Феномен жесткого сострадания: абсолютная доброта не всегда во благо

Однажды утром я листала ленту социальных сетей, и одна фраза заставила меня замереть. «Жесткое сострадание».

В эпизоде подкаста психолог и директор-основатель GGSC Дахер Келтнер объяснял, что некоторые созерцатели практикуют форму доброты с явным перегибом.

«В более глубоких традициях сострадания, как и во многих буддийских традициях, есть идея жесткого сострадания — вмешаться и, в хорошем смысле, направить человека к другой форме поведения», — говорил Келтнер.

Эта концепция запомнилась мне, потому что она, на первый взгляд, расходится с тем, как большинство американцев, особенно женщин, привыкли относиться к состраданию. Образ жизни, основанный на сострадании, описан в свежих постах Insta и включает в себя идиллическое уединение и медитации. Если бы сострадание было цветом года по версии Pantone, это был бы нежный розовый кварц.

Короче говоря, наша культура дает четкое представление о том, как должно выглядеть сострадание. И честно поделиться своим мнением с кем-то — не из этой истории.

Возможно, пришло время нарисовать новую картину сострадания. Когда речь идет об уменьшении страданий в мире, бескомпромиссный подход к состраданию часто нарушает идиллию пастельных тонов — и вы можете попробовать этот способ, когда другие попытки общения с трудными людьми терпят неудачу.

«Далай-лама всегда мог точно анализировать, — отмечает Келтнер. — Он рассуждал: «Чем это обернется? Принесет ли жесткость в данный момент большее благополучие или доброту множеству людей?»

Феномен жесткого сострадания

Жесткое сострадание набирает обороты, потому что версия с розовым кварцем совсем не соответствует моменту, который определяется неспособностью человека справиться с проблемами, вызванными пандемией, широко распространенным неравенством и изменением климата.

Конечно, в сострадании всегда будет «мягкая» сторона. Всегда важно выражать спокойствие или утешать скорбящих близких. Но теплое и мягкое сострадание не может повлиять на родственников, которые верят в заговоры, помешать близким друзьям радикализироваться в интернете или поставить в неловкое положение лидеров, которые пропагандируют равенство, наслаждаясь плодами своих привилегий.

В буддийской традиции созерцания цель истинного сострадания — найти способы минимизировать страдания для всех. В этом более широком контексте согласный кивок человеку, который проявляет фанатизм, запугивает или лжет, ради сохранения отношений — это полная противоположность сострадания. Это мешает формированию мира на общественном уровне, хотя на первый взгляд кажется ненасильственным поступком.

Если вы родитель, вы, вероятно, ежедневно практикуете жесткое сострадание в небольших масштабах, налагая вето на перекусы перед ужином или заставляя детей делать домашние задания до прогулки. Более масштабное жесткое сострадание проистекает из аналогичного источника: готовности вынести — и даже причинить — некоторый дискомфорт в данный момент, чтобы повысить благополучие в долгосрочной перспективе.

Далай-лама говорил о важности такой жесткой любви. Это означает, что если ваша тетя делает небрежное расистское замечание или напарник оскорбляет коллегу, жесткое сострадание подразумевает, что вы должны высказать свою позицию, без злобы, но с убеждением, что ваша цель — уменьшить страдания для всех.

«Уходя от разговора, вы не даете другому человеку действительно столкнуться с иным набором ценностей», — говорит психолог из Медицинского колледжа Висконсина Зено Франко.

Проявляя жесткое сострадание, вы определенным образом просчитываете риски и выгоду. Вы принимаете дискомфорт, сопровождающий надежды на то, что другой человек задумается об ином способе взаимодействия. Возможно, он станет иначе общаться с окружающими, и это отразится на том, как они будут взаимодействовать со своими близкими.

«Наши действия затрагивают множество людей, — говорит Келтнер. — Вы должны сделать шаг назад и подумать обо всех ценностях и последствиях для окружающих».

Жесткое сострадание на практике

Одно дело — поддерживать жесткое сострадание, а совсем другое — пытаться заставить его работать. Как на самом деле выглядит проявление бескомпромиссного сострадания в данный момент? И когда человек делает что-то объективно вредное, как лучше всего направить его без прямого принуждения или контроля?

По мнению Франко, при жестком сострадании вы подчеркиваете, что цените человека как личность, но при этом открыто не соглашаетесь с тем, что он делает.

