Человек в несвежей футболке: как искать идеальную пару

Найти любовь всегда было непросто, но исследования подтверждают, что в последние годы процесс стал еще сложнее. Согласно данным опроса, с 1989 по 2016 год доля состоящих в браке людей в возрасте 20 лет снизилась с 27% до 15%, и это касается не только традиционного брака. Тот же опрос сообщает, что процент молодых людей 18-29 лет, у которых не было интимных отношений в течение года, с 2008 по 2018 годы вырос почти в три раза с 8% до 23%.

Можно поддаться искушению и сделать вывод, что с вами что-то не так и вообще вся эта затея — безнадежное дело. Факты указывают на другое объяснение: люди совершенно неправильно подходят к поиску идеальной пары. Современные свидания и специально разработанные инструменты чрезмерно полагаются на схожесть потенциальных партнеров. При этом игнорируется довольно простой факт, важный для романтических отношений — разные люди дополняют друг друга.

Вот утверждение, которое выглядит бесспорным: чтобы найти вторую половинку, нужно искать человека, с которым у вас много общего. Социологи называют это «гомофилией». По их данным, мы считаем людей, которые разделяют наши взгляды — особенно политические — более привлекательными (в социальном и романтическом плане), чем тех, кто думает иначе.

Данные опросов о поведении на свиданиях подтверждают это. По данным сайта знакомств OkCupid, для 85% миллениалов «чрезвычайно или очень важно», как голосует потенциальный избранник.  Последствия гомофилии еще сильнее проявляются в области образования. Исследователи из Университета Гранд-Каньона обнаружили, что уровень образования — наиболее важный критерий знакомства для миллениалов, который опережает потенциальный заработок, физические данные, политические и религиозные взгляды. Согласно исследованию, 43% респондентов, имеющих степень магистра, оценивают потенциальных партнеров на основании университета, в котором они учились.

Конечно, некоторое сходство полезно для партнерства, но схожесть влечет за собой и огромные издержки. Романтическая любовь подразумевает взаимодополняемость, то есть различия. Социолог Роберт Фрэнсис Уинч выдвинул эту идею в 1950-х годах, опросив супружеские пары и оценив личностные качества как тех, чьи отношения были успешными, так и тех, чьи таковыми не стали. Оказалось, самые счастливые пары дополняют индивидуальность друг друга — например, экстраверт и интроверт.

Новые исследования показали, что незнакомые люди, работающие в парах, испытывают более теплые чувства друг к другу, если их личности дополняют друг друга, чем когда они похожи. В одном исследовании людей попросили охарактеризовать своих идеальных романтических партнеров. Они описывали людей, похожих на себя, но личностные черты реальных партнеров не были связаны с их собственными. Мы думаем, что нуждаемся в человеке, похожем на нас, но в итоге развиваем отношения с тем, кто отличается.

Притягательная сила различий имеет биологические корни. Например, ученым давно известно, что дети наследуют более широкий спектр иммунной защиты, если родители сильно различаются по группе генов, называемых главным комплексом гистосовместимости (MHC). Взглянув на потенциальную пару, мы не расшифруем ее MHC, но доказано, что люди могут почувствовать компоненты этого комплекса по запаху, не осознавая этого. Наши обонятельные нейроны функционируют ниже уровня сознания — нас больше привлекают люди, чьи гены «пахнут» иначе, чем наши собственные. В 1995 году швейцарский зоолог Клаус Ведекинд и его коллеги попросили женщин понюхать футболки незнакомых мужчин, которые носили их два дня подряд. Женщины предпочитали майки тех мужчин, чьи гены MHC больше всего отличались от их собственных. Более поздние исследования на разных популяциях показали тот же результат.

Несмотря на все доказательства, самым распространенным способом поиска партнеров в наши дни остаются веб-сайты и приложения — это такой шведский стол из одинаковых продуктов. Алгоритмы позволяют людям с поразительной эффективностью находить себе подобных. Да, таким образом можно снизить количество споров, но в поисках двойника вы упускаете людей, которые дополняют вас психологически и даже физически.

Теперь, когда вы знаете, что искать в партнере, следует изменить процесс знакомства. Вероятно, на большинстве первых свиданий вы задаете много вопросов, пытаясь найти схожие взгляды и интересы. А вместо этого нужно искать различия, уравновешивающие вас обоих. Вот три способа, как это сделать:

1. Примите разнообразие

На работе часто говорят о пользе разнообразия, и это справедливо. Коллективы, отличающиеся по расе, полу, мировоззрению и возрасту, лучше справляются с работой, расширяют кругозор друг друга и в целом делают жизнь интереснее. В вашу личную жизнь тоже следует добавить больше разнообразия. Ищите людей, которые отличаются от вас, заводите новых друзей — или более серьезные отношения. Это не только расширяет круг ваших знакомств, но и делает жизнь приятнее. Именно так я поступил три десятилетия назад — влюбился и женился на женщине, с которой мы даже разговаривали на разных языках, не говоря уже о политических взглядах.

2. Сосредоточьтесь на личности

Не будьте человеком, который ни за что не хочет встречаться с носителем других политических взглядов. Быть рядом с идеологическим близнецом — это сделка с дьяволом, потому что вы приносите в жертву взаимодополняемость и привлекательность. Попробуйте не затрагивать тему политики хотя бы на первых трех свиданиях (если вы зайдете так далеко). И тогда вы сделаете выбор, не опираясь на такой слабый критерий как политика.

3. Позвольте людям найти вам хорошую пару

В последние три десятилетия стала очевидна тенденция отказа от свиданий, организованных друзьями. Согласно DatingAdvice.com, более половины людей в возрасте 54-64 лет ходили на «свидание вслепую» по сравнению с 20% людей в возрасте 18-24 лет. На первый взгляд, в этом есть определенный смысл: зачем тратить целый ужин на то, чтобы познакомиться с человеком по чьей-то рекомендации, если более близкий вариант находится всего в нескольких кликах от вас?

Если вы дочитали до этого места, то знаете причину: традиционные свидания вслепую назначаются людьми, которые знают вас и вашего спутника. Они решили, что вы подходите друг другу. Чем меньше вы полагаетесь на интернет-анкету, тем свободнее от философских предрассудков и тем больше опираетесь на более примитивные механизмы, такие как ваш нос.

Эта стратегия работает только в случае, если ваши друзья знают подходящих для вас партнеров. Если вы просите друзей помочь, но у них ничего не выходит, значит вам пора расширить круг общения.

Все эти советы основаны на одном очень сильном условии: вас больше заботит любовь, чем сходство в отношениях.

Если это не так, подумайте, почему вы так сопротивляетесь различиям. Возможно, дело в страхе перед неизвестностью или в давлении семьи, заставляющей соответствовать определенному укладу жизни. Как только вы определите силу, которая вас сдерживает, спросите себя: оправдывает ли она ту цену, которую вы платите?

Если свидания превратились в монотонную рутину, а любовь то и дело ускользает, попробуйте относиться к ним проще. Вы просто отправились в новое место или решили освоить новый навык. Новизна — часть азарта и веселья. Человек в несвежей футболке и со странными идеями может быть тем, кого вы так долго ждали.

Источник