€ 91.03
$ 74.97
Исследование: как взрослые находят друзей

Исследование: как взрослые находят друзей

Психолог Мариса Франко делится четырьмя важными секретами

Образ жизни Саморазвитие
Кадр из сериала How I Met Your Mother

Друзья — это богатство. Они дают успокаивающее ощущение стабильности и взаимосвязи в нестабильном мире. Мы вместе смеемся и плачем, вместе радуемся хорошим временам и поддерживаем друг друга в плохие. Однако главная отличительная черта дружбы заключается в том, что она добровольна. Мы не связаны ни законом, ни кровью, ни ежемесячными платежами на банковские счета. Это отношения свободы, которые мы сохраняем только потому, что хотим этого.

Но обратная сторона всей этой свободы, этого отсутствия формальных обязательств в том, что дружба часто отходит на второй план. Взрослая жизнь превращается в поток обязательств — по отношению к детям и партнерам, к больным родителям, к работе, — посягающим на наше свободное время. Ученые из Оксфордского университета изучили социальные сети молодежи, и выяснили: у людей, состоящих в романтических отношениях, в среднем на два тесных социальных контакта меньше, включая друзей. Те, у кого есть дети, потеряли и того больше. Дружба рушится не по осознанному решению прекратить ее, а потому, что у нас появляются другие приоритеты, не совсем добровольные. Название оксфордской статьи хорошо резюмировало эту ситуацию: «Романтика и репродукция дорого обходятся в социальном плане».

Темп и занятость жизни большинства взрослых таковы, что можно очень быстро потерять связь с друзьями. Например, исследование голландского социолога Джеральда Молленхорста показало, что в течение семи лет люди теряли связь в среднем с половиной своих ближайших друзей. И, что особенно тревожно, многие из нас, кажется, теряют друзей быстрее, чем могут их заменить. В метаанализе исследователей из Германии, опубликованном в 2013 году, были собраны сведения о 177 635 участников из 277 исследований, и ученые пришли к выводу, что дружеские связи сократились за последние 35 лет. Например, в исследованиях, проведенных в 1980-1985 годах, у участников было в среднем на четыре друга больше, чем у участников 2000-2005 годов.

Если не проявить осторожность, мы рискуем прожить взрослую жизнь без друзей. И лучше бы до этого не доводить. Друзья — это не только источник удовольствия и смысла в жизни. Исследования показывают, что без друзей люди чаще чувствуют себя подавленными. Показательно, что в исследовании «Очень счастливые люди» (2002) американские психологи Эд Динер и Мартин Селигман обнаружили, что ключевое различие между самыми несчастными и самыми счастливыми людьми заключалось в их социальных связях. Друзья дают нам очень много, поэтому стоит инвестировать в дружеские связи. Вот как это сделать.

Что делать

Чтобы завести больше друзей в зрелом возрасте, потребуются определенные усилия. Теоретически это увлекательная задача, но одно из первых препятствий, с которым вы столкнетесь, — уверенность в себе. Если вы по натуре застенчивы, то вам может быть сложно сделать первый шаг из-за страха быть отвергнутыми. Эти страхи могут привести вас к двум типам избегания, которые мешают заводить друзей. Первый тип — «открытое избегание», то есть избегание ситуаций, когда можно познакомиться с новыми людьми. Вместо того, чтобы пойти на вечер кино к другу, где будут другие люди, вы остаетесь дома. Второй тип — «скрытое избегание», которое означает, что вы приходите, но не общаетесь с людьми. Вы идете на вечер кино, но пока все остальные обсуждают фильм по окончании, вы молча сидите в углу, гладя чьих-то корги и листая Instagram.

Представьте, что нравитесь людям

Обе эти формы избегания вызваны понятным страхом быть отвергнутыми. Представьте, насколько все было бы проще, знай вы наверняка, что большинство незнакомцев при встрече проявят к вам симпатию и сочтут интересными. Этот образ мышления — самосбывающееся пророчество. Американское исследование 1980-х годов показало: добровольцы, которых заставляли поверить в то, что они нравятся партнеру по общению, начинали вести себя так, чтобы это убеждение с большей вероятностью сбылось — они больше рассказывали о себе, меньше не соглашались и в целом были более позитивными. Если вы входите в социальные ситуации, мысля позитивно, предполагая, что понравитесь людям, то более вероятно, что так и случится.

