.

Если вы все еще чувствуете желание свести счеты, то используйте его как мотивацию в позитивных целях: сходите на прогулку, запишитесь на занятия по искусству, займитесь рукоделием, запланируйте встречу с друзьями. Все, что лишает обидчика удовольствия видеть вас расстроенным, — результат куда более сладкий, чем месть. «Сосредоточившись на том, чтобы сделать свою жизнь лучше, вы пресекаете попытки причинить вам боль», — советует психолог.

Конечно, есть и другой вариант: прощение. Эта благородная альтернатива, выбор двигаться дальше, разорвать порочный круг мести. Подумайте, как бы вы хотели, чтобы к вам относились в случае проступка, и проявите эту милость к другому. Прощение не означает, что действия нарушителя были допустимы, говорит Бун, но вам не нужно оставаться в оковах той боли, которую они причинили. По ее словам, необходимо разорвать связь с той болью, что вам причинили, и затем принять решение, что вы не собираетесь позволять этому влиять на вас.

Источник