Смелость узнать себя: почему у многих мужчин нет друзей

«Мне грустно на свадьбах, но не по той причине, о которой вы подумали. Когда я вижу жениха с шафером, я не могу вспомнить ни одного человека, который знал бы меня достаточно хорошо, чтобы исполнить эту роль», — признается 32-летний Лоренс, один из более чем 500 мужчин, принадлежащих к разным классам и расам, которых мы опросили на тему близости и дружбы за последние два года. Лоуренс, инженер-программист живущий на Гавайях, хотел бы иметь больше дружеских отношений, но ему это не удается.

Другой респондент, 40-летний Киран, учитель начальной школы из Ирландии, сказал, что сожалеет о том, что не сумел оказать поддержку своему другу Сэму. Однажды Сэм признался Кирану, что борется с тревожностью. Киран сразу же отреагировал: «Не смеши меня».

Киран никогда не слышал, чтобы друзья-мужчины его возраста говорили о психическом здоровье. Не будучи готовым к такому моменту, он пробурчал что-то невнятное, а потом разговор переключился на одну из «штатных» тем: спорт, политику и работу.

По дороге домой Киран понял, что переживания Сэма отражают то, что он чувствовал сам, хотя никогда не мог назвать это словом «тревога», пока не услышал, как другой человек произнес это вслух. Но момент, когда можно было облегчить состояние Сэма и рассказать о своих проблемах, уже прошел.

Мужчины в возрасте от 23 до 95 лет отвечали на вопросы о характере близких связей. Удовлетворены ли они сетью социальной поддержки? От кого они ее получают? Такие вопросы своевременны. Последние исследования показывают, что каждый пятый мужчина в США и каждый третий мужчина в Великобритании полностью лишены близких дружеских отношений. Две трети молодых американцев говорят: «Меня никто по-настоящему не знает». Почти половина мужчин не могут доверить другу свои проблемы. Современные мужчины на 50% реже, чем женщины, сообщают о том, что в течение недели получают социальную поддержку, то есть кто-то навещает их или предлагает помощь, когда она нужна. Они также отмечают, что у них меньше дружеских связей, чем 30 лет назад. Но именно качество мужских связей, измеренное с учетом психологической потребности человека, а не количество дружеских отношений, рисует гендерную картину социальной депривации. Мужчинам часто не хватает близости, а не приятелей.

Качественные дружеские отношения предполагают душевную близость, которая рождается в результате того, что мы готовы рисковать и получать признание и поддержку. В среде, где действуют нормы безразличия или активной враждебности к выражению того, что происходит во внутреннем мире, мужчины могут избегать такой близости. Луис, латиноамериканец, врач из Калифорнии, которому исполнился 31 год, затронул тему безразличия, рассказав о том, как он поделился болезненной историей расставания за ужином с другом детства Андресом. «Это отстой, чувак», — ответил Андрес, и больше ему нечего было сказать. Просьбы о поддержке не всегда встречают готовность или эмоциональную компетентность, необходимые многим мужчинам.

44-летний Навид, американский бизнес-тренер персидского происхождения, рассказал о том, как в подростковом возрасте друзья высмеивали его за проявление дружбы. Позже, когда кто-то из его окружения делал попытки эмоциональной привязанности, Навид ловил себя на том, что относится к ним предвзято.

В пабе, в школе, в офисе или на спортивной площадке мужчин в большинстве западных обществ (хотя все больше исследований показывают, что эта динамика не ограничивается географическими рамками) просят демонстрировать мужественность. Ценится самодостаточность и презирается эмоциональный «перебор». Это выученные нормы. На каждого комментатора, утверждающего, что мальчики просто менее общительны и не столь заинтересованы в дружеских отношениях, как девочки, найдется исследование, показывающее, как мальчиков стимулируют, используя тонкие и явные сигналы. Их учат скрывать чувствительность до тех пор, пока, как любая неиспользуемая мышца, она не атрофируется. Психологи Кристофер Рейгелут и Майкл Аддис обратили внимание на такие сигналы в исследовании, посвященном контролю над мужественностью. Один 17-летний юноша в их исследовании выразился следующим образом: «Я постоянно был в депрессии. И мой друг назвал меня «депрессивной малышкой». это меня очень задело, потому что я только что потерял дедушку. Когда он сказал мне это, я начал скрывать свои чувства».

Позже обнаружилось, что Навид демонстрирует затянувшиеся последствия этого процесса социального обучения. Наученный отказываться от попыток установить связь из страха стать объектом насмешек, он сказал: «Я не знал, как иметь близкие отношения с кем-то, кто меня сексуально не привлекает», намекая на то, к кому многие мужчины обращаются за нежностью и близостью.

