Бумеранг общения: меняя окружение, мы меняем себя

Всегда будь собой, когда не можешь быть Бэтменом, а затем снова будь Бэтменом.

Старая максима гласит: с другими вы должны просто «быть самим собой». Но так ли это на самом деле?

В процессе работы над своей книгой «Ладить с другими» я залез в кроличью нору, чтобы проверить, насколько эта максима верна, и узнать, что мы можем сделать, чтобы проявлять лучшее в себе (никогда не стыдитесь себя – оставьте этот труд вашим родителям).

В приведенном ниже отрывке есть предельно простой способ стать тем человеком, которым вы хотите стать.

Неопубликованный фрагмент: «Будь собой»

Если вы хотите точно предсказать, как будете себя вести, сделать это только с помощью черт характера не получится. Интроверты не всегда ведут себя как интроверты. Но в реакции людей на определенные ситуации есть своя логика. Вы можете быть очень застенчивым с незнакомыми людьми и очень разговорчивым с близкими друзьями.

Если вы хотите узнать о себе больше, используйте формулу «Я такой…, когда…», и увидите гораздо более показательные закономерности. «Я всегда пунктуален, когда дело касается моей работы» и «Я всегда опаздываю на полчаса, когда встречаюсь с друзьями» – это говорит о вас больше, чем просто определение «ответственный человек».

Сейчас широко признано, что при попытке предсказать поведение человека эффективнее смотреть на его окружение, а не выяснять, что он из себя представляет. Проще говоря, контекст имеет значение. Самым важным фактором в контексте обычно являются другие люди. Если хотите доказательств, посмотрите хотя бы на подростков. В случае, если вы впервые попали на Землю, объясняю: подростки обычно делают то же самое, что и окружающие их сверстники, и наукой это полностью подтверждено.

Опрос 75 000 студентов колледжей показал: хотите узнать, как часто студент пьет, просто спросите его, как часто, по его мнению, пьют его друзья. (И будьте осторожны, корректируя с помощью данных убеждения участников, потому что это заставит тех, кто пьет меньше среднего, начать пить больше, что, к сожалению, выяснили исследователи, пытающиеся уменьшить потребление алкоголя среди учащихся). Каков наилучший показатель того, понравится ли песня подростку? Популярность – независимо от того, настоящая она или полностью сфальсифицирована экспериментаторами.

Если хотите повысить оценки учащегося, подселите к нему в комнату соседа с более высоким средним баллом. И по тем же причинам не работает воспитание испугом (scared straight). Программы для подростков из групп риска проваливаются, а количество совершенных преступлений повышается в среднем на 13%. Почему? Вы просто взяли группу нарушающих закон подростков и собрали их вместе, чтобы они могли более эффективно влиять друг на друга. (И самый большой рост отмечается среди детей, ранее не имевших нарушений). В то время как программы «Старшие братья» и «Старшие сестры», объединяющие проблемную молодежь с хорошими наставниками, очень эффективны. Но «заражение поведением» характерно не только для молодых людей, взрослые подвержены влиянию не меньше…

Что увеличивает поддержку прав женщин во всем мире? Правильно – кабельное телевидение. Дайте его сельской Индии, и вскоре насилие в семье и рождаемость снизятся, а автономия женщин резко возрастет. Дайте его Бразилии, и число разводов и случаев отдельного проживания подскочит – но только в тех регионах, где телевидение доступно. Почему? Женщины, видя, как героини на экранах могут жить собственной жизнью, говорят: «Ага. Мне больше не нужно с этим мириться. Я могу быть как она». Когда в арабских странах начали показывать продвинутый турецкий сериал «Нур» («Noor»), уровень разводов вырос на 10%. (Да, и раньше во Франции не было никаких Диланов, но к середине 90-х это имя для мальчиков стало шестым по распространенности. Подвезли «Беверли-Хиллз 90210»).

Мы все находимся под влиянием других, это очевидно. Но степень, в которой они влияют на наше поведение, бывает трудно принять – особенно в тех серьезных областях, которые нам бы хотелось контролировать самостоятельно.

