€ 97.90
$ 90.09
Не избегать боли, учиться состраданию: как прокачать жизненную стойкость

Не избегать боли, учиться состраданию: как прокачать жизненную стойкость

Писатель и предприниматель Марк Мэнсон объясняет, чем отличается сочувствие от сострадания и как замена одного на другое приводит к мягкотелости

Саморазвитие
Фото: Lui_1994/Flickr

Все помнят сказку о девочке и трех медведях. Ту самую, где одна каша слишком горячая, другая — холодная, а третья — в самый раз.

Так вот, примерно также и с болью. Слишком сильная боль приводит к травме и беспомощности. Слишком мало страданий приводит к претензиям и эгоизму.

Но если количество боли и ее преодоления в самый раз, то именно это позволяет нам ощутить чувство удовлетворения и значимости нашей жизни, что затем укрепляет самодостаточность и самоуважение, а это основа психически здорового и счастливого человека.

Итак, где находится золотая середина? Как понять, сколько страданий «в самый раз»?

Исследования, как правило, показывают, что когда мы сталкиваемся с трудностями, которые нам кажутся по плечу, и преодолеваем их, то это в конечном счете придает нам сил и приводит к ощущению собственной значимости и реализации.

Но когда мы сталкиваемся с трудностями и проблемами, которые, как нам кажется, мы не в силах преодолеть, то это подавляет, а в некоторых случаях, вызывает травму.

Качаем психологические мускулы

Когда речь заходит о значимости умственного и эмоционального преодоления, возможно, лучшая аналогия — это физическая нагрузка:

  • Если вы редко двигаетесь и укрепляете мышцы, то станете рыхлым, слабым и хрупким. Вы с большей вероятностью можете получить травмы. У вас меньше физических сил, чтобы сохранить себя в целости и сохранности. Точно также, если в вашей жизни нет ни умственных, ни эмоциональных испытаний, то вы станете слабым и хрупким. Вы будете легче расстраиваться и эмоционально реагировать на окружающий мир. Вы ослабнете психологически и не сможете сберечь себя и свое здоровье.
  • Если вы попытаетесь сделать слишком много упражнений или поднять слишком большой вес, то травмируете себя. Эта травма приведет к хронической боли, которая не подвластна контролю и лишит вас возможности управлять этой частью тела. Аналогичным образом, если вы переживаете психологическую проблему, которая подавляет, то будете травмированы. Вы начнете испытывать хроническую психологическую боль и чувствовать себя неполноценным в этой области (или во многих областях) вашей жизни.
  • Чтобы окрепнуть физически, нужно постепенно заставлять свое тело выполнять чуть более сложные движения, подъемы и упражнения, чем раньше. По мере того, как вы это делаете, тело адаптируется, становясь более выносливым, гибким и сильным. Это дает больше возможностей влиять на мир и защищать себя и других. Точно так же способ психологического развития — постепенно бросать себе вызов, сталкиваясь с ситуациями, которые хотя и являются сложными, но в то же время не выходят за рамки ваших возможностей. По мере того как вы будете это делать, вы сможете развивать психологическую силу и устойчивость, что позволит иметь больше самостоятельности в мире, сохранить здоровье и жизнестойкость, что бы ни подкинула жизнь.

На протяжении всей истории люди предпочитали причинять друг другу побольше боли. Это объясняется тем, что большую часть человеческой истории люди прошляпили. Войны, голод, чума, рабство, тирания были нормой человеческого существования, а не исключением. Поэтому все вокруг были суровы к своим детям, жестоки друг к другу и не испытывали особого сочувствия.

Все изменилось около ста лет назад с появлением Фрейда и с широким распространением психологии. В наши дни можно утверждать, что в некоторых отношениях мы, вероятно, слишком мягкотелы. И причина, по которой, как мне кажется, это происходит, заключается в путанице между сочувствием и состраданием.

Сочувствие и сострадание

Я считаю, что сегодняшнюю проблему можно сформулировать просто: люди путают сочувствие с состраданием.

