Марк Мэнсон: Как избавиться от всех сожалений

Представьте, что вы пришли на коктейльную вечеринку, где все гости — это вы сами из прошлого. Вот детская площадка, где играют все ваши маленькие версии. Вот комната с телевизором, где нервные подростки смотрят музыкальные клипы и играют в видеоигры. А там десятки взрослых, которые ходят, потягивая ту дрянь, которую вы пили, когда были молоды и небогаты. Они представляют отдельные периоды вашей жизни: закомплексованный студент, который пытается выглядеть умнее, чем на самом деле, разочарованный и изнуренный молодой человек, впервые устроившийся на работу или переживающий первую любовь.

Звучит забавно. Но я думаю, что эта «Коктейльная вечеринка имени вас» на самом деле будет довольно скучной. Потому что вы знаете все то, что знает каждая из ваших версий, а вот они знают лишь часть того, что знаете вы.

Но нельзя сказать, что это не было бы мило. Вы бы поболтали с нескладными подростками и заверили их, что переживать не стоит, эти болезненные школьные годы пройдут, и станет лучше. Вы бы поговорили со своим высокомерным 23-летним «я» и сочувственно сбили с него немного спеси. Вы бы поговорили с тем своим «я», который только что впервые влюбился, и насладились бы чувствами новых, зарождающихся отношений — при этом не раскрывая, что мисс Совершенство совсем скоро швырнет ваше сердце на тротуар и размажет его десятком ударов кувалдой.

Но ведь там будет и то прежнее «я», которого вы хотели бы избежать… вы знаете, о чем я. Это ваша версия, совершившая ту ужасную вещь, за которую вы так и не нашли способ простить себя. Если вам придется поговорить с этим человеком, вы тут же на него обрушитесь: «Как ты мог? О чем ты думал? Какой ты идиот, боже мой».

И тогда вечеринка будет испорчена. Вот вы, настоящий, врываетесь в прошлое, все ваши прошлые «я» смотрят в ужасе, чувствуя себя забытыми и отвергнутыми. Коктейльная вечеринка вашего имени превратится в самый ужасный момент вашей жизни, который высосет радость и краски из всех остальных.

Коктейльная вечеринка имени вас — это своего рода метафора того, что происходит, когда вы испытываете сожаление. Вы отвергаете все интересные части вашей жизни и зацикливаетесь на единственной ошибке, которая вас преследует.

Сожаление — это форма ненависти к себе. Если вы сегодняшние — кульминация всех предыдущих действий, то, отвергая одно из них, вы отвергаете какую-то часть себя. Если вы ненавидите какую-то часть себя в настоящем, это приводит к психологическим проблемам. Но и ненависть к части своего прошлого мало чем отличается. Она питает стыд и раздражение. Внушает ненависть к себе. И делает вас настоящим занудой на вечеринках, метафорических и реальных.

Преодолеть сожаление можно, не игнорируя его. Пройдя сквозь него. Вызвав то прошлое «я», поговорив с ним начистоту и поняв, почему оно сделало то, что сделало. Проявив сочувствие к этому прежнему себе, позаботившись о нем, и, в конечном итоге, простив его.

Уроки сожаления

В чем разница между ошибкой и сожалением?

Я бы сказал, что сожаление — это просто ошибка, из которой мы не вынесли правильный урок. Зачастую мы испытываем сожаление, потому что сделали что-то настолько катастрофическое, что трудно сделать соответствующие выводы. Но часто мы сожалеем не потому, что сделали что-то отвратительное, а просто потому, что нам не хватает воображения, чтобы найти в этом продуктивную сторону.

Учиться на ошибках — это такой фундаментальный компонент того, как не быть дерьмовым человеком, что я даже не знаю, с чего начать. Но давайте скажем так: если вы сделали что-то не так, но вынесли из этого уроки, то внезапно эта ошибка становится полезной. Привычка делать выводы из своих ошибок — это что-то вроде волшебного эликсира, который делает нас лучше на основе всех наших промашек. И хотя негативные чувства могут и не исчезнуть, хуже точно не будет.

