Любовь и пандемия: как не разругаться в пух и прах во время карантина

В процессе эволюции люди осознали, что им нужен партнер — но не круглосуточно. Наши предки, охотники-собиратели в саванне, создавали пары, но по утрам они расставались, чтобы заниматься каждый своим делом. Так же, как и другие наши предки, жившие на фермах. В течение сотен тысяч лет даже самые преданные пары хоть раз говорили что-то вроде: «Мы поженились, чтобы быть вместе в горе и в радости, а не чтобы вместе обедать».

Так что же происходит сейчас, когда супруги проводят дома целый день, а многие неженатые пары вдруг оказались вместе на карантине? Опасность таких отношений быстро стала очевидной на лайнере Diamond Princess, где пионерам этой новой близости пришлось провести в одной каюте две недели изоляции. Бывший руководитель авиакомпании из Австралии Эллис Винсент рассказал, что во время карантина они с супругой Кимберли много беседовали, и оказалось, что у нее превосходная память.

«Она может припомнить любой проступок, который я когда-либо совершил, — сказал он. — Думаю, у нее еще осталось что сказать».

И это не тот путь, который позволит сохранить отношения во время карантина Covid-19. Винсенты поддались эффекту негатива, который даже в обычных обстоятельствах служит главной угрозой для пар — а в эти смутные времена может просто убить отношения. Это тенденция мозга сильнее реагировать на негативные события и эмоции, чем на позитивные.

Исследования показали, что негативное событие (например, когда ваш партнер припоминает старый спор) производит как минимум в три раза более сильное воздействие по сравнению с позитивным (например, когда партнер вспоминает один из ваших прошлых хороших поступков). Чтобы сохранить любовь, помните о «правиле четырех»: нужно четыре хороших вещи, чтобы одолеть одну плохую. Учитывая непрекращающийся негатив в новостях, чтобы его компенсировать, людям потребуется много позитива в личной жизни. 

Чтобы найти что-то хорошее во время карантина, нужен творческий подход. Например, фотографии и видео из отпуска, с экскурсий или праздников, которые у вас давно не хватало времени посмотреть. Теперь оно у вас есть. Эти снимки могут стать источником позитива в любое время, и пары, застрявшие вместе дома, могут использовать их, чтобы счастливо «ностальгировать». 

Ностальгия долго считалась признаком того, что вы несчастливы в настоящем (и когда-то даже рассматривалась как расстройство). Но не так давно Константин Седикидес и его коллеги из Университета Саутгемптона в Англии показали, что ностальгия — это не просто наслаждение прошлым. При правильном подходе она дает возможность больше радоваться настоящему и с большим оптимизмом смотреть в будущее.

Ностальгия может поднимать моральный дух, помогая нам чувствовать связь с другими людьми и усиливая ощущение того, что жизнь непрерывна и осмысленна. Она может противодействовать скуке и беспокойству, может мотивировать людей на достижение целей. Также ностальгию связывают с повышенной щедростью и терпимостью. Эксперименты показали, что людям, которые ностальгируют в прохладной комнате, физически теплее.

Другие исследования показали, что пары выглядят счастливее и чувствуют больше близости, когда делятся воспоминаниями — если не вспоминают проступки друг друга и не оплакивают то, что было потеряно. Самый здоровый способ ностальгировать — не тосковать по прошлому («как тогда было хорошо!»), а наслаждаться этими воспоминаниями как сокровищем, которое невозможно отнять. Поэтому, глядя на фотографию, где вы с друзьями в любимом ресторане, думайте о том, какая крепкая у вас дружба, а не о том, что ресторан закрылся из-за пандемии.

К счастью, в большинстве пар множество маленьких хороших моментов компенсирует более сильные плохие. И всегда можно создать больше хороших моментов. Вы можете регулярно составлять список черт вашего партнера, за которые вы благодарны, а также рассказывать ему о том, чем вы в нем восхищаетесь.

Так или иначе, акцент на позитиве принесет большую пользу. Но еще лучше, если вы постараетесь вовсе избавиться от негативных действий или мыслей, связанных с партнером, ведь мы помним, что плохое перевешивает — см. соотношение 4 к 1, упомянутое выше. 