Сочувствие — это чувство жалости к кому-то и желание, чтобы ему не было так плохо.

На первый взгляд сочувствие — это благородно («люди должны меньше страдать!»), но часто может оказаться скрытым себялюбием («люди должны меньше страдать, потому что я больше не хочу их жалеть»).

Сострадание похоже на сочувствие, но отличается от него важной характеристикой.

Как и сочувствие, сострадание начинается с переживания за кого-то. Но вместо того, чтобы просто желать, чтобы страдания человека прошли, это чувство предполагает, что кто-то готов страдать вместе с человеком, чтобы он смог преодолеть свои трудности.

Сочувствие — это послать другу цветы и открытку, когда кто-то из его родителей умер. А сострадание — это приехать к нему, обнять и дать выплакаться.

Сочувствие — это дать орущему ребенку игрушку, которую он хочет. Сострадание — это позволить ему выплакать обиду, потому что вы знаете, что для него будет лучше, когда он поймет, что не всегда может получить то, что хочет.

Сочувствовать — это сменить фото профиля ваших соцсетей в соответствии с новой актуальной темой. Сострадать — это пожертвовать деньги или время людям, выслушать их истории и помочь им восстановить привычную жизнь.

Сочувствие — это прекрасно. Нужно, чтобы оно было в мире. Но помимо этого, сочувствовать довольно просто. Сочувствие краткосрочно и поверхностно. Что-то вроде: «ой, мне так жаль». Оно сосредоточено на чувствах, а не на человеке: «Надеюсь, они чувствуют себя лучше».

Сострадание — это забота о человеке. «Я не просто надеюсь, что они чувствуют себя лучше, я надеюсь, что они станут лучше». Поэтому сострадание более вовлеченный процесс. Оно требует больше усилий, как умственных, так и эмоциональных.

Сочувствие старается избежать страданий и столкновений. Сострадание — это попытка помочь человеку преодолеть трудности, чтобы он мог стать лучше.

Я считаю, что  мы злоупотребляем сочувствием и мало сострадаем. Возможно, в этом в значительной степени, но не полностью, виноваты социальные сети.

В интернете легко выразить сочувствие. Также легко увидеть, как сочувствие передается между людьми. Сострадание, как и сарказм, не очень хорошо передается в сети. Его также труднее распознать между другими людьми.

Вероятно, мы также слишком нацелены на сочувствие, потому что его легче измерить и изучить. Относительно легко измерить, насколько хорошо/плохо чувствует себя человек. Невероятно трудно измерить, развивается человек или нет.

Физиотерапия для ума

Продолжая метафору упражнений, можно сказать, что когда мы получаем физическую травму, как мы лечимся и выздоравливаем?

С помощью лекарств и физиотерапии части тела в конечном итоге могут исцелиться, восстановить функции и стать сильнее. Но это долгий и болезненный процесс.

При работе с травмой, как и при физиотерапии, вы должны вводить крошечные объемы нагрузки очень постепенно. Если вы сломали спину, то не станете бежать марафон.

Цель — это встать и сделать первый шаг. Затем пару шагов. Затем пройти по коридору. Марафон, скорее всего, невозможен без многих лет упорных усилий.

Штука в том, что психологическую травму гораздо сложнее диагностировать, чем физическую.

Трудно определить глубину и масштаб эмоциональной боли. Не помогает и тот факт, что на практике определение травмы расширилось и включает в себя страдания любого человека, который испытывает эмоциональные переживания по любому поводу, независимо от того, насколько этот повод обыденный и незначительный. Поэтому зачастую трудно понять, что именно является посильным испытанием для человека, чтобы вылечить его, а что — слишком сложным. Вот почему самоанализ так важен.

И это еще не говоря об управлении эмоциональной стороной развития, то есть как лучше справляться с эмоциями после того, как нас что-то зацепило, сильно обидело или расстроило.

Источник

Свежие материалы