€ 76.29
$ 70.95
Смешанные чувства: в чем опасность амбивалентных отношений

Смешанные чувства: в чем опасность амбивалентных отношений

Писатели и блогеры Бретт и Кейт МакКей считают, что даже общение с врагами менее вредно, чем «нейтральные отношения»

Саморазвитие
Кадр из фильма "Крамер против Крамера"

Есть люди, которых мы действительно любим — друзья и родственники, с кем мы постоянно общаемся и испытываем сильную привязанность.

Есть люди, которых мы откровенно презираем — те, кого мы просто не переносим.

Есть категория людей, которая находится между ними. Их можно назвать «закадычными врагами», хотя «враг» в этом словосочетании может показаться слишком сильным описанием. У социологов есть более подходящий термин для таких связей: «амбивалентные отношения».

В любых отношениях существуют как положительные, так и отрицательные стороны. В хороших, поддерживающих отношениях положительное значительно перевешивает отрицательное. В плохих, вызывающих отвращение, отношениях негатив значительно перевешивает позитив. В амбивалентных отношениях не преобладает ни позитив, ни негатив; ваши чувства к этому человеку явно смешанные. Иногда этот человек ободряет, а иногда критикует. Иногда с ним весело, а иногда — скучно. Иногда они помогают вам, а иногда нет. Иногда они вам действительно нравятся и вы дорожите ими, а иногда они достают вас до смерти.

У нас могут быть амбивалентные отношения с коллегами по работе, друзьями, семьей и даже супругами. И хотя мы не склонны задумываться о наших амбивалентных отношениях так же часто, как о тех, которые находятся на более полярных концах спектра привязанностей, на самом деле они составляют около половины наших социальных связей.

Если мы неприязненно относимся к амбивалентным отношениям, то почему их так много в нашей жизни?

Иногда вы видите много хорошего в новом знакомом, чувствуете себя заинтригованным и отбрасываете его более раздражающие качества, чтобы продолжать давать ему шансы и узнавать его получше. На ранних стадиях любых отношений новизна порождает дофаминовую дымку, которая преувеличивает лучшие качества другого человека и преуменьшает его недостатки. Однако со временем, когда этот туман рассеивается, недостатки все чаще выходят на первый план и кажутся все более надоедливыми. Но к тому времени вы, возможно, уже достаточно пообщались с этим человеком, и вам кажется, что вы друзья, а расстаться с другом сложно.

Иногда связь, которую вы чувствуете с кем-то, очень сильна при первой встрече. Но в течение последующих лет и десятилетий вы меняетесь, и он меняется, так что ваши стили жизни, взгляды и характеры становятся все более несхожими. Вы по-прежнему считаете себя друзьями, и вас связывает общая история, но ваша связь более противоречива, чем была раньше.

Иногда вы дружите с кем-то, потому что ваш супруг дружит с ее или его супругом. Это не тот человек, с которым вы бы активно решили дружить, но поскольку вы проводите время вместе как пара, у вас в итоге возникают отношения, хотя и амбивалентные.

Иногда вы просто общаетесь с этими людьми. Есть коллеги по работе, прихожане церкви, соседи по комнате, которые вам не нравятся и не вызывают сильной неприязни, но с кем вы чувствуете себя хорошими знакомыми из-за того, что проводите вместе много времени. Иногда это знакомство поднимается до уровня привязанности, иногда нет, а иногда отношения просто такие, какие они есть.

Иногда вы просто не вкладываете средства в поддержание брака. В начале отношений положительные моменты значительно перевешивали отрицательные; со временем, в течение нескольких сезонов вы пренебрегали развитием вашей связи, и последние переросли первые.

И конечно же, вся многочисленная родня. Возможно, вы выросли в окружении определенных родственников, но в остальном у вас мало общего, и тот факт, что вы все еще общаетесь, основан скорее на биологических узах и ожиданиях, связанных с сыновней почтительностью и семейными обязательствами, чем на искреннем желании и удовольствии. На самом деле вы чаще имеете амбивалентные отношения с членами семьи, чем с друзьями, что вполне логично: если отношения с друзьями — это вопрос добровольного выбора, то с членами семьи вы связаны случайно.

Чем вредны амбивалентные отношения?

Доказано, что поддерживающие отношения способствуют снятию стресса, повышению устойчивости и улучшению физического и психического здоровья.

Аверсивные отношения усиливают стресс, снижают сопротивляемость и наносят ущерб физическому и психическому здоровью.

Вы можете подумать, что, поскольку амбивалентные отношения являются чем-то средним, их влияние на вашу жизнь будет таким же нейтральным. Но на самом деле, многочисленные исследования показали, что их влияние значительно и одинаково негативно, и что амбивалентные отношения не только менее эффективно помогают людям справляться со стрессом, но и сами могут быть источником стресса.