Конечно, не все могут себя убедить в этом. Таких людей могут утешить исследования, которые показали, что в среднем мы нравимся незнакомцам больше, чем мы думаем. В статье, написанной Эрикой Бутби из Корнельского университета и ее коллегами, пары незнакомцев разговаривали в течение пяти минут, чтобы оценить, насколько им нравится партнер по общению и насколько они нравятся партнеру. В самых разных условиях — в лаборатории, в общежитии колледжа, на семинаре по повышению квалификации — прослеживалась одна и та же картина. Люди недооценивали то, насколько они нравились окружающим. Это явление Бутби и ее коллеги назвали «расхождением симпатий».

Какой вывод можно сделать из этого исследования? О том, что ходить на социальные мероприятия нужно, предполагая, что мы понравимся людям. Это поможет нам не быть парализованными из-за страха быть отвергнутыми. Попробуйте поработать над своим внутренним диалогом, своим внутренним голосом, который, возможно, делает слишком негативные предположения о реакции других людей. Это придаст вам уверенности, помогающей заводить дружеские беседы с незнакомцами.

Проявляйте инициативу

В книге «Мы должны быть вместе: секрет налаживания дружеских отношений» (2020) Кэт Веллос рассказывает, что решила написать книгу, когда в какой-то момент почувствовала себя совершенно одинокой. Она решила найти друга, с которым можно было бы пообщаться, и поэтому написала в Facebook: «Кто хочет пойти поесть картошку фри и поболтать со мной о жизни?» Все, кто откликнулся, жили в другом штате, а местные друзья из окрестностей Сан-Франциско были заняты.

«Я хотела не просто перекусить и поболтать о жизни. Я жаждала другой жизни — где у меня были бы друзья, которые хотят видеть меня так же сильно, как я хочу видеть их», — написала она.

Этот опыт заставил Веллос понять, что ей нужно больше друзей, поэтому она придумала и реализовала план, чтобы завести их. Организовав две успешные группы встреч, она подружилась с людьми, которые ей понравились и с которыми она захотела сблизиться. Как она изменила свою жизнь? Она стала инициатором. Веллос выделила время, чтобы регулярно общаться с людьми, оживлять старые отношения и пробуждать новые, проверять, находить время, чтобы пообщаться. Ее история показывает, как инициатива может изменить развитие дружеских отношений.

Чтобы осознать важность инициативы, нужно развеять миф о том, что дружба возникает органически. Нужно взять на себя ответственность, а не пассивно ждать. И наука это подтверждает. Возьмем исследование пожилых людей в канадской провинции Манитоба. Участники, считавшие, что дружба возникает только благодаря удаче, были менее социально активны и чувствовали себя более одинокими, когда исследователи встретились с ними пять лет спустя. И напротив, те, кто считал, что дружба требует усилий, на самом деле прилагали больше усилий — например, приходя в церковь или в группы по интересам. И это приносило свои плоды, так как через пять лет они чувствовали себя менее одинокими.

Но важно не просто придти на мероприятие, нужно еще представиться другим людям, спросить их номера телефонов, подписаться на их соцсети и предложить пообщаться. Это нужно повторять снова и снова, чтобы завести новых друзей.

Инициатива особенно важна для людей, которые попадают в новую социальную среду — например, при переезде в новый город, смене школы или работы. В исследовании, проведенном среди студентов первого курса Денверского университета в 1980 году, именно те участники, которые считали, что обладают превосходными социальными навыками, сумели установить более значимые социальные отношения. Более того, осенью, когда все были новичками, самым важным был именно «навык проявления инициативы». Когда дружба становилась крепче, он уже не имел такого значения.

Хотя мы можем бояться быть отвергнутыми, если проявим инициативу, исследования показывают, что это куда менее вероятно, чем мы думаем. Когда американские психологи Николас Эпли и Джулиана Шредер попросили участников исследования начать разговор с попутчиками в поезде, догадайтесь, сколько из них получили отказ? Никто! Эпли и Шредер пришли к выводу, что «пассажиры думали, будто разговор с незнакомцем представляет собой значительный риск социального неприятия. Насколько мы можем судить, он не представлял никакого риска».

Поддерживайте общение

Когда вы наладили новый контакт, встает задача превратить его в настоящую дружбу. Я усвоила этот урок, когда переехала в Атланту. Сначала я активно заводила друзей. Я посещала мероприятия, спрашивала своих друзей, знают ли они кого-нибудь в этом районе, и ходила на несколько групповых встреч. Я познакомилась с несколькими людьми, но большая часть этих дружеских отношений рассыпалась. У меня получалось налаживать контакт, но вот поддерживать отношения выходило не очень хорошо.

