Индульгенция для сожалений: как мучительные мысли о прошлом приносят пользу

Было одно исследование, о котором вы, вероятно, слышали. Ученые показывали участникам момент награждения олимпийских спортсменов. Участники эксперимента не видели соревнований и не знали, кому досталась золотая, серебряная и бронзовая медали. Они просто должны были смотреть на лица спортсменов и оценивать, кто выглядит самым счастливым.

Ничего удивительного, что ярче всех сияли улыбкой те, кто получал золото. Но, как ни странно, бронзовые призеры, по мнению участников исследования, выглядели счастливее тех, кто взял серебро. Почему же так?

Потому что те, кто завоевал бронзу, думали: «Ну, по крайней мере, я получил медаль!» А серебряные призеры думали: «ГРХХХХХ! Почему я не взял золото? Надо было больше тренироваться!».

Ох уж это чувство сожаления…

Сказать, что сожаление «болезненно», это как назвать Гранд-Каньон «немного великоватым». Верно по смыслу, но не передает всю полноту ощущений. Мысли, которые словно оставляют шрамы. И чем больше думаешь о сожалении, тем сильнее оно становится. Это такая эмоциональная долговая тюрьма, выхода из которой, кажется, нет. (Вот причина, почему бизнес по удалению татуировок приносит доход в сотни миллионов долларов.)

Когда людей спрашивали: «Как часто вы оглядываетесь на прошлое и сожалеете, что не поступили по-другому?», знаете, что они отвечали?

Из книги «Сила Сожаления»:

Лишь один процент наших респондентов заявил, что никогда не сожалеет о прошлом, и менее 17 % ответили, что их редко посещают такие мысли. В то же время, около 43% людей ответили, что такое происходит с ними довольно часто или все время. В целом, 82% сообщили, что такие мысли по крайней мере иногда приходят к ним: люди испытывают чувство сожаления чаще, чем используют зубную нить.

Все данные исследований подтверждают, что сожаление — чувство, которое испытывает большинство людей. Дети понимают, что значит сожаление, к 6 годам, и могут предвидеть его к 8. Исследователи Марсель Зеленберг и Рик Питерс пишут: «Весь механизм когнитивных процессов предрасположен к сожалению».

Итак, мы все обречены? Конечно же, нет.

В исследовании 2008 года психологи спрашивали людей о таких негативных эмоциях, как гнев, тревога, скука, разочарование, страх, вина, ревность, сожаление и печаль. Какую эмоцию респонденты испытывали чаще всего? Да, сожаление. А какую эмоцию они ценили больше всего?

Опять же, сожаление. Звучит безумно? Или… может быть, это связано? В любом случае позвольте сообщить вам хорошую новость: то самое чувство, что устраивает войну в клетках серого вещества в голове, может быть очень полезным.

Вернемся на мгновение к нашим олимпийским призерам. Те, что получили бронзу, были счастливы, потому что думали: «Хотя бы…». Серебряные призеры печалились от мыслей: «Если бы только…». Но исследования показывают, что если «хотя бы…» заставляет вас чувствовать себя лучше в данный момент, то «если бы только…» подталкивает вас к тому, чтобы стать лучше в будущем. Если знать, как с ним обращаться, то сожаление может стать верным помощником.

Итак, как же научиться справляться с сожалением? Ради всего святого, не спрашивайте меня. Я все еще грызу себя за неудачное свидание трехлетней давности. А вот мой друг Дэн отлично разбирается в этом вопросе.

Дэн Пинк — автор книги «Драйв: что на самом деле нас мотивирует», бестселлера №1 по версии New York Times. Я пишу об исследованиях в этом блоге, но для темы сожаления Дэн провел собственное. Он и команда профессионалов опросили 4 489 американцев. И, как будто этого было недостаточно, они создали веб-сайт, на котором собрали мысли еще 16 000 человек по всему миру. Это самый большой количественный анализ сожаления за всю историю человечества.

