Не оценивать, а налаживать связи: как избавиться от сомнений в себе

Достаточно ли хороший вы друг, сотрудник, партнер или родитель? Достаточно ли вы стройны, привлекательны, умны и милы?

Если у вас есть сомнения на этот счет, вы не одиноки. За 40 лет работы клинический психолог Рональд Д. Сигел выслушал немало таких историй от клиентов, да и сам испытывал подобное, несмотря на профессию.  

«Я заметил, что все люди переживают одно и то же болезненное и неуклонное стремление ощущать себя лучшими», — пишет он в своей новой книге «Необыкновенный дар быть обыкновенным».

Он объясняет, что на самом деле большинство из нас ежедневно переживает беспорядочный поток «оценивающих мыслей»: беспокойство о производительности на работе, разочарование от увиденного в зеркале, суждения о привлекательности на основе последнего разговора. Даже когда мы высоко себя ценим, это хрупкое чувство готово разбиться при следующем ударе о наше представление о себе.

Сигел предлагает ничего не доказывать окружающим, а вместо этого налаживать с ними связь. В книге приводятся советы по работе с чувством «недостаточной хорошести» и созданию стабильного ощущения счастья.

Почему оценивание себя ранит

Постоянное оценивание себя изматывает, но это часть нашей человеческой сущности. «Склонность к оценке и сравнению себя с окружающими помогала на этапе выживания — человеческий мозг запрограммирован на это», — пишет Сигел.

Чтобы выигрывать эволюционную гонку и размножаться, древним людям приходилось конкурировать друг с другом за статус. Сегодня сравнение себя с другими — это досадный побочный эффект социальных сетей, а когда-то это был навык выживания. Изгнание из племени было вопросом жизни и смерти, поэтому страх быть отвергнутыми сохраняется до сих пор.

В наше время беспокойство о соответствии у людей принимает разные формы. Возможно, вы хотите чувствовать себя особенными, получать хорошие оценки, быть привлекательными, зарабатывать больше денег. Или вы просто хотите нравиться людям и иметь много друзей. Или вам важно чувствовать себя достаточно образованными, творческими и талантливыми.

Сигел указывает, что в ответ на эти чувства мы стараемся сделать все возможное, чтобы доказать себе и окружающим: мы добрые, щедрые, сильные, успешные, сексуальные. Но это тоже не работает.

«На самом деле, именно в нашем неустанном стремлении чувствовать себя хорошими и кроется причина большинства бед», — пишет он.

Исследования показывают, что люди, которые хотят стать популярными, стремятся к внешним наградам, таким как слава, власть, богатство и красота, более подвержены тревожности, подавленности и недовольству, чем те, кто сосредоточен на личностном росте, отношениях и помощи другим.

Когда наши цели носят внешний характер, мы никак не можем их достичь. Всегда есть люди, которые добиваются большего, а мы постоянно чувствуем, будто нас осуждают. И даже достигнув цели, которую поставили перед собой, мы часто снова поднимаем планку.

«В постоянной гонке за результатом мы редко получаем передышку, чтобы почувствовать удовлетворение или расслабиться», — пишет Сигел.

Зацикливаясь на том, чтобы быть достаточно хорошими, мы мешаем своему общению с другими людьми. В любой критике со стороны друзей или коллег мы чувствуем угрозу и начинаем защищаться.

Затем наша привычка к самоосуждению перерастает в резкое осуждение других, а люди не очень-то это ценят. При постоянном чувстве неуверенности мы слишком сильно стараемся понравиться или вообще боимся выставить себя на всеобщее обозрение.

Сигел пишет, что с годами все моменты, когда мы чувствовали себя недостаточно хорошими, превращаются в «резервуар накопленной печали, обиды и стыда», которые вызваны повседневными событиями. Этот груз тяжело нести.

«Только подумайте, каким прекрасным будет день, если не беспокоиться о том, хорошо ли вы справляетесь и что думают о вас окружающие, а просто наслаждаться жизнью», — говорит Сигел.

Как почувствовать себя хорошими

По словам Сигела, вместо попыток сделать больше, чтобы, наконец, почувствовать себя достойными, нужно полностью сместить фокус с себя на других людей. Речь идет о выстраивании отношений и практике таких навыков, как сострадание, благодарность и прощение. Это означает, что в любом конкретном взаимодействии необходимо сосредоточиться на установлении связей, а не на впечатлении, которое вы произведете.

Попробуйте напрямую справиться с чувством стыда. Как отметила исследовательница Брене Браун, стыд процветает в тайне, а Сигел призывает читателей делиться своими несовершенствами и недостатками с окружающими. Вы обнаружите, что не одиноки, у всех есть качества, которыми трудно гордиться.

Он также предлагает провести небольшой диалог с внутренним критиком, спросив его: «Что случится, если ты перестанешь критиковать меня?» Затем обратитесь к своим уязвленным сторонам: «Что вам нужно прямо сейчас?»

По словам Сигела, цель состоит в развитии «полного принятия себя» — отношения, которое вы получаете от хорошего родителя: «Я буду любить тебя, несмотря ни на что». Это не значит, что мы не придерживаемся определенных стандартов и не чувствуем разочарование при несоответствии, но неудачи не наносят ущерба нашей ценности как человека.

«Мы работаем над развитием чувства принятия независимо от того, ведем ли мы себя разумно, правильно и компетентно, уважают ли, любят или одобряют наше поведение другие. Мы разделяем оценку своих способностей и поведения от чувства значимости или ценности», — пишет Сигел. 

Конечно, легче сказать, чем сделать. Один из способов приблизиться к принятию себя — осознать, что самооценка может отличаться от той, которую вы выбрали в первую очередь. Возможно, вы неосознанно отклонились от основных ценностей, когда путешествовали по миру и сталкивались с мнениями других людей. Как вы думаете, что делает человека хорошим и достойным, и откуда взялись эти убеждения? Каким условным правилам вы хотели бы следовать?

Он также предлагает намеренно делать что-то неправильно: петь на публике или не прихорашиваться, выходя из дома. (Если даже мысли об этом вас раздражают — это верный признак того, что это необходимо сделать).

«Нужно прийти к пониманию, что мы просто обычные люди, умные, но в то же время и глупые, добросовестные, но ленивые, опытные и неумелые, обожаемые и отвергаемые, и все это находится в постоянном движении», — пишет Сигел.

В конечном итоге чувство связи с окружающими вас людьми — вот что поможет преодолеть сомнения в себе. Мы увидим, что все просто идут по жизни вместе.

Источник