По словам профессора социологии и геронтологии Университета Северной Каролины в Гринсборо Ребекки Адамс, социологи давно осознали, что дружба успешно развивается, когда мы постоянно общаемся. Моя проблема с поддержанием связи заключалась в том, что мне не хватало возможностей для повторных встреч. Посещение лекции, неформальной встречи или иного мероприятия давало мне только одну возможность для контакта. Если вы можете, лучше запишитесь на мероприятия, которые дадут множество возможностей для общения, например, языковой класс, курс письма, урок импровизации, книжный клуб или что-то другое регулярное. В Атланте я смогла завести друзей только после того, как стала работать в коворкинге, где постоянно встречалась с одними и теми же людьми.

Чем больше нам что-то знакомо, тем больше нам это нравится. Это относится и к людям. В 1990-х годах в Университете Питтсбурга было проведено исследование, в котором четырех женщин отправляли в класс психологии на разное количество занятий. Женщины ни с кем не разговаривали, и студенты их почти не запоминали. В конце семестра исследователи показали студентам фотографии женщин и спросили, какая из них больше всего им нравится. Больше всего студентам понравились те женщины, которые посетили больше занятий, а те, кто посетили меньше занятий, понравились меньше всего. Результаты демонстрируют социальную силу простого появления и присутствия.

Другое исследование, проведенное в 1960-х годах, показало, что люди нравятся нам больше, если мы знаем, что увидим их снова. На этот раз исследователи представили участницам анкеты двух студенток. Анкеты были похожи, однако участницам сказали, что одна из девушек будет их партнершей в текущих дискуссионных группах. И они заявили, что именно эта девушка нравится им больше. Когда мы знаем, что увидим кого-то снова, мы стремимся сделать наши будущие взаимодействия гармоничными, поэтому сразу проникаемся к человеку большей симпатией.

Урок здесь в том, что если вы хотите завести друзей, нужно настроиться на активные действия в течение нескольких месяцев. Если вы сходите на одно мероприятие, почувствуете себя некомфортно и не вернетесь, дело не пойдет. Если вы будете настойчивы, почувствуете себя более комфортно, познакомитесь с людьми больше, то — отчасти благодаря простому эффекту воздействия — со временем они полюбят вас еще больше. Нужно преодолеть первоначальную неловкость и продолжать попытки.

Продемонстрируйте уязвимость

Я помню точный момент, когда одна из моих коллег превратилась в настоящую подругу, и это дает ключ к пониманию того, как укрепить дружеские отношения. Мы вместе выпили кофе, и я решила признаться, что у меня проблемы на работе. Я не знала, как она отреагирует, но она призналась, что у нее такие же трудности — и общий опыт сблизил нас. С моей стороны это было проявление уязвимости, но оно окупилось и напомнило мне о силе уязвимости для укрепления дружбы.

Теперь, когда вы знаете, как устанавливать взаимосвязи, уязвимость — это следующий шаг к их углублению. Чтобы завести настоящих друзей, нужно рассказывать о себе и задавать людям вопросы, чтобы они тоже рассказывали о себе. Не нужно делиться тем, что стоит рассказывать терапевту, но и помимо самых глубоких и темных секретов, вам есть чем поделиться. Расскажите о своих увлечениях, о том, как вы проводите свободное время или чего ждете, и спросите людей о том же. Мой совет основан на исследовании 1970-х годов, которое показало, что первокурсники, которые проявляли больше уязвимости по отношению к своим соседям по комнате, завязывали с ними более тесную дружбу. Более поздние исследования показали, что люди, знакомясь, тем больше симпатизируют друг другу, чем больше рассказывают о себе. Если вы ищете способы укрепить свои взаимосвязи, уязвимость — это отличный способ.

В общем, секрет дружбы во взрослом возрасте — это пытаться, пытаться, и еще раз пытаться. Нужно появляться в обществе, просить людей о встречах, ходить на мероприятия и делать это снова и снова. Общение с людьми, которых вы не знаете, может пугать, но, надеюсь, результаты исследований, которыми я поделилась, убедили вас, что это не так уж страшно. Все начинается с простого слова «привет», а затем вопрос уже в проявлении инициативы, регулярном общении и, в конечном итоге, готовности поделиться своими слабостями. Можно подумать, что эти крошечные поступки, эти маленькие первые «приветы» в конечном итоге не имеют никакого значения. Но это не так. Они открывают двери для дружбы, направляя нас к большей близости, которая была бы невозможна без этих самых первых шагов.

Источник

Интересная статья? Подпишитесь на наш канал в Telegram, чтобы получать больше познавательного контента и свежих идей.

Свежие материалы