Потерянность как норма: что такое «кризис четверти жизни»

Сатья Дойл Байок, 39-летний психотерапевт, заметила, что за последние несколько лет молодые люди, которые побывали в ее кабинете, сильно изменились: теперь это нервные, неуравновешенные молодые люди, вчерашние подростки, в возрасте 20-30 лет. Они не могут найти покой и постоянно чувствуют, что с ними что-то не так.

«Непреодолимая тревога, депрессия, страдания и потерянность сегодня фактически являются нормой», — пишет Байок в предисловии к своей новой книге «Четверть жизни: поиск себя в раннем взрослом возрасте». В книге используются случаи из практики доктора Байок, повествующие о препятствиях, с которыми сталкиваются сегодняшние молодые люди в возрасте от 16 до 36 лет.

Как и средний возраст, период около двадцати пяти может принести свой собственный кризис. Попытка отделиться от родителей или опекунов и сформировать чувство собственного достоинства — это нелегкая задача. Но поколение, вступающее во взрослую жизнь, сталкивается с новыми, порой изматывающими, проблемами.

Многие молодые люди сегодня изо всех сил пытаются позволить себе колледж или отказываются от него, а «экзистенциальный кризис», который раньше наступал после выпуска, случается все раньше и раньше, по словам Анджелы Нил-Барнетт, профессора психологии Кентского государственного университета, которая изучала тревожность у молодых людей. «Мы были ограничены мифом о том, что после окончания колледжа начинается новая жизнь», — считает она. Без социального сценария, которому следовали предыдущие поколения — окончить колледж, жениться, создать семью — нынешние молодые люди часто оказываются в состоянии затянувшегося подросткового возраста.

Действительно, согласно недавнему онлайн-опросу Credit Karma, платформы личных финансов, почти треть взрослых представителей поколения Z живут со своими родителями или другими родственниками и планируют оставаться там и дальше. Многие оказываются настолько погрязшими в повседневных денежных заботах, от неумолимого давления долга за обучение до растущих затрат на все, что они чувствуют себя неспособными думать о том, чего хотят в долгосрочной перспективе. Это парализованное состояние часто усугубляется растущим беспокойством по поводу климата и многолетней пандемии, из-за которой многие молодые люди оплакивают родных и друзей.

Эксперты говорят, что тем, кто вступает во взрослую жизнь, нужны четкие рекомендации, как выйти из этой неразберихи. Вот их лучшие советы о том, как преодолеть кризис четверти жизни сегодня.

Относитесь к себе серьезно

«Выделите время, чтобы побыть эгоистом», — советует доктор Нил-Барнетт. Она рекомендует планировать напоминания, чтобы проверять себя примерно каждые три месяца. Необходимо понять, на каком этапе жизни вы находитесь и чувствуете ли застой или неудовлетворенность. Таким образом, по ее словам, вы можете начать определять аспекты своей жизни, которые хотите изменить.

Доктор Байок предлагает обращать внимание на то, что вас интересует от природы, не отвергать собственные интересы как глупые или бесполезные. Может быть, есть место, где вы всегда хотели побывать, или язык, который хотите выучить. Может быть, вы хотите заняться новым хобби или исследовать часть истории своей семьи. «Начните относиться к своей внутренней жизни с должным уважением», — советует она.

Однако, по ее словам, стоит различать интерес к внутреннему миру и самопотакание. Исследование и вопросы о том, кто вы такой, требует работы. «Мало просто нацепить ярлыки», — говорит доктор.

Будьте терпеливы

«Некоторые люди до сих пор придерживаются мнения, что человек становится взрослым, когда ему исполняется 18 лет, и что вы должны быть готовы к этому, — делится Джеффри Дженсен Арнетт, исследователь из Университета Кларка, изучающий психологию юношеской взрослой жизни. — Не знаю, имело ли это когда-либо смысл, но сейчас точно нет».

По словам Байок, люди, которым около двадцати пяти, могут испытывать давление, заставляющее их мчаться на каждом этапе своей жизни. Они жаждут чувства достижения, которое приходит с выполнением задачи. Но научиться прислушиваться к себе — это процесс, который длится всю жизнь. Вместо того чтобы искать быстрые решения, говорит она, молодым взрослым следует подумать о более долгосрочных целях: начать терапию, которая выходит за рамки нескольких сеансов, выработать привычки здорового питания и физических упражнений, работать над самодостаточностью.

«Я знаю, что это кажется абсурдно большим и масштабным, — говорит она. — Но это позволяет нам двигаться по жизни, а не просто «ставить галочки и делать все правильно»».