Исследования показали, что при общении с человеком, с которым у вас амбивалентные отношения, кровяное давление повышается сильнее, чем при общении с человеком, с которым у вас поддерживающие отношения. Даже простое ожидание общения с амбивалентным человеком вызывает сильное учащение сердцебиения и повышение кровяного давления. Исследователи предполагают, что такая повышенная реакция на стресс связана с непредсказуемостью амбивалентных отношений: получите ли вы удовольствие от общения с этим человеком или поссоритесь? Будете ли вы веселиться или просто чувствовать себя раздраженным? Будут ли они поддерживать вас или критиковать?

Мы можем выдвинуть еще несколько предположений о том, почему так происходит.

Во-первых, во время такого общения вам приходится проявлять больше самоконтроля; вы должны контролировать себя, чтобы не закатить глаза, не показать признаки скуки или разочарования, не предложить слишком резкое опровержение мнения, с которым вы категорически не согласны — а это требует усилий. Повышенная реакция на стресс, возникающая при амбивалентных связях, также может быть вызвана психическим расколом, который вы испытываете по поводу того, хотите ли вообще общаться с этим человеком. Вы не боитесь встречи с ним, как, например, с дантистом, но и не ждете ее с нетерпением. Взаимодействие кажется скорее принудительным, чем добровольным, скорее обязательным, чем желанным, и мы испытываем определенное разочарование, когда не ощущаем себя полностью самостоятельными и вынуждены делать то, что противоречит нашим личным желаниям.

Вот что действительно удивительно: кровяное давление не только повышается больше, когда вы взаимодействуете с амбивалентным собеседником по сравнению с тем, кто вам приятен. Оно также повышается больше, когда вы взаимодействуете с амбивалентным собеседником, чем когда вы взаимодействуете с неприятным. Другими словами, вы испытываете больший стресс при взаимодействии с человеком, который вам то нравится, то не нравится, чем при общении с человеком, который вам совершенно не нравится.

Причина этого парадоксального явления кроется в неопределенности, окружающей амбивалентные отношения. При неприятном общении вы точно знаете, где устанавливать свои (очень низкие) ожидания. Вы уже знаете, что взаимодействие не будет приятным. Вы привыкли к присущему ему негативу. Вам также безразличен неприятный человек, поэтому если он говорит или делает что-то негативное или обидное, вы принимаете это как должное. Однако с амбивалентным человеком вы никогда не знаете, что получите, и эта непредсказуемость вызывает стресс. Кроме того, поскольку вы заботитесь о них и, возможно, поддерживаете с ними близкие отношения, когда они говорят или делают негативные вещи, это раздражает гораздо больше. Вы никогда не сможете полностью расслабиться в присутствии неоднозначного друга.

Учитывая, что при взаимодействии с амбивалентными связями мы испытываем стресс, неудивительно, что мы обращаемся к ним немного реже, чем к поддерживающим отношениям, будь то в позитивном (например, поделиться хорошими новостями), негативном (например, поделиться плохими новостями) или нейтральном контексте. А когда мы все-таки обращаемся к амбивалентным отношениям, мы менее открыты и меньше рассказываем о себе и о том, что происходит в нашей жизни. Вероятно, это происходит потому, что, как показали исследования, мы не воспринимаем реакцию наших амбивалентных друзей/партнеров/ членов семьи как поддержку. Фактически, исследования показывают, что даже если амбивалентный друг предлагает активную поддержку, когда вы находитесь в разгаре борьбы с каким-то стрессом, его присутствие не оказывает никакого антистрессового эффекта и ничуть не лучше, чем отсутствие поддержки вообще.

Такое эмоциональное дистанцирование и отстранение приводит лишь к углублению амбивалентности. Исследования показали, что супруги, испытывающие двойственное отношение друг к другу, имеют меньше близости в браке.

Короче говоря, амбивалентные отношения довольно плохо сказываются на вашем общем благополучии.

Как справиться с амбивалентными отношениями

Когда психолог Джулианна Холт-Лунстад, автор многих исследований, приведенных выше, начала понимать, какое влияние оказывают на людей амбивалентные отношения, естественно возник вопрос: если они так потенциально вредны, почему люди их поддерживают?

Хотя она обнаружила, что люди давали различные ответы, называя такие причины, как внешние препятствия, например, привязанность к рабочему месту, или чувства долга, чаще всего они говорили, что держатся за амбивалентные связи из-за положительных аспектов, которые они воспринимали в этих отношениях.

Возможно, вы поддерживаете свои амбивалентные отношения по той же причине. Но как только вы узнаете, что говорят исследования об этих связях, вы, возможно, захотите пересмотреть эту оценку, подумав, действительно ли определенные отношения являются благом в вашей жизни, а если это не так, то как смягчить их потенциально негативные последствия.