Копаясь в данных, Дэн нашел ответы, которые нам нужны. Все это раскрывается в его новой захватывающей книге «Сила Сожаления».

Из-за пандемии, я сомневаюсь, что мы будем испытывать ностальгию по 2020 и 2021 годам, а вот сожалений уже предостаточно. Пришло время это исправить.

Приступим к делу…

Искупить сожаление

Очевидно, что чрезмерное сожаление — это плохо. Размышления над ошибками приводят к депрессии и тревоге. Это все равно что биться головой о стену.

Тем не менее позиция «ни о чем не жалеть» глупа и ошибочна. Эта эмоция полезна и необходима. Сожаление может двигать вас вперед. (Хотя, признаться, поначалу это ощущается как тычки в спину). У него есть три больших плюса:

1) Сожаление улучшает процесс принятия решений

Исследования показывают, что чем больше мы думаем о том, как ошиблись в прошлом, тем больше мы делаем для того, чтобы исправиться в будущем.

Из книги «Сила Сожаления»:

… в 2002 году Адам Галинский, в настоящее время работающий в Колумбийском университете, и три других социальных психолога изучали людей, которые приняли первое предложение в переговорах. Они попросили этих участников оценить, насколько лучше было бы положение, если бы им предложили более высокую оплату. Чем сильнее они сожалели о своем решении, тем больше времени они проводили, готовясь к последующим переговорам.

2) Сожаление повышает работоспособность

Исследователи заставляли людей разгадывать анаграммы. После этого они говорили им, что те не очень хорошо справились с тестом, и намеренно вызывали сожаление. Одних участников попросили размышлять в духе: «По крайней мере…», а других — «Если бы только…». Угадайте, какой был результат у вторых?

Из книги «Сила Сожаления»:

… в следующем раунде, группа, что сожалела сильнее, решила больше всех головоломок и продержалась дольше всех участников эксперимента.

3) Сожаление помогает глубокому осознанию

Когда мы размышляем о прошлом и рассматриваем другие возможности, это обогащает наш опыт и воспоминания. Так мы растем и взрослеем.

Из книги «Сила Сожаления»:

«Размышления о том, что не случилось, наделяют как важный жизненный опыт, так и отношения большим смыслом,» — говорится в исследовании Северо-Западного Университета. Точно также, когда люди рассматривают гипотетические альтернативы жизненным событиям, они сильнее переживают религиозные чувства и более глубокое чувство смысла, чем когда они просто пересказывают, что на самом деле произошло.

Говоря более откровенно: если вы никогда не оглядывались на свою молодость и время от времени не понимали, каким идиотом вы были, что ж, есть вероятность, что вы им и остались. Мы писали в выпускных альбомах старших классов пожелания: «Никогда не меняйся!», но иногда нам нужно меняться. Пока не отдадите долг, призрак прошлого будет вас преследовать.

Один мудрец однажды сказал: «Чувство вины означает, что ваша работа еще не закончена». (Ладно, хорошо, это, на самом деле, фраза из сериала «Сорвиголова», но она все равно мудрая).

Сожаление — это урок, который еще не выучен. Если это поможет, представьте себе, что вместо меня говорит Морган Фримен. Представили его голос?

«Сожаление — это урок, который еще не выучен».

Урок, который нужно усвоить и применить на практике.

Сожаления имеют и хорошую сторону, но это не значит что нужно их усиливать, это просто утешительный приз. У меня и у вас есть множество видов сожалений, настоящий набор для мучительных дум. Но в своем исследовании Дэн обнаружил, что практически любое сожаление можно отнести к одной из четырех категорий.

Мы рассмотрим различные типы, узнаем, как их избежать, а затем выясним, как справиться с теми, которые у вас уже есть.

Итак, что же представляет собой первый тип?

