Разрыв в симпатиях: вы нравитесь людям больше, чем думаете

Представьте, что вы только что познакомились с новым человеком. Видите ли вы в этот момент себя блестящим собеседником, этаким Уайлдом, чьи меткие фразы поражали и восхищали? Или вздрагиваете от каждой возможной оплошности, представляя, как могли оскорбить собеседника или заставить его скучать?

Если узнали себя в первом описании, вы в меньшинстве. Многочисленные исследования показывают, что в среднем человек довольно низко оценивает свои разговорные способности и социальные впечатления, которые оставляет.

В большинстве ситуаций мы являемся гораздо более приятной компанией, чем нам кажется, но при этом легко забываем про проявления дружелюбия по отношению к нам и думаем, что вызывали раздражение или скуку. Как будто вспоминаем совершенно другой разговор, а не тот, что произошел на самом деле.

Несоответствие между осознанием собственного социального влияния и тем, что думают окружающие, известно как «разрыв в симпатиях», и оно ограничивает способность налаживать связи в личной жизни, а также мешает взаимовыгодному сотрудничеству на работе. Как и многие другие когнитивные предубеждения, разрыв в симпатиях трудно исправить, но последние исследования показывают, что существуют способы преодоления этой распространенной формы социальной тревоги.

Личное вдохновение

Оригинальное исследование разрыва в симпатиях было вдохновлено личным опытом психологов из Пенсильванского университета Эрики Бутби и Гаса Куни. Однажды Бутби разговаривала с новым знакомым, а Куни сидел рядом. Для Куни было очевидно, что разговор прошел хорошо, но Бутби явно беспокоило то впечатление, которое она произвела.

Заподозрив, что это распространенное явление, они приступили к разработке серии экспериментов, чтобы проверить впечатления одних людей от их встреч с другими.

В первом исследовании они объединили студентов в пары для пятиминутной беседы, а затем оценили, насколько понравились друг другу собеседники. Авторы задали участникам вопросы о том, хотят ли они снова поговорить с этим человеком или могут ли представить его своим другом. Каждого участника также попросили угадать, как на эти вопросы ответит их партнер.

Как и предполагалось, ученые обнаружили, что большинство участников оценивает ответы своего партнера неизменно — и неправдоподобно — пессимистично. В целом, каждый человек произвел лучшее впечатление, чем он думал — и это первое свидетельство разрыва в симпатиях.

Чтобы убедиться, что это распространенное явление, команда повторила эксперимент среди широких слоев населения, посещающих различные семинары по личностному развитию. Снова и снова они находили разрыв в симпатиях в ответах участников.

В одном исследовании изучались впечатления сокурсников по университетскому общежитию. Участники заполнили соответствующие анкеты в сентябре, когда они впервые встретились, а затем в октябре, декабре, феврале и мае. По результатам, разрыв в симпатиях, твердо установившийся при первой встрече, сохранялся в течение нескольких месяцев, пока соседи не сформировали более стабильные отношения с более правильными суждениями о чувствах друг друга. «Это заняло почти год, — говорит Куни.

Можно было бы предположить, что в результатах есть гендерные различия, но — по крайней мере, для тех платонических взаимоотношений, которые были изучены — исследование Бутби и Куни показывает, что разрыв в симпатиях одинаково затрагивает и мужчин, и женщин.

В последней статье Бутби и Куни рассматривается разрыв в симпатиях между группами, включая команды инженеров. Они обнаружили, что это явление встречается как на групповых собраниях, так и в беседах один на один — участники постоянно недооценивают, насколько они нравятся своим товарищам по команде. И это, кажется, достаточно сильно влияет на работу. Чем больше разрыв в симпатиях между коллегами, тем менее комфортно им просить совета или давать обратную связь, и тем меньше они заинтересованы в сотрудничестве.

Пропущенные сигналы

Разрыв в симпатиях может возникнуть из-за слишком сильной склонности к самокопанию. Мы так переживаем о впечатлении, которое произвели, и волнуемся из-за каждой словесной ошибки, что не обращаем внимания на положительные сигналы. Не замечаем, как собеседник смеется, ободряюще улыбается, не видим теплоты в его глазах.

Кажется, эта тенденция зарождается еще в детстве. Воутер Вольф и его коллеги из Университета Дьюка недавно собрали детей в пары и попросили их вместе построить домик из кубиков. После этого исследователи спросили у детей, насколько им понравился их партнер и насколько они сами понравились партнеру. И у четырехлетних детей не оказалось никаких разрывов в симпатиях— они правильно оценивали уровень взаимной симпатии. А вот пятилетние уже недооценивали шансы, что их новый знакомый захочет подружиться с ними.

«Совсем маленькие дети еще не имеют представления об учтивости и воспитанности. Они считают, что раз кто-то хорошо ко мне относится, то это действительно так и есть», — говорит Вольф. Однако по мере взросления дети начинают понимать, что люди умеют скрывать свое раздражение или скуку. «Появляется больше неопределенности в том, чтобы связать чье-то поведение с тем, что он на самом деле думает о вас». А это значит, что они начинают сомневаться в реакции других людей.

Немного саморефлексии, конечно, полезно. «Обращать внимание на недостатки имеет смысл, чтобы можно было их исправить во время следующего разговора», — говорит Куни. Никому не хочется знать, что они невольно раздражают своих знакомых. Но многие из нас слишком пессимистичны. И эти суждения мешают общению с людьми, которые нас действительно ценят, несмотря на немного неуклюжую манеру общения.

Незнакомцы опасны?

Исследование разрыва в симпатиях перекликается с многочисленными исследованиями об общих опасениях относительно общения с незнакомцами, например с таксистами, официантами или людьми в парке. В целом, мы предполагаем, что разговор с другими людьми будет гораздо более трудным, чем он есть на самом деле, поэтому шансы завести этот разговор куда ниже.

«Люди просто боятся неловкого молчания», — говорит Джиллиан Сандстром из Университета Эссекса. Похоже, что как до, так и после общения мы позволяем негативным мыслям затуманить свое мнение о том, что могло быть приятной встречей.

Сэндстром, которая также была соавтором оригинального исследования разрыва в симпатиях, предположила, что небольшое обучение искусству разговора может уменьшить тревогу. Однако, как оказалось, это почти не влияет на последующие впечатления участников от разговора с незнакомцем.

Она подозревает, что советы привлекли внимание участников к их вероятным ошибкам, только усилив негативный внутренний голос. Сандстром полагает, что лучший способ облегчить тревогу — это практика повторов: чем больше люди разговаривают с незнакомцами, тем меньше они переживают о том, что способны это сделать.

Куни считает базовое понимание разрыва в симпатиях прививкой против обычных социальных тревог. «Оно избавляет меня от этого негативного мышления», — говорит он. Если разговор дается вам мучительно, попробуйте поставить себя на место другого человека и спросить, действительно ли он заметил или запомнил ваш предполагаемый промах.

В тех редких случаях, когда вы по-настоящему оплошали, отнеситесь к этому как к уроку, который улучшит вашу следующую встречу. Однако в большинстве случаев можно относиться к происходящему проще. Скорее всего, вы понравились собеседнику гораздо больше, чем вам кажется.

Источник