Когда речь заходит о том, как это сделать, действия принимают три основные формы: устранение отношений, переосмысление отношений или перекалибровка соотношения положительных и отрицательных элементов в отношениях. Какой из этих трех путей вам следует выбрать, зависит от того, к какой категории относятся конкретные отношения.

К первой категории амбивалентных отношений относятся люди, которые в целом вам безразличны. У вас нет общих истоков, таких как долгая история или семейные узы. Эти люди раздражают и расстраивают вас, и хотя в этих отношениях есть и что-то хорошее, мысль о потере этого хорошего заставляет вас только пожать плечами. Люди, с которыми вас случайно свела судьба: соседи по комнате, коллеги по работе, товарищи по различным организациям, в которых вы состоите, — скорее всего, попадут в эту категорию.

Удалить таких людей из круга своего общения — вот ваша лучшая стратегия, и нужно действовать без чувства вины, так как это принесет пользу вашей жизни с минимальными потерями. Рассмотрите возможности больше работать вне офиса, рассмотрите варианты с удаленной работой, попросите назначить вас на другую позицию в церковной организации, найдите нового соседа по комнате (или решите жить самостоятельно), когда закончится срок аренды. Конечно, вы не всегда можете легко выйти из таких ситуаций, но это более возможно, чем вы думаете. И если вы не можете уйти от амбивалентного человека совсем, вы можете, по крайней мере, искать способы увеличить дистанцию между вами. Как советовал Эрик Баркер в нашем подкаст-интервью с ним, сохраняйте отношения строго транзакционными.

Следующая категория амбивалентных отношений включает людей, с которыми у вас есть прошлое — члены семьи или друзья, с которыми вы дружите много лет, — и которые, по вашему мнению, обладают каким-то положительным аспектом, который вы хотели бы сохранить. Однако, когда вы действительно думаете об этом, вы понимаете, что ваша предыстория с этим человеком — это и есть тот положительный аспект, а сами отношения не привносят ничего хорошего в вашу жизнь.

Как разобраться с этими отношениями — это один из самых сложных и трудных вопросов в жизни. С одной стороны, у вас есть праведное желание быть преданным и верным. Возможно, этот человек много сделал для вас, и вы хотите ответить ему взаимностью. Вы можете чувствовать себя его должником. С другой стороны, вы хотите позаботиться о себе, и хотя иногда можете утверждать обратное, вы, скорее всего, остро ощущаете, что эти отношения — бремя вашей жизни.

Здесь нет простых ответов. Если и есть один универсальный совет, то он заключается в том, что каждый человек, вероятно, может чуть увеличить дистанцию. Вы можете немного меньше контактировать. Вы можете чуть чаще говорить «нет». Если вам трудно сделать это без чувства вины, помните об этих вещах:

  1. Хоть желание быть верным и достойно, оно не всегда связано с более высоким планом добродетели, скорее с укоренившимся эволюционным импульсом — основным инстинктом способствовать взаимному выживанию, который не так актуален и применим в современный век.
  2. То, что у вас есть с кем-то общее прошлое, не обязательно означает, что у вас должно быть общее будущее.
  3.  Хотя вы чувствуете, что можете быть «должны» людям, размер этого долга и время его «оплаты» по своей сути субъективны и неясны. Например, часто говорят, что дети «должны» своим родителям за их воспитание. Тем не менее, говоря за себя, ни один из нас не воспринимает воспитание детей как альтруистическое, бескорыстное усилие. Вместо этого мы чувствуем, что наши дети, по крайней мере, дали нам столько же, сколько и мы им; наша жизнь была бы очень бедной без них! Мы не чувствуем, что одна из сторон должна другой; это взаимные, взаимовыгодные отношения.
  4.  Язык обязательств часто используется при отсутствии инвестиций, т.е. кто-то не прилагает усилий, чтобы быть таким человеком, с которым вы добровольно захотите иметь отношения, и поэтому он прибегает к апелляции к долгу, чтобы удержать вас на привязи. Может быть, нам всем было бы лучше, если бы мы основывали отношения на подлинной, взаимной, добровольной, намеренной, заслуженной связи и привязанности, а не на стандартах вроде «лет знакомства» или того, куда люди случайно, пассивно попадают в семейном древе?

Третья категория амбивалентных отношений включает людей, с которыми мы действительно чувствуем искреннюю связь и которые предлагают реальный, возможно даже незаменимый, аспект позитива, даже если они иногда сводят нас с ума. Возможно, за этих людей и стоит держаться, но не в контексте отношений по умолчанию, которые вы сейчас поддерживаете.