Возьмем, к примеру, здоровье. Фрамингемское исследование (Framingham Heart Study) показало, что употребление алкоголя, курение и ожирение весьма заразно. Если кто-то, кого вы считаете другом, страдает ожирением, вероятность ожирения у вас увеличивается на 53%. А если дружба взаимная, то – до 171%. (И это не имеет ничего общего с генетикой или тусовкой с себе подобными. Когда семьи военных переезжают на новую базу, где среди сотрудников более высокий уровень ожирения, их шансы набрать вес возрастают). Эффект поведенческого заражения распространяется на три «рукопожатия». Цитирую Николаса Кристакиса и Джеймса Фаулера, которые анализировали данные Фрамингемского исследования: «Вы можете не знать его лично, но коллега мужа вашей подруги способен сделать вас толстой. А бойфренд подруги вашей сестры – худой».

И это не только здоровье, это еще и отношения. Развод заразен до двух «рукопожатий». (Таким образом, парень подруги вашей сестры может сделать вас толстой, а друг вашей сестры – положить конец вашему браку). Есть ли у вашего брата или сестры ребенок? Это означает, что у вас гораздо больше шансов родить ребенка в ближайшие два года.

И не будем забывать о счастье. Кристакис и Фаулер обнаружили, что счастливые друзья повышают вероятность того, что вы будете счастливы на 15%. Как и ожирение, этот эффект распространяется на три «рукопожатия». Счастливые друзья ваших друзей увеличивают ваши шансы улыбнуться на 10%, а друзья друзей ваших друзей добавляют к ним еще 6%. (И это ничего не стоит, тогда как дополнительные 12 000 долларов по курсу 2021 года увеличивают ваши шансы на счастье только на 2%). Когда каждый счастливый друг повышает вероятность вашего собственного счастья на 9%, а каждый несчастный – уменьшает ее на 7%, заводить друзей – это всё равно что подсчитывать карты, играя в блэкджек.

Как однажды сказал Эрик Хоффер: «Когда люди вольны делать всё, что им заблагорассудится, они обычно подражают друг другу». Иногда это вполне преднамеренно, но чаще неосознанно. В нас просто это встроено. И это то, что имеется в виду, когда мы говорим: люди – социальный вид. Склонность к подражанию лежит в основе эмпатии, морали, сотрудничества и формирования групп. Мы от природы подражаем другим, и в исследованиях, где участникам предлагали намеренно не подражать испытуемым, испытуемые сообщали, что чувствовали к участникам меньше симпатии, но не знали почему. Начинающие терапевты часто говорят о депрессивных ощущениях после лечения пациентов с депрессией. Это человеческая природа.

Конечно, некоторые люди имеют больше влияния, чем другие. Без сомнения, у известных людей оно несоизмеримо сильнее. Тем не менее, на нас больше влияют не знаменитости, а окружающие. А исследование Университета Пенсильвании установило: как только 25% членов группы усваивают новое поведение, большинство остальных начинают следовать их примеру.

Пожалуйста, не говорите мне, что считаете себя исключением. Если вы так думаете, ответьте на вопрос: что значит «богатый»? Что такое «большой» дом? Что такое «хорошая» машина? Вы не сможете ответить на эти вопросы без контекста. «Хорошая» машина для вас, вероятно, не будет хорошей машиной для Джеффа Безоса. Людям нравится говорить: «Мне без разницы, что кто-то думает», но это не так, и это влияет на их поведение, даже если они этого не осознают. Потому что подавляющее большинство из нас в подавляющем большинстве случаев следует нормам, а нормы возникли не из воздуха. Вы сегодня были в африканской рубахе или средневековых доспехах? Нет, вы одеты почти так же, как ваши друзья. И это вы делаете каждый день.

В нашей природе заложено желание чувствовать себя принятым другими людьми и уживаться с ними. И сообщества не формируются из тех, где каждый абсолютно не похож на остальных и не имеет с ними ничего общего. В обычном разговоре ошибиться в фактах практически ничего не стоит, но цена несогласия с окружающими может быть огромной. Да, сознательно идти на компромисс с собой не очень приятно, но многое из этого происходит неосознанно, на эмоциональном уровне. В исследовании, опубликованном в 2016 году в журнале Neuroscience and Behavioral Reviews, при анализе результатов нейровизуализации было обнаружено, что несогласие с другими может провоцировать в нашем мозге сигнал «ошибка» и вызывать очень неприятные чувства.

