Выключить Сизифа: чем заменить бессмысленные поиски счастья

В жизни может наступить момент, когда вы подумаете: «Я никогда ничего не добьюсь».

Да, звучит мрачновато, но это далеко не редкие мысли.

Вы оказались совсем не там, где ожидали. Возникает чувство, что нужно наверстывать упущенное время, но кажется, что времени меньше, чем когда-либо. Жизнь превратилась из эпического приключения в скучную беговую дорожку. Бесконечные, до смерти надоевшие обязанности, и сюжет повествования больше не ведет к победе и достижениям. Цепенящая предсказуемость порождает разъедающую душу скуку.

Хочется отправить блюдо обратно на кухню: пожалуйста, передайте повару, что это не та жизнь, которую я заказывал.

А может быть вы получили то, что хотели, но оказалось, что все не так, как представлялось сначала. И поэтому вы задаетесь вопросом: «Неужели это все?» (не советую вешать на холодильник магнитик с этой фразой).

Подобные чувства — кризис среднего возраста? Ну, когда вы чувствуете, что вопрос назрел, то это само по себе уже ответ. Это как духовное пробуждение, но только наоборот.

Ладно, многие из вас могут подумать: «Эрик, ты вообще нормальный? Боже правый, у меня нет кризиса среднего возраста, но это описание вполне может его вызвать».

Быть взрослым — тяжело. Мы все устали и начинаем сомневаться в жизни. Задаемся вопросом, а все ли я делаю правильно? И если не проявлять осторожность, то кризис достигнет таких масштабов, что вы внезапно обнаружите себя покупающим мотоцикл. Нам всем не помешала бы помощь в решении экзистенциальных проблем вязкой середины жизни.

Что ж, пора засучить рукава. Нам помогут книги на эту тему, а именно «Средний возраст. Искусство жить», «Жить заново» и «Середина жизни. Философская инструкция».

Хорошо, большие мальчики и девочки. Пора начинать взрослеть. Поехали…

Правда о «кризисе среднего возраста»

Кризис среднего возраста всегда же был, правильно? А вот и нет. Понятие ввел в 1965 году Эллиот Жак, в статье под названием «Смерть и кризис среднего возраста». Очевидно, что многим людям она понравилась, и поэтому к 1980 году идея стала очень популярной. (Черт возьми, кто-то даже настольную игру про это придумал.)

Но есть момент, когда начинают твориться странные вещи. К 2000, когда концепции исполнилось 35, у нее начался собственный кризис среднего возраста. Исследователи досконально изучили все данные и ничего не нашли. Казалось, что это просто миф или редкое явление.

Какое облегчение. Если тебе просто исполнилось 35, или 40, или 50, это не значит, что твоя жизнь начнет разваливаться. Ух ты. Но на этом моменте, я должен вставить одно из самых тревожных слов в словаре: однако…

Данные показывают, что на середину жизни приходится самая нижняя точка нашего уровня счастья. Перепроверьте как угодно, замучайте данные, как хотите, результаты всегда одни. На оси координат нашей жизни счастье изгибается U-образной кривой. Высшая точка находится в районе 20, резкий провал около 40 лет и новый пик уровня счастья приблизительно в 70.

Из «Середины жизни»:

С учетом дохода, семейного положения и занятости, Блэнчфлауэр и Освальд определили, что уровень счастья опрашиваемых зависел от возраста и имел форму плавно изогнутой кривой, напоминавшей букву U. Она начинается с высокой точки молодости и заканчивается еще более высокой точкой в пожилом возрасте, достигая минимума примерно в 46 лет. Эти данные повторялись для всех участников из семидесяти двух стран по всему миру и были одинаковы для мужчин и женщин, причем методом регрессионного анализа были исключены факторы, объясняющую модель стрессом, связанным с воспитанием детей.

С чем тогда связано стремительное падение уровня счастья? Со всеми страшилками, которые я упомянул в начале статьи. Нереализованные цели. Сомнения в своем выборе. Жизнь стремительно меняется, а вы не поспеваете за ней.

