«Не бросайте веревку утопающему, а полезайте к нему в трясину!»

Ваш друг или партнер жалуется на что-то, вы внимательно выслушиваете и предлагаете несколько вариантов решений. Но вместо облегчения он испытывает разочарование, и теперь уже вы ощущаете себя виноватым. Знакомо? Автор нескольких мировых бестселлеров, математик и специалист в области IT Ричард Темплар знает, как выбраться из этой ловушки чувств. В книге «Правила управления людьми» он заявляет, что вашим жалующимся собеседникам вовсе не нужна помощь. Книга Темплара выходит в издательстве «Альпина Паблишер».

Поверьте мне, такое происходит не только с вами. Также вероятно, что вам знакома и другая сторона: вам было плохо, ваш партнер (или еще кто-то) предлагал вам варианты решения, но это только еще больше злило вас. Вы сами не понимали, почему так происходит: вы видели, что вам действительно хотят помочь, но почему-то это не помогало, и вы начинали жалеть, что вообще заговорили о своей беде.

Итак, почему расстроенного человека подчас еще больше расстраивают предложения помощи, даже когда он сам о ней просит? Что же происходит?

На самом деле в первую очередь вам нужны не решения, а кое-что другое. Если страдающий человек не сознает потребности (а большинство из нас не сознает), то он не может и попросить об этом кое-чем. Но он все равно испытывает разочарование, когда не получает того, в чем нуждается, хотя сам не понимает толком, что ему нужно. Итак, что же вы должны предложить вашему другу или близкому человеку еще до того, как попытаетесь ему помочь? Это важно понять, чтобы общение в подобных ситуациях протекало гладко и все чувствовали себя счастливее.

Людям нужно от вас одобрение их чувств. Я знаю, что это звучит бессмысленно, но ведь чувства — не рациональная штука. Дело в том, что если вы сразу начинаете предлагать решения, то как бы подразумеваете тем самым, что ваш собеседник не должен быть расстроен, зол или подавлен — ведь вот же оно, решение. Но он чувствует себя расстроенным, злым или подавленным, а вы вдобавок ко всему как будто говорите ему, что его чувства неправильны. Скрытый подтекст видится ему именно таким (хотя вы, конечно же, не имеете в виду ничего подобного).

Лучшая аналогия, которую я могу вам предложить, — представьте себе, что ваш собеседник завяз в трясине, а вы стоите на твердой земле. Чтобы помочь ему, вы должны не кинуть веревку, а забраться в трясину сами и признать, что это действительно трясина. А уже потом беритесь за руки и выбирайтесь оттуда вместе.

Поэтому, прежде чем вы хотя бы подумаете о том, чтобы сказать «А может быть…», или «А тебе не кажется, что…», или «Давай…», дайте ему понять, что вы признаете его право на страдания. Просто скажите что-нибудь вроде «Неудивительно, что ты злишься», или «Я на твоем месте тоже был бы расстроен», или «Конечно, ты переживаешь».

Если он поймет, что имеет право чувствовать то, что он чувствует, то сможет расслабиться и сам обдумать решения. Нередко оказывается, что вашему собеседнику вообще не нужна была помощь со стороны, достаточно было лишь признания его чувств. Не знаю, почему людям настолько сложно понять такую простую мысль, но всё именно так, как я говорю. Так что дайте им то, что им нужно (и сделайте то же для себя, если в таком положении окажетесь вы).

Читайте подробнее о книге «Правила управления людьми» в базе «Идеономики».