Здесь вы можете поработать над тем, чтобы смягчить некоторые из разочарований и стрессов, которые такие отношения могут вызвать в вашей жизни, изменив свои ожидания от них.

Зачастую мы хотим, чтобы каждый друг был для нас идеалом — тем, с кем мы общаемся практически на всех уровнях. Такие друзья, безусловно, являются одним из самых больших сокровищ в жизни, но они скорее редкость, чем норма. У большинства людей есть места, где вы совпадаете, и темы, где есть разногласия. Хитрость состоит в том, что не нужно ожидать, что люди подойдут вам в любых ситуациях, а в том, чтобы наслаждаться отношениями с ними за их особую «изюминку». Вы не станете вызывать плотника, чтобы он почистил вашу раковину, и вам не следует звонить своему веселому, но не слишком сочувствующему другу, чтобы обсудить с ним какую-то неудачу. Наслаждайтесь людьми в тех ситуациях, когда они сияют, и избегайте общения с ними в тех ситуациях, когда они разочаровывают. Не ждите, что ваш взбалмошный друг явится к вам в больницу, но цените то, какой он весельчак на вечеринках. Не стоит думать, что ваш брат, который хочет победить любой ценой, сможет играть с вами в баскетбол, не теряя самообладания, но цените то, что у него всегда есть хорошие советы о том, как построить ваш бизнес.

Брак представляет собой последнюю, особую категорию амбивалентных связей. Дав торжественную, добровольную клятву своему супругу, вы, должно быть, хотите оставаться рядом и чувствуете долг сделать ваш брак прочным. И вы, вероятно, хотите испытывать с ним такой уровень близости, который не ограничивается только связью в определенных ситуациях.

Почти каждые романтические отношения начинаются с очень высокой степени позитива и очень низкой степени негатива. Но в период после медового месяца последний может начать усиливаться, как потому, что супруги начинают воспринимать друг друга как должное, не обращая внимания на маленькие любезности и поведение, которое когда-то привлекло их друг к другу, так и потому, что очки новой любви спадают, и каждый из партнеров начинает видеть недостатки в другом, которых раньше не замечал. Когда обморочная влюбленность проходит, романтические партнеры, возможно, не станут откровенно презирать друг друга, но чувства между ними могут стать решительно «не очень».

К счастью, близость брака, тот факт, что у вас так много моментов ежедневного взаимодействия, дает много материала, который можно перенастроить на лучшие и более близкие отношения. Если счастье ранней любви зиждилось на положительном соотношении хорошего и плохого в отношениях, то задача амбивалентной пары — восстановить этот баланс.

Жизнь слишком коротка, чтобы жить в «средних» отношениях

Было бы недальновидно и незрело ожидать, что каждый человек в вашей жизни будет тем, с кем вы хорошо подходите друг другу. В действительности подавляющее большинство людей, которых вы встретите, вам не понравятся. Тем не менее среди этой многочисленной когорты амбивалентных связей будет много людей, которые могут сыграть важную роль в вашей жизни. Учиться ладить с разными типами людей и преодолевать межличностные различия — это часть нашего человеческого роста.

И все же есть разница между стрессом, улучшающим жизнь, который работает на ваше благо, и стрессом, разрушающим жизнь, который просто раздражает. Для того чтобы определить, к какой категории относятся ваши амбивалентные отношения, необходима достаточная доза фронезиса — своего рода преднамеренного размышления, которым большинство людей не занимается, когда дело касается этой области жизни.

Исследования показывают, что люди так же часто общаются со своими амбивалентными связями, как и со своими преимущественно позитивными связями, и хотя они обращаются к последним за поддержкой немного чаще, чем к первым, они все равно довольно часто опираются на свои амбивалентные отношения, несмотря на то, что поддержка, которую эти отношения предлагают, на самом деле не ощущается. Это говорит о том, что многие люди держатся за амбивалентные отношения из-за страха одиночества и чувства, что наличие любого человека рядом, лучше, чем быть одному.

Это правда, что одиночество несет в себе значительный риск для физического и психического здоровья, и ни одно исследование еще не показало, что для вас хуже: иметь много двойственных отношений или быть одиноким. Но в большинстве случаев людям не приходится делать такой двойственный выбор. Амбивалентные связи составляют лишь половину социальной сети среднего человека поэтому, если он решит отдалиться от своих не очень теплых отношений, половина его связей все равно останется. Сокращение круга общения таким образом, чтобы он сводился только к действительно позитивным людям — выбор качества вместо количества — может в конечном итоге стать скорее приобретением, чем потерей. Жизнь чертовски коротка, чтобы проводить ее в прохладной серой зоне отношений.

Источник

Интересная статья? Подпишитесь на наш канал в Telegram, чтобы получать больше познавательного контента и свежих идей.

Свежие материалы