1) Сожаления основания

Сожаления, возникающие в результате неспособности действовать ответственно. Когда мы не были достаточно добросовестными, предусмотрительными или дисциплинированными. Мы прогуливаем школу, избегаем физических упражнений или недостаточно усердно работаем. Мы выбираем краткосрочное удовольствие вместо долгосрочной выгоды. Мы все сначала хотим десерт.

Дэн говорит, что сожаления основания часто принимают форму фраз: «Если бы я только сделал…».

Если вы слышите, что произносите слова «слишком много», а затем «слишком мало», то, скорее всего, вы имеете дело с сожалением основания: «Я слишком много тратил и слишком мало копил».

Итак, какой урок мы должны выучить? Как избежать сожалений основания? Сделать работу. Думать о будущем. Думать немного меньше об удовольствии сейчас и немного больше о том, каким вы хотите видеть будущее через год. И затем делать то, что поможет вам этого достичь.

Хорошо, следующий тип сожалений. Уверен, что вы хорошо его знаете. Уже боитесь читать дальше?

Не бойтесь, смелее…

2) Сожаления о смелости

Сожаления о смелости звучат так: «Эх, надо было рискнуть тогда…».

Бездействие. Упущенные возможности. Шанс, которым мы не воспользовались. Дэн обнаружил, что такие сожаления часто встречаются в романтической сфере. Их также много в карьере. Мы выбираем безопасные варианты. Мы не рискуем менять работу или начинать свой бизнес.

Старая пословица права: «Особенно сильно мы жалеем о том, чего не сделали».

Из книги «Сила Сожаления»:

«Прискорбные сожаления о бездействии… длятся гораздо дольше, чем сожаления о действиях», — писали исследователи Гилович и Медвек в ранних работах. В моем собственном исследовании сожаления о бездействии превзошли сожаления о действии почти в два раза.

Сделать что-то неправильно — это неудача, но границы ее понятны и просты. А когда вам приходится думать: «А что, если…», в силу вступает ваше воображение. А у него нет границ. Это бесконечная петля сожаления, из которой не выбраться.

В самой своей сути, сожаления о смелости говорят об упущенной возможности развития. О том, кем бы мы могли стать. Мы упускаем шанс на искренность. Быть теми, кем мы хотим быть. Мы не рискуем, а значит соглашаемся на меньшее.

Из книги «Сила Сожаления»:

Самой показательной демонстрацией этой точки зрения стали несколько десятков людей со всего мира, которые описали свое сожаление — свою неспособность быть смелыми — одними и теми же пятью словами: «Я не был верен себе».

Урок здесь предельно прост: будьте смелыми. Сделайте это. Начните бизнес. Пригласите на свидание.

Не связывайтесь с сожалениями о смелости. Бонни Уэйр провела неформальный анализ самых больших сожалений людей на смертном одре. «Жить не своей жизнью, не быть верным себе» — номер один в списке.

Вас это страшит? Отлично. Бросьте дурака валять и напишите тот роман.

Вы отважно продолжаете чтение. Круто. Сделайте это.

Но, еще важнее, сделайте правильно…

3) Моральные сожаления

Вам они знакомы. Вы вели себя недостойно, нарушали правила, лгали или предавали. Моральные сожаления звучат так: «Если бы только я тогда повел себя правильно…».

Дэн обнаружил, что наиболее часто встречающийся тип сожаления — причинение вреда другим, например, издевательство. На втором месте — обман других, включая измены.

Моральные сожаления — самые редкие среди остальных (не просите меня углубиться в это) и составляют только 10% от общего числа. Но часто этот тип приносит больше всего боли.

Какой урок извлечь? Поступайте правильно. Делайте то, чем в будущем будете гордиться, не важно, насколько соблазнительным кажется другой вариант прямо сейчас.

Моральные сожаления кажутся ментальной тюрьмой. Хорошие новости! За примерное поведение выпускают на волю.