Сожаление может помочь нам или навредить. Испытывая сожаление, мы можем либо погрязнуть в прошлых ошибках, либо предпринять шаги, чтобы избежать их повторения.

Возможно, вы испортили отношения много лет назад, и вас до сих пор это мучает. Вместо того, чтобы заниматься самобичеванием, попытайтесь увидеть проблемы, которые привели к разрыву:

• Возможно, вы слишком часто отсутствовали.
• Возможно, вы были слишком эгоистичны.
• Возможно, вам плохо давалось общение.
• Возможно, ваша любовь сопровождалась невыносимыми условиями.

Чтобы жить дальше, не нужно рационализировать все эти неприятные чувства, обвиняя себя или мир в своей беде. Нужно принять свои ошибки, понять, что произошло, и интегрировать этот опыт в понимание того, каким человеком вы стали сегодня.

Так вы берете ответственность за свои неудачи, и если вы действительно это делаете, то больше не повторяете этих ошибок — вот для чего нужно сожаление.

Но, конечно, все это гораздо легче сказать, чем сделать.

Сомневайтесь в своих историях

В моей книге «Все хреново. Книга о надежде», я объяснял, что наш разум всегда придумывает истории, чтобы объяснить чувства и переживания. Эти истории редко бывают точными, а зачастую они бесполезны, но нам они нужны, потому что поддерживают наше самоощущение.

Научившись подвергать сомнению свои истории, можно лучше понять, насколько плохими были наши поступки на самом деле. И честно задавая себе эти вопросы, мы часто обнаруживаем, что все было не так уж и плохо.

Допустим, Тимми вложил свои сбережения в финансовую пирамиду и потерял их. Тимми чувствует себя ужасно. Жена его ненавидит. Друзья посмеиваются. Он не может платить за квартиру. Все рушится.

В этот момент из-за болезненности события Тимми создает для себя историю: «Я потратил впустую все наши деньги, потому что я идиот. Я разрушил нашу жизнь. Если бы я только мог вернуться и начать сначала».

Тимми испытывает сожаление.

Эти повествования опасны тем, что они укореняются. Если Тимми считает, что он — кусок дерьма и не умеет обращаться с деньгами, то всякий раз, когда у него появляется новый опыт, он будет интерпретировать его с точки зрения «Я — кусок дерьма и не умею обращаться с деньгами». Он будет считать, что все хорошее, что с ним случается, — это просто везение, а плохое — результат его ошибок.

Проблема историй в том, что они кратковременны, эмоциональны и эгоцентричны. Но Тимми не учитывает, что потеря денег может принести некоторую тонкую, неэмоциональную, долгосрочную пользу.

Помимо понимания, что никогда нельзя инвестировать в теневой таймшер в Лас-Вегасе, его опыт позволит проверить брак на прочность и изменит его собственные отношения с деньгами к лучшему. Он поймет, что для жизни ему нужно гораздо меньше, чем он привык думать. Это может искоренить все поверхностные материалистические ценности, которых он придерживался всю жизнь, и заменить их более здоровыми, нематериальными ценностями. Такая ситуация подвергает стресс-тесту дружеские отношения и сближает с родными, которые помогают в трудную минуту. Это также полезная предостерегающая история, которая поможет окружающим не повторять ту же ошибку.

Если однажды Тим посмотрит на этот опыт с большого расстояния, он скажет: «Это было лучшее, что когда-либо со мной случалось». И на самом деле, большинство людей говорят, что самые болезненные их переживания часто бывали самыми важными в жизни.

Но чтобы это понять, нужно прекратить мешать самому себе. Избавьтесь от этих своих дурацких историй.

Повторяя свои худшие хиты снова и снова

Сожаление — это желание еще раз пережить прошедшее событие. Мы воспроизводим свою историю снова и снова и живем так, будто все это правда, даже если этот рассказ давно не соответствует окружающему нас миру, хотя и продолжает причинять нам боль.

