Хвалить или вдохновлять? Как делать комплименты детям

Родители хотят, чтобы у детей была хорошая самооценка, поэтому стараются хвалить их как можно чаще.

И это не так уж плохо. Исследования показывают, что похвала приносит пользу. Простой комплимент может вызвать чувство собственного достоинства и гордость. Однако это зависит от того, как мы хвалим, когда и как часто.

Как психотерапевт, работающий с родителями и детьми, я снова и снова вижу негативные последствия переоценки талантов или результатов ребенка («Это выглядит потрясающе!», «Ты такой красивый!», «Хорошая работа!»).

Из-за этих коротких преувеличенных реакций дети фокусируются только на том, что может нанести вред их самооценке. Они чувствуют тревогу за свои успехи («Если отвечу неправильно, я — тупой») или полагают, что их ценят только за внешний вид («Что, если люди подумают, будто я странно выгляжу в этой рубашке? Тогда они не будут меня любить»).

Так стоит ли вообще хвалить своих детей? Конечно. Но есть правильные и неправильные способы это делать. Вот что делают родители уверенных в себе, целеустремленных и ментально сильных детей:

1. Они хвалят процесс

Если хвалить процесс (например, то, что ребенок прилагает усилия, чтобы сделать задание по математике), а не талант или результат (например, естественную способность ребенка быстро решать задачи), дети с большей вероятностью разовьют положительное отношение к будущим вызовам.

В 1990-х годах профессор психологии Стэнфорда Кэрол С. Двек изучала влияние подобного типа похвалы. В одном эксперименте группе детей говорили, что они добились успеха, потому что умные, а второй — потому что упорно трудились.

Когда обеим группам давали различные головоломки, дети из второй группы чаще выбирали более сложную. Двек также обнаружила, что похвала процесса повышает уверенность в выполнении задачи, даже если ребенок допускает ошибку.

2. Они никогда не сравнивают

Родители любят сравнивать — мы ничего не можем с этим поделать! А иногда мы даже говорим детям, что они лучше других («Ты забил больше голов, чем все товарищи по команде вместе взятые!»).

Часто это делается с добрыми намерениями. Мы хотим, чтобы дети испытали такую же гордость, как и мы сами, и чтобы в следующий раз у них была мотивация сделать еще лучше… но по совершенно неправильным причинам.

Но оказаться в ловушке порочного круга конкуренции — не здорово. Социальные сравнения учат детей всегда измерять успех по чужим результатам.

Хуже того, согласно исследованиям, похвала детей в некоторых случаях может развить нарциссизм, стремление привлечь внимание и непонимание ценности совместной деятельности.

Правильный подход — сравнивать прошлые усилия детей с нынешними, а не с тем, что делают другие люди. Так, вместо стремления стать лучше всех, ребенок ставит целью самосовершенствование.

3. Они используют язык наблюдений

Вместо того, чтобы сказать: «Это так здорово!», можно говорить: «Мне нравятся цвета на твоей картине. Расскажи мне подробнее, почему ты выбрал их». Это значит хвалить процесс.

Другой пример: вместо фразы: «Ты ездил на велосипеде, как профессионал!», родители мотивированных детей могли бы сказать что-то вроде: «Ты был так осторожен и сосредоточен во время езды на велосипеде. Даже когда ты немного покачнулся и чуть не упал, ты продолжал ехать! Было круто это видеть».

Эти простые языковые настройки помогут вашим детям почувствовать гордость за то, что они приложили к чему-то усилия. Такой подход вдохновляет их браться за более сложные задачи в будущем.

Наконец, важно создать атмосферу эмоциональной безопасности. Если ваш ребенок не сдал экзамен по правописанию, не говорите, что ему следовало учиться усерднее. Вместо этого спросите, что, как он думает, можно сделать, чтобы в следующий раз получить более высокую оценку.

Детям нужно знать, что они могут прийти к родителям не только тогда, когда совершили что-то хорошее, но и когда у них что-то не получается.

Источник