Спросите себя, чего вам не хватает

Байок советует проанализировать свою повседневную жизнь и заметить, чего в ней не хватает. Она делит людей в возрасте около двадцати пяти, на две категории: «стабильные типы» и «смысловые типы».

«Стабильные типы» воспринимаются окружающими как надежные и постоянные. Они отдают предпочтение чувству безопасности, преуспевают в карьере и могут стремиться к созданию семьи. «Но есть ощущение пустоты и фальши, — говорит она. — Они чувствуют, что это не может быть всем тем, ради чего стоит жить».

На другом конце спектра «смысловые типы», которые обычно являются людьми искусства; у них сильная страсть к творчеству, но им трудно справляться с повседневными задачами, по словам Байок. «Это люди, для которых делать то, что от них ожидает общество, настолько непосильно и так несовместимо с собственным самоощущением, что они, кажется, постоянно барахтаются, — объясняет она. — Они никак не могут с этим разобраться».

Но четверть века — это становление целостной личности, как считает Байок, и обеим группам необходимо впитывать черты друг друга, чтобы уравновесить себя. Стабильным типам нужно подумать о том, как придать своей жизни страсть и цель. А смысловым типам необходимо найти безопасность, возможно, начав с последовательного распорядка, который может как укрепить, так и раскрыть творческий потенциал.

Будьте как Йода

Байок признает, что этот процесс формирования самопонимания может показаться бессмысленным в нестабильном мире, и многие молодые люди подавлены нынешним положением дел.

Она обращается к прототипу вдохновения для сохранения спокойствия в хаосе: Йоде. Мастер-джедай — это «один из немногих образов того, как может выглядеть тишина среди сильной боли и апокалипсиса», — считает Байок. По ее словам, даже когда внешне кажется, что стабильности нет, молодые люди могут попытаться создать собственную устойчивость.

Доктор Грегори Скотт Браун, психиатр и автор книги «Самоисцеление разума», говорит, что формирование привычек, которые помогут вам обрести душевное равновесие в молодости, имеет решающее значение, поскольку переходные периоды делают нас более восприимчивыми к выгоранию. Он предлагает создать практический набор методов заботы о себе таких, как регулярный анализ того, за что вы благодарны, контролируемое дыхание, здоровое питание и физические упражнения. «Это методы, которые помогут вам обрести ясность», — говорит он.

Не бойтесь перемен

По словам доктора Брауна, важно определить, какие аспекты вашей жизни вы можете изменить. «Вы не можете отменить надоедливого босса, — объясняет он, — но можете спланировать смену работы». Он признает, что об этом легко говорить, но не так просто сделать, и молодым людям следует взвесить риски продолжения жизни в своем статус-кво: остаться в родном городе или на работе, которая их не привлекает, с потенциальными преимуществами попыток попробовать что-то новое.

По словам доктора Арнетта, несмотря на путаницу и ограничения, период четверти жизни обычно является самым свободным этапом на протяжении всей жизни. Молодые люди могут легче переехать в новый город или начать новую работу, чем их старшие коллеги.

Знайте, когда следует обратиться к родителям, а когда справляться самому

Двадцать пять — это время пути от зависимости к независимости, считает Байок. Время учиться полагаться на свои силы, даже после постоянного контроля со стороны родителей и частого вмешательства семьи.

Но даже если вы все еще живете в своей детской, по словам Байок, есть способы, которые помогут изменить отношения с родителями и обрести большую независимость. Они могут включать в себя обсуждение семейной истории или вопросы о том, как воспитывали ваших родителей. «Вы переходите от иерархических отношений к дружеским, — объясняет она. — Речь идет не только о том, чтобы переехать или физически дистанцироваться».

По словам доктора, у каждого человека около двадцати пяти, как правило, наступает момент, когда он понимает, что ему нужно отойти от родителей и самостоятельно преодолевать препятствия. Для нее это осознание пришло после разрыва романтических отношений в возрасте 20 лет. Она позвонила матери, рыдая посреди ночи, и мама предложила навестить ее и помочь ей пережить разрыв. Это было искушением, но Байок отказалась. «Мне было так приятно, когда она предложила прийти мне на помощь, но в тот же момент я поняла, что должна пройти через это сама», — вспоминает Байок. По ее словам, это не значит, что вы не можете или не должны полагаться на своих родителей в кризисные моменты. «Я не думаю, что речь идет только о том, чтобы никогда больше не нуждаться в своих родителях, — говорит Байок. — Речь идет о том, чтобы проделать тонкую внутреннюю работу и понять: «Пришло врем полагаться на свои силы»».

Источник