Верхом на корзине: как пережить скуку в длительных отношениях

С точки зрения эволюции, мы плохо приспособлены к таким длительным близким отношениям, к которым сейчас стремятся многие люди. Сегодня средний возраст первого брака во многих странах мира составляет 20 лет. Если предположить, что молодожены смогут поддерживать одни и те же отношения до 70-80 лет, то продолжительность их брака приблизится к 60 годам. Это гораздо дольше, чем отношения большинства людей на протяжении почти всей истории человечества.

Актриса и комик Ванда Сайкс выразилась не столь научно: «Пока смерть не разлучит вас. Это про библейские времена. В те времена сказать «пока смерть не разлучит нас» было проще простого. Они жили не так уж долго. Как только парень начинал вам надоедать, налетал какой-нибудь мор и проблема решалась».

В наши дни, чтобы любящие пары жили под одной крышей в течение столь длительного времени, им приходится, помимо всего прочего, проходить сложный процесс притирки. Должно ли сиденье унитаза оставаться поднятым? Как скоро нужно разбирать почту? Куда девать использованную фольгу? Можно ли оставлять грязную посуду в раковине на ночь? Использовать ли субтитры во время телепередач? Для многих этого достаточно, чтобы разрушить отношения.

Еще одна проблема — скука в отношениях, когда супружество или партнерство проходит через более длительные, чем ожидалось, фазы монотонности. Бороться со страхом упустить что-то, отправиться в бега, навязчиво думать о переосмыслении себя или пуститься в бесконечную одиссею в поисках своей «истинной любви» — вот классические способы, которыми впечатлительные люди реагируют на обычную скуку в отношениях. И дело не в том, что реалистично мыслящие, добросовестные, заботливые люди не отказываются от близких отношений так стремительно. Иметь в своем психологическом арсенале средства, позволяющие как-то смириться и приспособиться к рутинным аспектам домашней жизни со значимыми людьми, просто необходимо.

Но какой же инструмент самый главный? Юмор и ирония часто игнорируются учеными, изучающими брак. Однако я считаю, что они обеспечивают лучший способ для близких партнеров приспособиться ко всем обыденным раздражителям, присущим браку и долгосрочным романтическим отношениям.

Для начала, мягкое проявление юмора — отличный способ отмахнуться от неприятного замечания, не принимать на свой счет резкий тон близкого человека и избежать ссоры. Недавно одна клиентка рассказала мне историю о муже, который иногда обвиняет ее в транжирстве. Она купила несколько больших корзин для заднего двора. Он критически спросил ее, для каких целей она может их использовать. В ответ она шутливым тоном предложила посидеть на них и уселась сама. Они оба разразились хохотом, и на этом все закончилось.

С мелкими неприятностями тоже можно ловко справиться с помощью юмора. Когда мой деверь не может найти кухонные принадлежности там, где он их оставил, он любит говорить невестке такие вещи, как: «Вот если бы ты была лопаткой, где бы ты была?» Друг, который слишком много говорит, обычно подкрепляет свои длинные высказывания смешными комментариями: «А теперь, чтобы поговорить еще подольше, я добавлю…». И он шутливо предваряет изложение новых идей фразой, которая кажется нахальной, но не является таковой из-за ироничного тона: «вернемся к замечательному мне», что, как ни странно, облегчает задачу слушать его длинные истории.

Также существует «похвала как критика»: распространенная форма сарказма, которая, если использовать ее с добродушием, может быть тонким способом предупредить партнера о том, что всем станет легче, если он откажется от надоевшей привычки. В связи с этим я отчетливо помню комментарий, сделанный соседкой в адрес ее парня: «У Джулиана всегда еда на лице. В остальном он идеален!»

По мнению ученых, юмор делится на две категории: аффилиативный и самоотносимый, и обе категории способствуют долговечности отношений. В первом случае вы развлекаете других, поддерживая позитивный и живой настрой, что сохраняет и обогащает отношения. Вторая категория отражает способность добродушно посмеяться над собой или увидеть юмор в неблагоприятных жизненных событиях. Согласно бельгийскому исследованию, в котором сравнивались десятки женатых и разведенных мужчин и женщин, верный способ быть удовлетворенным в отношениях и снизить риск развода — это активно развивать навыки аффилиативного и самоотносимого юмора.

Когда люди вместе смеются — это индикатор схожести партнеров, того, насколько близки они друг к другу. Подводя итоги некоторых исследований на эту тему, Сара Алгоу из Университета Северной Каролины считает: «Люди, которые проводили больше времени, смеясь со своим партнером, считали, что они похожи на него. У них было ощущение совпадения себя с другим». Исследование, проведенное Алгоу совместно с Лаурой Курц, ограничивалось людьми в возрасте 20-30 лет, которые состояли в романтических отношениях в среднем чуть более четырех лет, но я полагаю, что это же правило применимо и к более взрослым парам. Другие исследования молодых пар свидетельствуют о важности юмора и смеха для успеха отношений. Опрос CBS News, проведенный в 2010 году, показал, что чувство юмора в пять раз важнее телесной близости, когда речь идет о создании успешного брака. Исследование 2018 года, проведенное в Румынии, изучавшее молодых людей, состоящих в романтических отношениях от одного года до пяти лет, показало, что чувство юмора при выборе партнера опережает физическую и личностную привлекательность, амбиции и потенциал заработка.

На протяжении длительного периода отношений юмор и смех приобретают все большее значение. Было доказано, что по сравнению с парами среднего возраста, состоящими в браке не менее 15 лет, старшие пары, состоящие в браке не менее 35 лет, в большей степени полагаются на юмор, чтобы передать нежность и уменьшить разногласия. В связи с этим в 2018 году в журнале Science Daily вышла статья, призывающая партнеров не останавливаться на достигнутом: «Медовый месяц давно закончился? Держитесь. Новое исследование Калифорнийского университета в Беркли показывает, что острые разногласия, которые характерны для первых лет брака, с возрастом смягчаются, а конфликты уступают место юмору и принятию». Когда пары становятся старше, вместо ссор приходят насмешки, что делает совместные годы чуть более веселыми.

Это, безусловно, верно и для моего брака. Буквально на днях за завтраком моя жена Джанет осторожно упомянула, что из-за моего храпа она плохо спала. Проснувшись в раздражении, она записала мой храп на смартфон в качестве неопровержимого доказательства. Слушая его вместе за завтраком, я сказал: «Ух ты, как мелодично! Но разве можем мы быть уверены в том, что это я?». Мы рассмеялись, и Джанет перешла к любезной просьбе, чтобы я вернулся к промыванию носа перед сном, дабы не выводить рулады по ночам. Десятилетие назад подобный разговор быстро перерос бы в ссору, и я, защищаясь, сослался бы на ее храп.

Чтобы выжить в браке или в любом другом долгом партнерстве, необходимо, чтобы каждый приспосабливался к тому, что он может реально получить от другого. Только тогда любящие узы смогут процветать долгое время. Как размышляет Андре, персонаж романа Тайари Джонс «Брак по-американски»: «Приходится жить с той любовью, которая тебе дана, со всеми сложностями, которые громыхают за ней, как консервные банки, привязанные к свадебному авто». Когда отношения по большей части хорошие и с лихвой дают вам то, что нужно, принятие негативных черт партнера с юмором — это то, что поможет их сохранить. Юмор поможет отмахнуться от множества неизбежных источников раздражения, которые являются частью совместной жизни с человеком, имеющим недостатки. Вам нужно искать способ посмеяться, а не поспорить.

Источник