Так что мало людей переживают настоящий «кризис», но борьба за счастье в среднем возрасте — вполне реальная вещь. И это не просто довольно распространенная штука, это почти у всех так. Увы.

Страхи в сторону. Есть способы сделать вашу U-образную кривую менее извилистой. Для начала посмотрим, как вообще можно достичь счастья. Что рекомендует нам наука? Перестаньте пытаться.

Я шучу. Но не совсем…

Смысл > Счастья

Хотите спокойного плаванья по бурным водам взрослой жизни? Прекратите гнаться за счастьем и займитесь поиском смысла. Сосредоточьтесь на чем-то большем, чем вы сами. Желательно, чтобы это было связано с другими людьми. Множество исследований утверждают, что именно это — путь к лучшей жизни.

Как сказал Джеки Робинсон: «Жизнь не такая уж важная штука, если она не влияет на жизни других». Может прозвучать банально для некоторых. Да и я отношусь к их числу. Но, глядя на результаты исследований, кажется, мне стоит быть не столь привередливым.

Думаете, счастье ведет к долгой, здоровой, безмятежной жизни по мере старения? Даже рядом не стояло, по сравнению с тем, когда в вашей жизни есть смысл. Цель в жизни сокращает возможность инсульта на 22%. И у вас в 2,4 раза меньше шансов впасть в деменцию. Когда в жизни есть смысл, это приводит к увеличению ее продолжительности и снижению смертности по любым причинам.

Когда исследователи изучили реакцию на стресс и маркеры воспаления, выяснилось, что счастье и осмысленность оказывают заметно разное влияние на нашу физиологию. Но почему смысл в жизни важнее счастья? Потому что счастье касается только вас. И это означает, что оставаться счастливым — дело ваших рук. И может потребоваться много личной работы, чтобы поддерживать этот уровень счастья. Ваше тело об этом знает. И это вызывает сильный стресс. Но когда вы — часть сообщества, ваше тело знает, что о вас есть кому позаботится и не загоняет вас в параноидальный стресс, что благополучное время вот-вот закончится. Вы не один в поле воин, поэтому организму не нужно быть бдительным. Реакция «бей-беги» не включается, и срок службы тела продлевается.

Я знаю, многие люди скажут: «Это все классно, Эрик, но я все еще хочу быть счастливым».

Понимаю. Проблема в том, что когда пытаешься быть счастливым, ни за что им не станешь. Попытки стать счастливым человеком делают вас несчастным. (Да, вы все правильно прочитали.) Бретт Форд из Калифорнийского Университета в Беркли разобрался, в чем тут дело. Большая часть счастья у нас происходит в отношениях с людьми, но при этом мы живем в индивидуалистичной культуре. Поэтому, когда вы пытаетесь заполучить счастье, то, скорее всего, сделаете это неправильно. Слишком сильное стремление к личному счастью и независимости уводит нас все дальше от других, и это все та же кривая дорожка обреченности в форме буквы U.

Данные исследований подтверждают эту мысль. Угадайте, кто самые одинокие люди? Нет, не старики. Самые одинокие — это люди в возрасте от 40 до 65. Ага, тот самый средний возраст.

Так что, если вы уже задаетесь вопросом: «Неужели это все?» — или хотите действовать на опережение, ищите смысл, а не счастье. Обращайте внимание на других, а не на себя. Лучше всего об этом сказал Джон Стюарт Милль:

«Только те счастливы… кто устремляет свой ум к какому-то объекту, кроме своего собственного счастья; к счастью других, к улучшению человечества, даже к какому-то искусству или занятию, за которым следуют не как за средством, а как за идеальной целью. Когда целью служит что-то другое, они находят счастье на пути к цели… Спросите себя, счастливы ли вы, и вы перестанете быть таковым. Единственный шанс стать счастливым в том, чтобы поставить своей целью не счастье, но нечто большее, по сравнению с ним».