Не нужно стремиться быть идеальным партнером, лучше сконцентрируйтесь на том, чтобы избежать элементарных ошибок. Исследования показали, что люди мало ценят, когда кто-то делает больше, чем обещал, зато бывают сильно недовольны, если кто-то делает меньше обещанного. Если берете на себя какие-то обязательства, старайтесь избежать того, что психологи называют «ошибкой планирования» — то есть тенденции недооценивать, сколько времени займет задача. Лучше обещать меньше, будучи уверенными, что вы сможете это сделать, чем пообещать слишком много и не справиться с поставленной задачей.

Другой способ сохранить мир — борьба с собственной негативной реакцией на конфликт. Если ваш партнер расстраивается из-за того, что вам кажется обыденным, помните, что это только его или ее взгляд. И вам приходится иметь дело с этой реакцией, какой бы неразумной она ни казалась — а сила негатива может разбудить иррациональность в любом из нас. Одно критическое слово или неосторожное замечание оставляет гораздо более яркий след, чем любой добрый поступок, и эта обида затянется надолго, особенно если вы вместе круглосуточно.

Когда ваш партнер делает что-то, что вас беспокоит, не поддавайтесь инстинктивной реакции. Задумайтесь, прежде чем обвинять, и в особенности остерегайтесь того, что психологи называют «фундаментальной ошибкой атрибуции». Когда мы сами делаем что-то не так, мы часто виним в этом временные внешние обстоятельства: да, сегодня я несколько раз теряла самообладание, но это только из-за стресса, вызванного карантином. Но когда что-то не так делает партнер, мы ошибочно приписываем это его постоянным внутренним недостаткам: он вышел из себя, потому что у него паршивое самообладание, и ему наплевать на мои чувства. 

В 2000 году исследователи изучили «стили атрибуции» пар и обнаружили, что чем больше мы объясняем проступки партнеров их внутренними недостатками, тем больше испытываем неудовлетворенность в браке и тем более высока вероятность развода. Прежде чем обвинять партнера, попробуйте придумать снисходительное оправдание его или ее действий. И выдайте ему или ей кредит доверия. 

Один наш друг, чтобы мириться с недостатками жены, приклеил на зеркало в ванной записку: ты тоже не подарок. Возможность не обращать внимания на грехи партнера — то, что психологи называют «позитивными иллюзиями», — это один из самых надежных способов сохранения отношений. У некоторых людей это, кажется, получается само собой, что показывает сканирование мозга пар. Людям показывали изображение их любимых, и у некоторых при этом отмечалась меньшая активность в области мозга, связанной с негативными суждениями, — и именно их отношения были более крепкими. Но даже если у вас не получается оправдывать оплошности партнера, вы можете хотя бы сделать вид, что не заметили их. Однажды свекровь судьи Рут Бадер Гинзбург сказала ей: «Ради хорошего брака иногда стоит притвориться немного глухой».

Если вы не можете вынести обиду, то скажите что-нибудь, но сделайте это спокойно, не сводя счеты, потому что эффект негатива может быстро превратить небольшое разногласие в яростную схватку. Подобное наблюдалось в экспериментах в Чикагском университете. Участники по очереди играли в игру, которая давала им возможность либо сотрудничать со своим партнером, либо действовать эгоистично. Когда игрок действовал доброжелательно, партнер обычно отвечал взаимностью. Но когда игрок действовал эгоистично, партнер не просто отвечал взаимностью — он чаще всего обострял конфликт, действуя еще более эгоистично. Чикагские психологи резюмировали реакцию участников: «Ты гладишь меня против шерсти, и я делаю то же самое, но если ты выцарапаешь мне глаз, я выцарапаю тебе оба». 

Это не тот подход, который поможет вашим отношениям во время пандемии. Мир сейчас и так полон беспокойств и тревоги, не стоит усугублять это дома. Склонность к негативу можно подавить, сознательно отыскивая положительные стороны отношений и даже положительные стороны карантина. В конце концов, это дает вам беспрецедентную возможность лучше узнать своего партнера.

«Это будет период колоссального роста отношений, — говорит антрополог Хелен Фишер. — Пары тоже вырастут — либо вместе, либо по отдельности». Терапевты часто советуют парам выделять качественное время для себя, и теперь у нас этого времени больше, чем когда-либо. Используйте его мудро и позитивно.

Источник