По словам профессора Университета Вирджинии Тимоти Уилсона, люди часто думают, что выбирают для своего ребенка оригинальное имя, но в итоге создают в совокупности большие тренды. Как психолог, Уилсон знает, насколько другие подвержены этим бессознательным влияниям, тем не менее, он и его супруга оказались в той же ситуации, назвав своего сына Кристофером. Они выбрали это имя, потому что оно им «понравилось» – и оно же оказалось самым популярным именем для мальчиков в том году. Никто из нас не обладает иммунитетом.

Похоже, мы все просто поддаемся «давлению сверстников» (peer pressure). И то, что влияние сверстников – это зло (о чем мы слышим в детстве), во многом миф. В большинстве случаев это давление весьма полезно, если не сказать – совершенно необходимо. Да, оно может привести нас к плохому поведению, но именно это давление формирует основную часть положительных поведенческих шаблонов, включая эмпатию. Джозеф Аллен из Университета Вирджинии наблюдал за детьми более десяти лет и обнаружил, что те, кто больше всего подвергался влиянию сверстников в возрасте около 13 лет, действительно становились лучшими детьми. Они были лучше по всем направлениям. Имели больше шансов поступить в колледж. Та же чувствительность к мнению других, способная вынудить ребенка нарушить закон, делала его чутким и приносящим «пятерки», чтобы порадовать своих родителей. Уделять внимание другим и быть уступчивым – это чаще хорошо, чем плохо. А как насчет детей, которые были невосприимчивы к давлению сверстников? Их средняя оценка была почти на балл ниже. Их отношения страдали. Они не были дерзкими сверхлюдьми, возвышавшимися над толпой; они были просто отделены и обособлены. Это реальные плоды того, что происходит, когда вам всё равно, что думают другие.

Давление сверстников – само по себе не хорошо и не плохо – оно зависит от окружения. Переводя своего трудного подростка в новую школу с хорошо воспитанными учениками, вы рассчитываете на то, что он будет устойчив к влиянию сверстников или податлив? Мы приобретаем некоторые из наших лучших качеств, будучи открытыми для похвалы и критики окружающих нас людей. Да, люди обычно говорят, что подсели на наркотики, потому что «тусовались не с теми», но как они из этого выбрались? Зачастую с группой в стиле анонимных алкоголиков, которая дает им нужное окружение. Признайтесь, вы ежедневно подчиняетесь большинству законов и норм не потому, что рационально идете на компромисс или являетесь чудесным существом из чистого света. Большая часть того, что вы делаете, происходит по привычке и под влиянием окружения – вы же не хотите выглядеть в глазах людей странным типом. И прежде чем вы скажете про мой цинизм, позвольте добавить: такой порядок вещей имеет смысл.

Просмотрев среднестатистический раздел комментариев на YouTube, вы можете подумать, что люди не очень умны, но мы инстинктивно знаем: другие обычно стараются делать то, что для них хорошо, и избегать того, что для них плохо. Мы также знаем, что отдельный человек не способен оценить оптимальность каждого последующего действия из тысячи тех, что он должен делать ежедневно. Таким образом, мы делегируем большую часть принятия решений группе. Это подобно просмотру отзывов о фильме. И экономист Абхиджит Банерджи показал: когда нам не хватает информации для принятия правильных решений, подражание окружающим является очень рациональной стратегией.

Конечно, теперь и бизнес использует нашу естественную склонность подчиняться влиянию окружающих. Вы когда-нибудь получали письмо от энергетической компании, в котором сообщалось, что ваши соседи потребляют меньше электроэнергии, чем вы? Эти письма работают. Получившие их домохозяйства впоследствии сократили потребление энергии в среднем на 6,3%. Никто не хочет чувствовать, что им манипулируют, но здесь есть важный урок…

Что, если бы вы сделали это самостоятельно, для себя, во имя своих целей? Что, если нам нужно больше влияния со стороны окружения, а не меньше? Самосовершенствоваться сложно. Поэтому вместо того, чтобы просить на Рождество новые мозги и напрямую пытаться изменить себя, вероятно, разумнее изменить контекст. И хотя, как говорится в песне Долли Партон, «тебя знают по компании, в которой ты тусуешься», это больше напоминает – ты становишься компанией, в которой находишься. Если на нас будут влиять другие, почему бы нам осознанно не выбрать, кто это будет делать и как? Я называю это «стратегическим давлением сверстников».

