«Бюджет дружбы»: 6 шагов к идеальным отношениям с друзьями

Друзья важны.

Да, да, я знаю, что вы в курсе. Но какова истинная ценность дружбы? Она нужны для счастья. (Я даже не буду приводить статистику по этому поводу, потому что вы знаете, что это правда.)

Давайте немного повысим ставки. Джулианна Холт-Лунстад провела обзор 148 эпидемиологических исследований с участием более 300 тысяч пациентов и выяснила, кто из них умер. Так что мы тут говорим не о пустяках. Это черное и белое, жизнь и СМЕРТЬ. (Эй, мы говорим о смерти. Я заслужил право написать это слово капслоком.)

В ходе исследований при жизни пациентам задавали множество вопросов. Вес, загрязнение воздуха, сколько они пили, что ели, сколько занимались спортом и так далее. Вообще, большинство из этих вопросов с чистой совестью можно проигнорировать. Только две вещи имели огромное значение: частота социальной поддержки и степень интегрированности в свое сообщество.

Единственное, что оказывало на исход жизни почти такое же серьезное влияние — это курение. Больше ничто не имело значения. Даже после сердечного приступа или инсульта у людей с большим количеством друзей на 50% больше шансов на выживание. Верховный чародей социальных наук, оксфордский профессор Робин Данбар объяснил результаты следующим образом:

Без сомнения, это принесет мне неприятности с точки зрения медицины, но не будет большим преувеличением сказать, что вы можете есть сколько угодно, пить сколько влезет, бездельничать, не заниматься физкультурой, и дышать самым грязным воздухом — и почти не заметить разницы. Но отсутствие друзей или отстраненность от общественной деятельности значительно повлияет на продолжительность вашей жизни.

Хотите более современных и актуальных поводов для дружбы? Справедливо. Одним из факторов, влияющих на эффективность вакцины от Covid-19, может быть количество друзей:

Сара Прессман и ее коллеги из Питтсбургского университета Карнеги-Меллона доказали, что одиночество неблагоприятно воздействует на иммунную систему. Они обнаружили, что одиночество среди первокурсников привело к снижению иммунного ответа после прививки от гриппа.

Все мы в той или иной степени пострадали от изоляции, и наши естественные животные инстинкты социализации угасли в неволе. Возможно, нам нужна помощь.

Оказывается, в дружбе есть некоторые правила, и нам лучше их усвоить, чтобы мне больше не приходилось использовать капслок. Почетный профессор эволюционной психологии Оксфордского университета Робин Данбар написал об этом новую книгу — «Друзья: сила самых важных взаимоотношений».

Число Данбара

Исследования показывают, что в среднем человек отправляет рождественские открытки 154 людям. По данным опроса, проведенного The Knot, на свадьбу в среднем приезжают 144 человека. Обычное племя охотников-собирателей? 148,4 человек. Типичный размер средневековых английских деревень? 150. Среднее количество друзей в Facebook и контактов в электронной почте? От 150 до 250…

Видите закономерность? Робин обнаружил, что, по данным множества исследований, «типичный размер естественных человеческих сообществ и личных социальных сетей составляет около 150 человек». Довольно четко, правда? Но почему 150? Потому что это размер семьи. Если посмотреть на традиционные общества без современных противозачаточных средств, живущие в племени из трех поколений (дети, родители, бабушки и дедушки), то получите — да, верно — около 150 человек. Это число глубоко запрограммировано в нас.

Некоторые скажут: «Но у меня всего 5 близких друзей. Может, 12 человек, которые мне действительно небезразличны». Но это тоже вписывается в шаблон, потому что тут имеется в виду не одна большая глыба из 150 человек, а концентрические круги. У большинства людей есть около 5 друзей, с которыми они общаются еженедельно. Примерно с 15 друзьями мы общаемся раз в месяц, еще с 50 — каждые полгода и со 150 — раз в год.

Основные математические дисциплины, возможно, уже опередили нас — это фрактальная модель с коэффициентом масштабирования 3. И вы видите такое же соотношение у многих животных, от гигантских летучих мышей до колумбийских сусликов. Эти группировки столь же последовательны и жутковаты, как круги на полях. Посмотрите вокруг, и вы их увидите. Когда социальные психологи Кристиан Байс и Кеннет Ларсен попросили участников исследования составить список людей, чья смерть действительно расстроила бы их, ответ был 12. Сколько человек обычно входит в суд присяжных, спортивные команды, воинские части? Сколько было апостолов? Около 12. Не совсем 15, но достаточно близко, чтобы показать, что здесь есть что-то более глубокое.

Подобную математику в науке о поведении почти не встретишь. Но социальный мир не такой беспорядочный, как можно было бы подумать. Могучий Оз сказал: за ширмой человеческих отношений скрываются последовательные правила, которых мы не осознаем. И будет весьма полезно узнать, что это за правила.