Сейчас многие скажут, что и так делают много хорошего для других, например, для супругов и детей, и это не помогает. Возможно, это действительно так. А может быть, проблема в том, что вы делаете не то, что нужно.

Не просто сократить плохое. Увеличить хорошее

Оплата счетов, бесконечные дела, тушение всевозможных пожаров… Добро пожаловать во взрослую жизнь. Может казаться, что 99% своего времени вы тратите просто, чтобы поддерживать то, что имеете.

Ваши действия не улучшают ситуацию. Они направлены на то, чтобы не стало хуже. Да, обязанности — это очень важно, но когда их слишком много, жизнь превращается в бег на месте. Тратя энергию на то, «чтобы не случилось худшего», и ничего на «радость», вы в итоге получаете чрезвычайно стабильную и несчастную жизнь.

Проще говоря: веселитесь, черт возьми. Уделите время вещам, приносящим радость прямо сейчас. Встретьтесь с друзьями. Сыграйте в настолку про кризис среднего возраста.

Если по жизни вы отличник, поначалу может быть сложно, просто постарайтесь на некоторое время жить на пятерку с минусом. Отступите на шаг от своих важных целей на секунду и получайте удовольствие от мелочей. Это клише, но в то же время правда.

Из книги «Средний возраст. Искусство жить»:

«Одна из проблем в этом случае состоит в том, что сложно отказаться от многих великих планов, которые были у человека в начале жизни, и которые сейчас могут казаться наивностью или тщеславием, искажая его оценку настоящего момента…Главное искусство в жизни, я думаю, заключается в способности получать удовольствие от мелочей, даже если они возникают на нашем пути неожиданно».

Если все свое время вы тратите на то, чтобы ничего не рухнуло в одночасье, и карабкаетесь по скользкому шесту, на вершине которого предполагаемый успех, то вы просто строите игровую площадку, на которой вам не суждено поиграть.

Периодически полезно оставить гонку и сделать что-то, что не принесет никакой пользы, кроме удовольствия для вас и окружающих. Удивите своего партнера и пригласите его сходить поужинать. Постройте с детьми классную крепость из подушек.

Кто-то может возразить, что это сложно, ведь голова занята другим. Такая уж она, взрослая жизнь. Тревоги об упущенных возможностях. FOMO. Чувство, что у вас меньше возможностей, чем в молодые годы. И вот уже ваш мозг переключается в режим археолога-любителя, откапывая злого близнеца ностальгии — сожаление о невыбранном пути.

Как перестать чувствовать себя в «ловушке»?

FOMO: издание Deluxe 21+

Когда вы были моложе, весь мир лежал у ног. Вариантов множество. Возможности безграничны. Можно отправиться куда глаза глядят. А потом подкрадывается взрослая жизнь, и вы уже катитесь строго по рельсам.

Мы любим, когда есть варианты. Мы ненавидим компромиссы, поскольку они уменьшают возможность выбора, — а значит, можно упустить что-то.

Из книги «Средний возраст. Искусство жить»:

В 2001 году в ходе исследования, проведенного среди покупателей, решавших, какой автомобиль купить, среди многочисленных «за» и «против», «исследователи обнаружили, что когда люди вынуждены идти на компромисс в процессе принятия решений, это делает их несчастными и нерешительными». Этот вывод подтверждается и в других исследованиях. Выбор между несоизмеримыми ценностями вызывает, условно и с учетом на будущее, ощущение неудовлетворенного желания… Ностальгию и сожаления об упущенном связывает не то чувство, что было время, когда вы могли получить все, что захотите. Их роднит чувство, что было время, когда вам не приходилось еще делать выбор и компенсировать его издержки.

И это совершенно нормально, хотя и абсолютно безумно. Нам всегда нужны варианты выбора, и мы не отдаем в себе этом отчета, вопреки здравому смыслу. Просто подумайте: есть моменты, когда вы знаете, что сделали лучший выбор. У вас есть самое лучшее… и вы все же желаете вариантов, которые никогда не выберете.