Проблема в том, что мы идентифицируем себя с этими потерянными возможностями — мы воспринимаем эти неудачи как свою потерянную личность, человека, которым мы должны были быть, но никогда не были. А потом мы мучаем себя этим идеализированным образом.

Допустим, вы оказались в карьерном тупике. И, возможно, вы уже не тот молодой стрелок, которым когда-то были, поэтому вы думаете, что уже слишком поздно заниматься чем-то другим. Вы слишком взрослы, чтобы вернуться в школу, слишком давно в своем деле, чтобы изменить специализацию, ваша жизнь слишком устоялась, чтобы изменять что-то, что повлияет на семью.

(Кстати, все эти истории ошибочны.)

Итак, вы создали это идеальное «я», которое отражает то, кем вы хотели быть 10, 15 или 20 лет назад, а не то, кто вы сегодня. Вы идеальны:

• молоды, потому что именно тогда вы можете идти учиться;
• холосты и свободны от ответственности, потому что именно тогда закладывается фундамент карьеры.

Это глупо по разным причинам. Во-первых, вы сами себе придумали, что молодость важна. Если вы не хотите так думать, то и не надо.

Раньше я думал, что хочу быть музыкантом. Потом я бросил музыкальную школу. Я не сижу и не думаю: «О, боже, если бы я не бросил, я мог бы стать музыкантом — что со мной не так?» Нет, я понял, что мое желание быть профессиональным музыкантом было абсолютно абстрактным идеалом в моей голове, и я смог изменить его.

Во-вторых, даже если бы вы сумели оживить свое ощущение молодости, вам пришлось бы каким-то болезненным образом себя обманывать.

Между тем с каждым годом вы становитесь немного старше, берете на себя все больше обязанностей и все больше отдаляетесь от этой идеализированной молодости. Когда она становится все менее и менее достижимой в вашей голове, вы чувствуете, что ваше идеализированное «я» ускользает. И вы сожалеете об этом. Вы сожалеете об этом очень сильно — так много времени потеряно, так много времени упущено.

Да к черту. Пусть эта история умрет. Она вам больше не нужна. И это неправда и всегда была неправда.

Пусть умирает.

Вместо этого позвольте более взрослой и мудрой версии себя выбрать направление карьеры. Теперь, когда у вас есть представление о том, чего вы на самом деле хотите. У вашего возраста так много преимуществ! Используйте их и двигайтесь дальше.

Преодолев свои сожаления и приняв ложность своего идеального я, вы освобождаетесь, чтобы взять на себя ответственность за настоящее.

Сожаления и ответственность

Я уже говорил: для того, чтобы разорвать отношения, нужно признать, что часть вас — часть, которая родилась и жила только тогда, когда вы были с этим человеком, — умерла и исчезла.

То же самое касается сожалений. Перестать сожалеть значит позволить вашему потерянному «я» умереть раз и навсегда, чтобы вы могли узнать, какой урок пытается вам преподать сожаление.

Вот в чем ирония: на Коктейльной вечеринке имени вас единственная версия, которая может научить вас чему-то, чего вы еще не знаете, — это достойные сожаления вы. Это единственная версия, которая может показать вам, где ваши истории пошли не так, где нарушено ваше понимание себя, где вы отказываетесь брать ответственность за свою жизнь и свою боль.

Мы часто лелеем сожаления как еще один способ избежать ответственности. И столкновение со своей достойной сожаления сущностью делает эту ответственность неизбежной — мы должны признать и принять, кто мы есть на самом деле.

Сожаление может провести нас через целый спектр эмоциональных состояний. Одна сторона спектра — горькие рыдания, которые нас сотрясают при напоминании, насколько мы испорчены. Но другая сторона сожаления — это свет, который оно излучает, ведущий нас к лучшему пониманию нас самих — и, в конечном счете, к принятию того, насколько мы испорчены и несовершенны.

Сожаление, которое тлеет годами, на самом деле все равно что смерть от тысячи крошечных порезов. Пусть лучше ваши сожаления превратятся в бушующий лесной пожар, который сметает все на своем пути.

На пепелище вы сможете посеять семена чего-то лучшего.

Источник