Хвалить и не настаивать: как давать советы, чтобы их принимали

Недавно ко мне пришла подруга. Она была в отчаянии, потому что не знала, нужно ли ей расстаться с парнем или нет. Она смотрела на меня полными слез глазами и спрашивала, что ей делать. Я задумалась. Конечно, я считала, что ей нужно бросить его, но мне не хотелось рисковать нашими отношениями в случае, если она останется с ним после того, как я поделюсь своим мнением.

Любой, кто дает советы, знает, что люди не обязательно их примут. Совет — это подарок, который, однако, связан с неким проявлением власти. Вот эта позиция «я знаю вашу ситуацию лучше всего, и вот что вам нужно сделать» может оказаться чреватой.

«Консультирование — коварная вещь, — говорит Ли Тост, профессор менеджмента и организации в Школе бизнеса Университета Южной Калифорнии им. Маршалла. — Получить совет от кого-то — значит оказаться под его влиянием». Иногда люди, не принимающие советы, главным образом отказываются не от совета, а от идеи контроля со стороны советчика.

Тем не менее, вполне понятно желание помочь, когда мы видим, что у людей что-то не получается или они страдают. Кажется правильным дать какие-то инструкции. На самом деле человек, давая советы, ощущает усиление своей власти, говорится в исследовании, опубликованном в прошлом году в Personality and Social Psychology Bulletin.

Исследователи определили три фактора, которые определяют, примут ли совет близко к сердцу. Люди соглашаются с советами, реализация которых будет дорого стоить и которые подразумевают трудные задачи (юристы интерпретируют контракт). Также совету с большей вероятностью последуют, если человек, предлагающий его, более опытен и уверен в качестве своей рекомендации (например, врачи, назначающие лечение). Эмоции также играют роль: люди, принимающие решения, склонны игнорировать советы, если уверены в том, что будут делать (остаться с неприятным человеком, несмотря ни на что), или испытывают злость (отправляют безрассудные сообщения, будучи на взводе).

Итак, как же быть заботливым друзьям и заинтересованным коллегам — тем людям в нашей жизни, которые не обязательно эксперты, но хотят помочь? Вмешиваться можно, но очень важно подходить к этому вопросу чутко и сосредоточиться на человеке, который ищет помощи.

«Это может показаться очевидным, но удивительно, как часто люди не задумываются над тем, чего хочет человек, принимающий решения, и почему», — говорит Тост.

Вот что еще нужно иметь в виду, чтобы быть уверенным, что совет, который вы даете, был принят, а человек, которому вы советуете, чувствовал себя хорошо.

Оцените ситуацию

Убедитесь, что вас действительно просят дать совет. Легко спутать ситуации, когда от вас требуется побыть аудиторией, а не высказывать свое мнение. Иногда люди просто хотят, чтобы их выслушали.

«Это примерно как, если люди скажут вам: «Я хочу стратегию», а на самом деле это означает: «Я хочу, чтобы кто-то понял», — говорит Хизер Гаврилески, обозреватель и автор статьи «Что, если этого достаточно?»

Семейный психотерапевт Мелоди Ли предлагает спросить: «Хотели бы вы услышать кое-какие мои мысли, или сейчас не самое подходящее время?» Это ставит всех в равные условия. Будьте готовы к тому, что человек откажется от вашего предложения. Уважайте желания этого человека, потому что, настаивая, вы произведете впечатление, будто у вас есть какие-то тайные намерения.

Проясните цели человека, нуждающегося в совете. Когда люди обращаются к Остину Клеону, автору книги «Кради как художник», за советом, он старается определить точную проблему: «Что конкретно вы хотите услышать?» Так он не будет заваливать человека ненужной информацией.

Ли предлагает повторить услышанное, чтобы убедиться, что вы поняли суть проблемы. Спросите, какой результат надеется увидеть ваш собеседник, чтобы ваши идеи совпали с его потребностями. Затем узнайте, что уже было сделано для решения проблемы, чтобы ваши предложения не были лишними.

Учитывайте свою квалификацию. По словам Тоста, люди часто обращаются за советом к близким, даже если члены семьи и друзья не всегда могут оказать им эффективную помощь. Спросите себя: «Есть ли у меня опыт и знания, необходимые, чтобы дать полезный совет в этой ситуации?» Если да, то вперед. Советуйте на здоровье. Если же нет, вместо того, чтобы давать бесполезный совет, найдите кого-то, кто сможет помочь лучше.

«Главное — поставить нужды и интересы дорогого вам человека в центр внимания», — подчеркивает Тост.

Совместная работа над решением

Будьте дружелюбными. Слова имеют силу. Слова могут лечить. Недавнее исследование показало, что врачи, которые вселяют уверенность, могут облегчить симптомы пациентов. Важно начать обсуждение советов тем же обнадеживающим тоном. Сертифицированный личный консультант и тренер по лидерству Ди Маршалл обязательно хвалит человека, нуждающегося в совете, прежде чем предложит хоть одну идею. Она говорит что-то вроде: «Я действительно восхищаюсь вами за то, что вы умеете делать X и Y». Это не только добавляет человеку уверенности в себе, но и помогает сохранить равновесие.

Делитесь опытом. По словам Маршалл, люди склонны сопротивляться, когда совет выглядит нравоучительным. Лучше воспринимаются фразы вроде: «Я пережил такое, и вот что я делал». Работая с клиентами, она рекомендует книги и инструменты, которые помогают лучше разобраться в ситуации: «Я не говорю им, что делать, но я предлагаю им реальный ресурс».

В книгах и блоге Клеона тоже есть эта воодушевляющая энергия. «Мой метод работы — делиться тем, что я узнал на этом пути, в духе: это подошло мне, возможно, подойдет и вам».

Ищите физические признаки облегчения. Изучите язык лица и тела: например, смягчение глаз и губ, опускание плеч или выдох. Это хорошие показатели, что ваш совет нашел отклик. По словам Ли, даже слово «совет» может иногда стать триггером. Ей больше нравятся такие выражения, как «предложения» и «идеи», потому что они больше подходят для совместной работы: «Я работаю с вами, а не над вами».

Предложите поддержку, если потребуется

Определите ключевые моменты. Людям нереально следовать каждому совету, который вы даете. Обсудив проблему и предложив, как с ней справиться, Маршалл спрашивает клиентов, что им больше всего понравилось. Затем она дает им разрешение игнорировать любые ее предложения, которые не подходят. Это снимает давление с того, кто просит о совете, и позволяет завершить беседу на позитивной ноте, выделив хотя бы один полезный совет, на котором можно сосредоточиться.

Клеон согласен с таким подходом. Вот что он написал во введении к своей книге о творческом мышлении «Продолжай идти»: «Все субъективно. Возьмите на вооружение все, что вам нужно, и оставьте остальное».

Договоритесь о дальнейших действиях. В конце спросите, требуется ли от вас постоянная поддержка (и какая) и чего следует избегать. Добавит ли человеку мотивации, если вы будете проверять его успехи, или, напротив, это будет чересчур? «Есть только один способ узнать, — говорит Ли. — Спросите об этом с открытым сердцем». Если вы определяете ожидания в отношении следующих шагов и подходите к проблеме как команда, у вас обоих больше шансов уйти от ощущения, что кто-то от этих взаимодействий получает больше власти над другим.

Источник