1) Поддерживайте связь

Ни один человек никогда не скажет: «Я хотел бы потерять побольше друзей». Несмотря на это, пишет Данбар в книге, каждые два года вы теряете хорошего друга.

Если не общаться с человеком близко в течение полугода, то он переходит из высшего круга (например, ближайших 5 друзей) в более низкий (например, в круг из 15 приятелей). Это не относится к семье. Дружба более хрупкая и требует большей заботы. Да, вы «дружите» в социальных сетях, «лайкаете» фотографии, но, по мнению Робина, это просто замедляет спад. Нужен личный контакт, иначе подписка на Netflix может стать самыми долгими вашими отношениями.

Вы должны быть рассудительными и последовательно поддерживать контакт. Регулярно обращайтесь к друзьям, которых хотите сохранить. Дайте им понять, что они имеют значение.

2) Благодарите

Симеон Флойд и Ник Энфилд просмотрели 1500 разговоров, в которых люди обращаются с какой-либо просьбой. Вы знаете, как часто люди говорили «спасибо»? В 5,5% случаев. Звучит странно, да? Это потому, что все изученные разговоры происходили между друзьями и членами семьи. Мы больше проявляем благодарность незнакомцам, чем близким людям.

Из книги «Друзья»:

Мы просто считаем само собой разумеющимся, что родственники и друзья откликнутся на просьбы в рамках «договора» о дружбе, и поэтому нет нужды в благодарности. Более того, мы часто даже не начинаем просьбы к этим людям со слова «пожалуйста», не говоря уже о «спасибо» после. Мы просто ожидаем, что они окажут нам услугу без обязательств. Проверьте на себе. Выражение благодарности предназначено для незнакомцев или менее близких друзей, от которых мы обычно не ожидаем, что они проявят альтруизм.

Небольшая благодарность может иметь большое значение для поддержания отношений. А уж если напортачили, извинитесь. Если бы время действительно излечивало раны, люди не умирали бы. Так что извиняйтесь, если ошиблись, и не позволяйте обидам накапливаться.

3) Качество больше, чем количество

У вас есть друзья, отношения с которыми вы можете запросто продолжить с того места, на котором остановились, даже если не виделись долгое время? Да, это потрясающие дружеские отношения. Какая алхимия стоит за ними и как нам создать больше таких отношений?

Аналогичные результаты показали исследования сообществ и друзей в Facebook. Не так важна частота контактов, как их глубина. Да, в какой-то момент в прошлом эти люди проводили много времени вместе, но решающий элемент, кажется, — это обмен эмоциональными переживаниями и событиями друг с другом. Разговоры о том, что каждый пережил в трудные времена. Когда люди делятся взлетами и падениями, это оставляет след, который не так подвержен эрозии со временем.

Так что проявляйте уязвимость. Будьте открытыми. Просите совета. Расскажите про свои эмоциональные переживания. Качественные отношения строятся на качественном взаимодействии. Именно так формируется дружба, к которой вы запросто вернетесь, сколько бы времени ни прошло.

Пренебрегать личным общением неправильно вдвойне. Теперь, когда пандемия утихает, когда идет вакцинация, уже можно запланировать встречу с людьми, которые вам дороги. Иначе ваши важные отношения окажутся не просто на краю пропасти — они полетят вниз.

4) Правильный бюджет

Чем больше задумываешься о числе Данбара, тем яснее становится, что у нас есть что-то вроде фиксированного «бюджета дружбы». Да, у экстравертов может быть больше друзей, но в среднем они менее близкие, чем у интровертов.

В среднем мы тратим 3,5 часа в день на социальные взаимодействия. 40% этого времени посвящено 5 ближайшим друзьям. Остальные 10 в группе из 15 человек получают 20%. И 135 человек из большого круга получают менее 20 минут в месяц — около 37 секунд в день. Ах да, женившись, вы потеряете двух близких друзей. С ума сойти.

Вывод здесь до боли очевиден. Думаю, что у вас нет Глаза Агамотто и суперспособности менять время. Вы можете только распределять его иначе. Не нужно встречаться со всеми каждый день или каждую неделю, но нужно понимать, кто особенно важен, и расставлять приоритеты.

Как же сделать так, чтобы время, проведенное с друзьями, было как можно более увлекательным с научной точки зрения?

5) Веселые вечеринки

Что объединяет самые удачные посиделки?

Из книги «Друзья»:

Есть четыре общих фактора, предсказывающих, насколько будут довольны участники: их количество (чем больше, тем лучше), смех, воспоминания о прошлом и потребление алкоголя.

Нет, я не рекомендую терзать свою печень слишком большим количеством выпивки, но хороший совет могу дать. Чем больше, тем веселее. Испытайте ностальгию. И оставьте место для веселого друга. Но это еще не все…

Откажитесь от светской болтовни. Как и в случае с волшебной дружбой, которая переживает расстояние и время, вы должны открыться и стать осознанными. Это не только делает вечеринку веселее, но и повышает общее удовлетворение жизнью.