4) Сожаления о связи

Мы позволяем дружбе умереть — или не даем ей расцвести. Это самый частый тип сожаления. Дэн поясняет, что сожаления о связи звучат так: «Если бы только я протянул ему руку…».

Я неоднократно упоминал об Исследовании Гранта в своем блоге. Это исследовательский проект Гарварда, который изучает группу людей, их жизнь от 20 лет и до глубокой старости, чтобы выявить, что делает жизнь счастливой. Дэн приводит краткое изложение некоторых выводов.

Из книги «Сила Сожаления»:
Близкие отношения гораздо больше, чем деньги или слава, делают людей счастливыми на протяжении всей жизни… Эти связи защищают от жизненных неурядиц, помогают задержать умственный и физический упадок и являются лучшими предсказателями долгой и счастливой жизни, чем социальный класс, уровень интеллекта или даже гены.

И если этого недостаточно для того, чтобы дать вам пинка в нужном направлении, я вновь поднимаю тему сожалений на смертном одре. «Как жаль, что я не сохранил дружбу» стоит на четвертом месте списка самых частых сожалений.

Поначалу восстановить отношения несложно. Но зачастую мы ждем слишком долго. Чувства угасают. Люди уходят. И, в конце концов, люди умирают. Если не выйдете на связь, другого шанса может и не представиться. Возможность упущена безвозвратно. Это трагично. Ужасающе. Это…

Погодите-ка, мне нужно написать нескольким людям…

Что со всем этим теперь делать?

Во-первых, вы можете исправить то, о чем сожалеете. Можете связаться с человеком, исправить свой проступок или извиниться? Если да, просто сделайте это. Как говорит Дэн, это отличный способ очистить свою совесть.

Но иногда у нас нет способа исправить прошлое. (Сожалеете вы или нет, но выпускные экзамены в школе уже не пересдать.) В этом случае есть три способа: признать, переосмыслить и извлечь урок.

1) Признать

Дэн называет эти действия «пережить и облегчить». Расскажите о переживаниях тому, кому доверяете.

Из книги «Сила Сожаления»

Такой разговор по душам помогает снизить кровяное давление, повысить успеваемость, улучшает навыки преодоления трудностей и многое другое. Исследователи Тамир и Митчелл утверждают: «У нашего биологического вида может быть врожденная тяга к раскрытию мыслей перед другими».

Если разговоры для вас — непосильная задача, то помните, что письменная речь творит чудеса. Откройте файл и уделите процессу 15 минут четыре дня подряд. Просто размышление о сожалениях часто заканчивается руминацией, что только усугубляет ситуацию. Письмо поможет вам разобраться в ситуации. Серьезно, польза от этого непостижима для смертного, и я рекомендую это всем.

2) Переосмыслить

Лучший способ переосмыслить — это проявить сострадание к самому себе. Простите себя. Признайте, что совершаете ошибки.

Если бы кто-то, кого вы любите, пришел к вам с такой же проблемой, как бы вы отреагировали? Проявите к себе то же сочувствие, которое вы обычно проявляете к другим.

3) Извлечь урок

Итак, вы поговорили или написали о сожалениях. Простили себя. Теперь нужно взглянуть на ситуацию с некоторого расстояния. Посмотрите на это с высоты 10 000 футов. Насколько это будет важно через 10 лет?

А затем подумайте, чему эта ситуация может научить? Перейдите от мыслей «если бы только…» к «ну, по крайней мере…». Найдите хорошую сторону. (Я имею в виду, что тот парень, который убил родителей Бэтмена, в конечном итоге, сделал много хорошего для Готэма в долгосрочной перспективе, если подумать об этом.)

Серьезно, ищите плюсы. Дэн жалеет, что поступил в юридическую академию, но он встретил там свою чудесную жену. Может, вы сокрушаетесь о неудачном браке — вспомните о замечательных детях, которые у вас появились.

Нам снова нужен голос Моргана Фримена. Готовы?

«Какой урок вы извлекли?»

Источник