Мама всегда говорила не общаться с плохими детьми, и это отличный первый шаг. Но что если мы пойдем дальше и будем проводить больше времени с людьми, на которых хотим быть похожими? Людьми, которые пробуждают в нас лучшее?

И это не просто предположение. Хотите быть здоровее? Проект «Долголетие», изучавший более 1000 человек от юности до смерти, пришел к следующему выводу: «Группы, с которыми вы связаны, часто определяют тип человека, которым вы становитесь. Для людей, которые хотят улучшить здоровье, общение с другими здоровыми людьми обычно является самым надежным и прямым путем к изменениям». И это верно не только для здоровья, но и для любой цели. Гарвардское исследование 1994 года под названием «Личные отчеты об успешных и неудачных попытках изменить жизнь» пришло к выводу, что «…социальная поддержка тесно связана с успешными изменениями».

Мы никогда не бываем полностью автономны. Мы социальные существа. Почему бы не использовать нашу фундаментальную особенность вместо того, чтобы (зачастую тщетно) ей сопротивляться? Иногда по отдельности мы слабы, но группы сильны. Другие люди нам нужны, чтобы помочь поступать правильно, даже в личных целях. Логичный вывод – стать частью группы, в которой необходимая репутация отражает ту личность, какой вы хотите быть.

Окружите себя людьми, которыми восхищаетесь, и стремление понравиться превратится в более элегантное стремление стать лучше. Честно говоря, так даже проще. Поскольку основная часть такого влияния воспринимается бессознательно, вы движетесь по течению. Читать эту книгу и пытаться самостоятельно использовать то, что узнали, – хорошо. Но проводить больше времени с теми, кто поможет это использовать, эффективнее и проще.

Усвоенный урок стратегического влияния окружения способен сделать вас и более сострадательным человеком. Личное совершенствование по принципу «вытяни себя за волосы» может привести к позиции, говорящей другим: «Я сделал это сам, поэтому и вам стоит напрячься и взять себя в руки». Но осознание того, что личные изменения происходят под воздействием изменений социальных, что мы находимся под сильнейшим влиянием нашего окружения, не предполагает превосходства. Мы стали тем, кто мы есть, благодаря другим. И поэтому, возможно, они тоже нуждаются в помощи. Вашей помощи.

Это обратная сторона стратегического давления окружающих. На нас влияют другие, но и мы влияем на них. Я называю это «научной кармой». Никакой магии. Никакого обольщения. Понимание науки о поведенческом заражении предполагает, что мы понимаем: это круг – люди влияют на нас, а мы влияем на них. И теперь, когда вы знаете, как сильно влияет на вас контекст, создаваемый другими, вы знаете и то, что являетесь частью этого контекста для других людей. С большой силой, Человек-Паук, приходит и большая ответственность.

Если ваш хороший друг страдает ожирением, у вас на 171% больше шансов тоже его заполучить. Но это также означает, что если вы станете толще, то и ваш хороший друг с вероятностью в 171% станет толще. Это работает в обе стороны. Мы всё больше ограничиваем сигареты, потому что пассивное курение может нанести вред здоровью. Это – правда, но анализ цифр показывает, что это не самый сильный аргумент против курения. Канцерогенные частицы, выбрасываемые вами в воздух, не так опасны для меня, как сам вид вашего курения, который может побудить и меня начать курить. Это гораздо опаснее. И потом частицы не влияют на моих друзей и семью. Но если вы повлияете на меня, и я начну курить, у моих близких в окружении появится еще один курильщик, подталкивающий их к сигаретам. Это плохая научная карма. И она расползается.

Когда вы используете стратегическое давление со стороны окружающих и проводите больше времени с теми, на кого хотите быть похожими, вы всё равно должны прилагать усилия для правильного выбора. Потому что вы теперь часть этого окружения. Ваше плохое поведение может повлиять на других и уменьшить общее благо группы, что в конечном итоге к вам и вернется, сократив ее положительное влияние на вас. В том же исследовании, которое показало заразительность разводов, говорится, что «…забота о здоровье брака друзей помогает поддерживать и укреплять собственные отношения». Карма, карма, карма. Не просто присоединяйтесь к хорошей группе, будьте ее активным членом, увеличивая ее силу для себя и для других.

Как писал Авраам Каплан: «Мы нуждаемся друг в друге, чтобы стать собой».

Источник