Из книги «Друзья»:

Было обнаружено, что студенты, которые проводили меньше времени в одиночестве и больше — в содержательных (в отличие от «светских») беседах, чувствовали себя гораздо лучше. С тех пор Матиас показал, что эти результаты распространяются и на взрослых… Хотя количество времени, проведенного в светской беседе, не коррелировало с тем, насколько они были довольны своей жизнью, время, проведенное в содержательных разговорах, действительно предсказывало уровень удовлетворения от жизни.

Итак, мы знаем, что не все дружеские отношения одинаковые, и что вложения в эти дружеские отношения не могут (и не должны) быть одинаковыми. Что же мы можем сделать, чтобы улучшить святейшее из святых, единственную настоящую дружбу, которая правит всеми?

6) Сделайте своего лучшего друга еще лучше

Когда Николас Христакис и Джеймс Фаулер проанализировали данные исследования Framingham Heart, они поняли, что на поведение людей сильно (и часто неосознанно) влияет близкое окружение. И снова эффекты распределялись неравномерно.

Из книги «Друзья»:

Шансы быть счастливыми, подавленными или страдающими от ожирения в будущем, а также вероятность отказа от курения, коррелируют с аналогичными изменениями у вашего ближайшего друга.
Лучшие друзья — это альпинисты, связанные одной веревкой. Когда один поднимается, второй тоже. Но если он падает, то, скорее всего, упадет и товарищ.

Когда один из друзей становится лучше, то это идет на пользу обоим. Такой добродетельный цикл. Так что помогите другу стать лучшим альпинистом на горе жизни. И работайте над своими навыками восхождения тоже. Доберитесь до вершины вместе.

Итоги

Вот как завести эмоционально разумную дружбу:

• Поддерживайте связь: никому не хочется бороться за дружбу. Разве вы карнавальный приз?
• Благодарность: если мы более добры к незнакомцам, чем к друзьям, мы определенно делаем что-то не так.
• Качество больше, чем количество: делитесь эмоциональными переживаниями. В этом секрет такой дружбы, когда вы можете продолжить с того же места, на котором остановились.
• Правильный бюджет: время ограничено. Распределяйте его с умом. И это еще одна причина выбросить придурков из своей жизни.
• Как устроить вечеринку: Ешьте. Смейтесь. Вспоминайте. Избегайте светских разговоров. Чем больше, тем веселее. (И, может быть, немного выпивки.)
• Делайте своего лучшего друга лучше: вы влияете друг на друга больше, чем думаете. Станьте лучше и помогите сделать лучше друга, потому что, в конце концов, это одно и то же.

Что важного мы упустили? Прикасайтесь к своим друзьям. Это мило, тепло и уютно, но в то же время глубоко научно.

Человеческое тело содержит афферентные c-тактильные (или CT) нейроны. Это очень специализированная и особая часть нервной системы. СТ-нейроны отвечают на одну вещь. Лишь на одну: медленное прикосновение ровно 2,5 сантиметра в секунду. Исследования показывают, что если ребенок плачет, а вы гладите его со скоростью 30 сантиметров в секунду, он будет продолжать плакать. А если перейти на 2,5, успокоится.

Почему именно 2,5 сантиметра в секунду? С такой скоростью наши кузены-приматы ухаживают друг за другом. Эти нейроны существуют гораздо дольше нас. Они ждут сигнала, говорящего о том, что кто-то другой заботится о вас. Они встроены глубоко в эндорфиновые и дофаминовые системы, и при срабатывании наполняют человека чувствами тепла, связи, любви и безопасности.

Это еще один пример непоколебимых математических правил, лежащих в основе наших отношений. Игнорируя их, мы рубим сук, на котором сидим. Из-за Covid-19 мы слишком надолго разлучились с друзьями, но это еще одна причина для того, чтобы выразить благодарность.

Я очень благодарен друзьям, которые помогли мне сохранить рассудок во время пандемии. Я бы перечислил их, но боюсь упустить кого-то. Будьте уверены, я буду благодарить многих невероятных героев Кинематографической вселенной Баркера. И вы должны делать то же самое с супергероями в вашей жизни.

Мы, люди — вид, который покупает абонемент в спортзал, а потом ищет место для парковки поближе, чтобы не пришлось далеко идти. Не будьте такими ленивыми, когда дело касается друзей. Более века назад Уильям Джеймс писал:

Человеческие существа рождаются в этом небольшом промежутке жизни, и лучшее здесь — дружба и близость… и все же они оставляют дружбу и близость невозделанными, растущими, как придется, на обочине дороги, ожидая, что они «сохранятся» по инерции.

Социальное дистанцирование поставило нас в невыгодное положение, если говорить про объятья, приветствия и благодарность. Пришло время вернуть все обратно.

Теперь, когда угроза Covid-19 утихает, давайте не будем возвращаться к нормальному положению дел — давайте вернемся к лучшему.

Источник