«Успокойся!» и еще шесть фраз, которые не стоит говорить детям

Любой родитель хочет, чтобы ребенок рос счастливым и успешным.

Психотерапевт Эми Морин считает, что лучший способ обеспечить это — как можно раньше привить навыки психологической стойкости. Это укрепляет самооценку и развивает способность преодолевать трудности, сохранить оптимистичный настрой и учиться на ошибках.

Это означает, что общаясь с детьми, стоит тщательно подбирать слова, особенно в «стрессовых» ситуациях, когда легко сказать все, что, по вашему мнению, поможет прекратить истерику или унять тревогу. По словам Морин, некоторые слова или фразы могут неумышленно дать ребенку неверный сигнал.

«Все родители иногда говорят или делают что-то подобное, — рассказывает Морин, — но не стоит упускать возможность научить ребенка, как извлекать пользу из ошибок, как развиваться и меняться, как поступать иначе».

По словам Морин, стоит избегать этих семи фраз:

1. «Успокойся!»

«Никогда не говорите своим детям, что они должны чувствовать, даже если вы просто пытаетесь их успокоить или подбодрить, — говорит Морин, — Нужно дать понять, что испытывать любые чувства — это нормально. Важно обращать внимание на то, что мы при этом делаем».

Вместо этого она рекомендует попробовать что-то наподобие: «Похоже, что ты сейчас сильно злишься».

Помогите своему ребенку понять, что расстраиваться — это обычное дело, и мягко подтолкните его к действиям, которые, как вы знаете, помогут ему успокоиться.

«Научите его, что делать, когда злишься, — говорит Морин. — Вместо того, чтобы швыряться вещами или вопить, можно нарисовать картинку, выйти во двор и побегать или послушать музыку несколько минут».

2. «Не переживай»

По словам Морин, не стоит диктовать детям, что думать, даже если вы просто пытаетесь развеять их страхи.

«Когда кто-то говорит «не переживай об этом», наши опасения не исчезают автоматически, — считает она. — Лучшая стратегия — это научить ребенка, что можно сделать, если ты волнуешься».

Вместо этой фразы, попробуйте задать вопрос: «Если бы твой друг переживал из-за этого, чтобы ты ему посоветовал?».

По словам Морин, дети могут мыслить более рационально, отстранившись от ситуации. Например, если «друг» переживает из-за предстоящего экзамена, ребенок может сказать, что нужно усердно заниматься, и все будет хорошо.

«Когда они научатся говорить себе то же самое, тогда поймут, что умеют направлять свои мысли в нужное русло», — объясняет она.

3. «У тебя все получится»

«Позитивный настрой может помочь ребенку укрепить уверенность в себе, но ни у кого нет «хрустального шара предсказаний», — считает Морин. — Вы не можете быть полностью уверены, когда ребенок добьется успеха, а когда его постигнет разочарование».

Другими словами, обещая ребенку успех, можно нанести вред его уверенности в себе, если он потерпит неудачу, а также это может подорвать ваш авторитет, когда вы в следующий раз попытаетесь подбодрить его.

«Вместо того, чтобы говорить: «Ты победишь!», лучше сказать: «Иди и сделай все, что в твоих силах. А если не получится, ничего страшного. Мы справимся и с этим»».

4. «Чтобы я никогда больше этого не видела!»

Эту фразу часто произносят с досады и от искреннего желания помочь детям избежать плохих или опасных привычек.

Но, по словам Морин, дети хитрят, и если вы скажете только о тех последствиях, когда поймаете их на чем-то, то они просто научатся лучше скрывать от вас плохое поведение.

«В следующий раз они склеят разбитую лампу или просто выбросят работу с плохой оценкой, прежде чем вы ее увидите», — объясняет она, добавляя, что если дети будут честно говорить о своих ошибках, то вы сможете помочь им учиться и расти.

Морин предлагает сказать: «Может, тебе захочется снова так сделать и возникнет искушение спрятать это и замять. Вместо этого давай сделаем вот что…».

5. «Ты лучше всех!»

Нет ничего плохого в том, чтобы хвалить ребенка, когда у него что-то получилось.

Но если ваши дети считают, что заслуживают похвалы только в том случае, когда превзошли всех, они будут страдать от нереалистичных ожиданий и испытывать тревогу.

В исключительных случаях это может привести к тому, что дети будут стремиться занять первое место любой ценой, даже если им придется нарушить правила. «Именно такие дети, став постарше, начинают немного жульничать, потому что считают, что для мамы или папы важнее всего быть лучшим, а не быть хорошим или честным», — говорит Морин.

Вместо этого, по ее словам, лучше хвалить ребенка за процесс — усердную учебу или старание — а не за результат. Психологи отмечают, что это может помочь детям сохранить мотивацию для усердной работы и достижения успеха в будущем.

6. «Это идеально!»

Точно так же будьте осторожны, чтобы не вырастить перфекциониста: ребенка, который думает, что должен быть «идеальным», чтобы заслужить одобрение или любовь родителей. Как показывают исследования, перфекционизм у детей связан с целым рядом психических расстройств, от тревожности до обсессивно-компульсивного расстройства (ОКР).

Может казаться безобидным, если вы говорите ребенку, что его рисунок «просто идеальный», или что он «безупречно» сыграл в футбольном матче, но, по словам Морин, такие высказывания могут стать началом модели поведения, которая приведет к тому, что дети будут зацикливаться на каждой ошибке.

«Хвалите усилия, а не результат, — советует она. — Даже если вы считаете, что рисунок прекрасен, а игра на поле потрясающая, можно просто похвалить его за то, что он выложился, старался. А если он упал, то за то, что снова поднялся».

7. «Ты с ума меня сведешь»

Идея о том, что ваши чувства могут зависеть от поведения другого человека, контрпродуктивна «Это заставляет детей думать, что они не несут ответственности за свои действия. Это может даже привести к манипулятивному поведению, например, когда ваш ребенок командует другими детьми вместо того, чтобы разобраться в своих собственных чувствах», — добавляет она.

«Разве хорошо, чтобы ребенок рос, обвиняя других людей в том, что они его разозлили, испортили день, заставили все время чувствовать себя ужасно? — говорит Морин. — Нужно, чтобы дети знали: «Я могу контролировать то, как я думаю, чувствую и веду себя»».

Источник