Когда Франко старается отвлечь близких от ненависти или токсичного поведения, он не стесняется говорить то, что думает. Но в то же время он старается «оставаться человеком, который может быть уязвимым, которому можно причинить боль и который ценит личность другого». «Также я задумываюсь, как отреагировать таким образом, чтобы не раздувать конфликт, и выслушать их «факты» и тезисами так, чтобы это не воздействовало на меня на эмоциональном уровне», — отмечает он.

По словам режиссера и основателя проекта «Слушай мужественно» Джулианы Тафур, мощный способ такого воздействия — история. Например, если вы хотите упрекнуть родственника за гомофобные высказывания, можно описать последствия такого поведения для близких вам людей: «Моя хорошая подруга — лесбиянка, и она постоянно слышит подобные оскорбления. На нее также нападали публично. Из-за этого ей трудно поверить, что люди уважают ее как человека».

С помощью повествования вы можете занять жесткую позицию и показать другому человеку результаты его действий, не прибегая к прямой критике. Делая это, «вы действительно говорите — способом, окутанным состраданием — о своих основных границах, о том, что вы можете и не можете принять, и приглашаете другого человека в этот разговор», говорит психолог из Университета Альбизу Таня Диас. Исследования показывают, что такой подход, основанный на историях, может существенно изменить мировоззрение людей.

Даже будучи уверенными, что благодаря диалогу вы добьетесь более прочных изменений, вам, возможно, придется преодолеть значительное внутреннее сопротивление, чтобы вступить в эти разговоры. Проявление любого вида сострадания — даже жесткого сострадания — к человеку с токсичным поведением может ощущаться как форма поражения или молчаливого принятия его поведения.

Но с более широкой точки зрения уменьшения страданий то, что может показаться братанием с врагом, на самом деле является мощным способом направить человека на менее токсичный путь.

«Многие люди ошибочно полагают, что, если я буду вовлечена в это или выслушаю, то каким-то образом буду испорчена или окажусь под влиянием», — говорит Диас. Однако, по ее опыту, все наоборот. «Когда вы слушаете, по-настоящему понимаете и проявляете любопытство, это дает человеку возможность думать немного иначе».

Чтобы не вызывать стыд у другого человека, заставляя его подчиниться, вы можете объяснить, что другой подход был бы беспроигрышным сценарием как для другого человека, так и для мира в целом.

«Я показываю им, какой может быть жизнь после того, как они изменятся, и объясняю положительные моменты», — говорит лицензированный клинический социальный работник из Мохаве Дайан Гриер. Например, можно показать вашему гомофобному родственнику, что у него будут гораздо лучшие отношения с племянницами и племянниками-геями, если он решит общаться с ними иначе.

Якорь

Возможно, самая большая сложность в практике жесткого сострадания — оставаться внутренне заземленным во время эмоциональных бурь. Когда вы высказали свою позицию, другие люди могут отпускать замечания, которые заставят ваше сердце биться чаще. Если вы не готовы, эта физическая реакция может подтолкнуть вас прямо к «мозгу ящерицы» — мышлению, основанному на страхе, при котором человек с большей вероятностью возвращается к старым, стихийным правилам взаимодействия.

Жесткое сострадание, напротив, подобно якорному столбу, который держится крепко, независимо от того, насколько сильно веревка тянет его. «В таких случаях я стараюсь полностью быть в моменте и при этом больше не расстраиваться, — говорит Франко. — Каждое слово продумано до мелочей, чтобы перевести спор в другую плоскость».

Чтобы отточить такое хладнокровие, полезно заранее записать кое-что из того, что вы хотите сказать. Затем, будучи готовыми, запланируйте реальный разговор или Zoom. Общение один на один часто кажется более человечным, чем длинная текстовая переписка, и если вы решите, где и когда состоится разговор, то сможете лучше контролировать процесс.

Но хотя такие разговоры могут быть благодатной почвой для изменения взглядов других людей, в центре внимания всегда должно оставаться ваше собственное благополучие. Чтобы избежать потенциально травмирующих встреч, «вам необходимо знать, готов ли другой человек вести с вами подобный разговор», говорит Тафур. «И я думаю, вы это сразу поймете».

Если кто-то высмеивает ваши попытки вести диалог или продолжает оскорблять, «жесткое сострадание подразумевает возможность уйти или не обращать внимания», говорит Келтнер. Выход из опасной ситуации может быть самостоятельной формой бескомпромиссного высказывания правды.

По своей сути, жесткое сострадание — это «создание пространства для развития диалога», говорит Диас. «В конце концов, только сам человек решает, изменится он или нет».

Источник