Почему же мы так себя чувствуем? Совсем не обязательно потому, что нам действительно нужно что-то еще. Мы просто не хотим быть в ловушке.

И это ужасно смешно. Знаете, почему? Исследования убедительно доказывают, что когда мы убираем все варианты, мы становимся счастливее. Когда мы принимаем решение и берем на себя обязательства, наш мозг может отдохнуть. Даже если решение неверное, мозг достаточно умен, чтобы все это рационализировать. Но продолжайте перебирать варианты и тут же застрянете в рекурсивной петле бесконечных повторений: выбрал ли я лучшее?

И что важнее, сознательный отказ от участия может быть прекрасным. В том, чтобы сделать выбор, есть своя ценность. Сказать, что вам не нужны еще варианты. Сказать: «это важно для меня». Вы не меняете гражданство, религию и политическую партию в мгновение ока. Пикачу, я выбираю тебя! И это так классно.

Лучший пример? Профессор Гарвардского университета, исследователь счастья Дэн Гилберт на протяжении многих лет рекомендовал людям исключать альтернативы и делать окончательный выбор, поскольку знал, как хорошо они от этого себя почувствуют. И некоторое время назад один его друг согласился с ним, прибавив, что это объясняет, почему женатые люди гораздо счастливее. Это заставило Дэна задуматься. Он жил со своей девушкой больше десяти лет…

Тем же вечером Дэн вернулся домой и сделал ей предложение.

И теперь он счастливее, чем раньше.

Но перед нами все еще стоит дилемма взрослых людей: «Неужели это все?» Вы не сможете достичь всего. На этом месте я должен сказать, что вы сможете…

Но скорее всего вы не сможете. (Простите, вы выбрали не того автора для подкрепления магического мышления.) Настоящая проблема не в том, что вы не способны всего достичь. А именно в том, что вы размышляете подобным образом…

Чтобы быстрее доехать, не покупайте гоночный автомобиль

В «Анне Карениной» Толстой писал:

«…ту вечную ошибку, которую делают люди, представляя себе счастие осуществлением желания».

Что все это значит? Как еще достичь счастья? У Толстого что, была клиническая депрессия?

На самом деле он попал в яблочко. Цели — это здорово и важно, но если вы преследуете цель только ради конечного результата, то считайте, что уже облажались. Не достигнете ее — и вам грустно. Достигните и… вам нужна еще одна. А потом еще одна. (Вставьте сюда свою собственную остроумную метафору зависимости, пожалуйста).

Это и есть ловушка. Беговая дорожка. Каждый раз, достигая цели, вы возвращаетесь к началу, мой дорогой Сизиф. Проделайте это достаточное количество раз и спросите себя: «Неужели это все?». Ну что, теперь Толстой — гений?

Так что нам делать? Больше вещей, от которых получаем удовольствие просто так. Радость от процесса. Цели, в которых мы находим удовлетворение не в завершении, а в самом моменте. Некоторые люди занимаются садоводством, потому что хотят хорошенький садик. Другие люди копаются в земле, потому что любят процесс. Выберите последний вариант, и получите и то, и другое.

«Но как насчет дел, где я не получаю удовольствие от процесса?»

Очень рад, что вы спросили. Все зависит от того, как вы к этому относитесь. Убирать в больнице — это не весело и не престижно. Но санитары, что относились к себе не как к «уборщикам», а как к части команды, которая «помогает больным выздоравливать», считали свою работу более значимой и получали от нее больше удовольствия.

Вы этим и занимаетесь. Даже если речь идет о том, что вы любите, вы не получаете удовольствия от всего, что нужно сделать. Когда вы подбираете правильную табличку для процесса, все становится легче и приносит больше удовлетворения. Смена грязного подгузника не принесет особой радости и смысла в вашу жизнь. А вот быть родителем — вполне может. Дело только в том, какое определение вы даете.

Источник