Мужчины то и дело выражали хроническое чувство нехватки мужской дружбы. 44-летний Игл, школьный администратор из Аризоны, на вопрос, есть ли у него близкие друзья, растерянно ответил: «Вы имеете в виду, кроме моей жены?». Игл искал друзей-мужчин, но, как и многие другие, пришел к выводу, что дружба с мужчинами — это много деятельности и обсуждения происходящего, и никогда — исследование внутреннего мира. С этим согласен другой участник исследования, Джаред, сорока лет: «Я бы хотел заводить друзей среди мужчин, но я думаю, что с женщинами легче раскрываться». Женщины, добавил он, задают правильные вопросы и не забывают ответы. Кеннет, 28-летний житель Канады утверждает: «Женщины предлагают мне реальные взаимоотношения, в то время как с мужчинами можно только делиться впечатлениями».

Множество мужчин полагаются в первую очередь на женщин, даже если у женщин есть другие близкие социальные связи. Джордж, 24 года, инженер из Великобритании признается: «Моя единственная социальная отдушина помимо работы — это общение с девушкой, и, наверное, с ее друзьями». Эд, которому исполнилось 82 года, отмечает: «Я бы не знал, чем заняться в социальном плане, если бы моя жена умерла». Идея о том, что только женщина может обеспечить заботливое общение, создает опасный контекст для взаимных отношений между мужчинами и женщинами. Ведь без отношений с женщиной мужчина остается в социальной изоляции.

Но тех мужчин, что осмелятся отбросить устаревшие правила, ограничивающие близость с другими мужчинами, ждет много интересного. 38-летний Куинси, бывший военный медик, основал группу дружбы для мужчин в Фениксе, штат Аризона. Он заметил, что в районе не было возможностей для знакомств, кроме спортивных или профессиональных контактов. «Первое, что нам пришлось сделать, — это научиться быть хорошими друзьями», — сказал он, отметив, что, хотя собрать желающих мужчин в одной комнате было несложно, научиться сопереживать и активно слушать означало отказаться от устаревших представлений о мужественности. Аналогичным образом, для 40-летнего Нема, актера из Лондона, годы работы против мужских устоев означали отказ от стремления быть друг для друга спасателями: «Наконец-то мы можем слушать проблемы друг друга без необходимости искать решение». Импульс исправлять, а не чувствовать часто приводит к тому, что мужчины застревают в моделях, которые ограничивают связь. Это значит, что первым шагом к близости часто является отказ от стандартных практик взаимодействия с другими мужчинами.

Возьмем, к примеру, 30-летнего Жоана, живущего в Лондоне, и его лучшего друга Абило из Сан-Паулу, которые научились просто «быть рядом», не нуждаясь в каком-либо занятии или повестке дня. Эти два друга сблизились в 20 лет, когда Абило проходил военную службу в Бразилии, а Жоан заканчивал долгие и значительные романтические отношения. Оба боролись с эмоциональными трудностями и ежедневно полагались друг на друга. Жоан считает: «Ничто не сравнится с тем, что есть у нас». Теперь они встречаются лично только два раза в год, но каждый телефонный звонок заканчивается словами: «Я с тобой, до завтра».

Лучшие друзья, 30-летний Бэзил и 29-летний Алекс, начинают разговоры с непривычных обращений. «Привет, кумкват», — иногда говорит Бэзил. Они дружат уже десять лет, но им потребовались годы, чтобы открыто говорить обо всем. «Когда я начал потихоньку впускать его в свою жизнь, — сказал Алекс, — он словно спас меня». На вопрос, от чего он спасся, он ответил: «Я почувствовал, что могу вкладываться в кого-то, с кем у меня нет романтических отношений. Появился еще один человек, которому я действительно небезразличен». Среди стратегий, которые они использовали для культивирования дружбы, было соблюдение регулярных созвонов: они даже сохранили это событие в календаре, чтобы не пропустить. Они стали долго молчать во время прогулок или поездок на машине, понимая, что это помогает обоим чувствовать себя непринужденно. Они стали более любопытны друг к другу: не просто замечали, а действительно высказывали свое мнение, когда другой казался не в духе. Спустя десять лет их еженедельный ритуал общения содержит шутки, информацию, новости о жизни, грусть, боль, игривые странности. «Мы чувствуем себя достаточно безопасно, чтобы делиться всем этим», — говорит Бэзил.

Участники исследования, имевшие близкие дружеские отношения с другими мужчинами, меньше страдали от проблем с психическим здоровьем и сообщали о более счастливых отношениях с женщинами, чем те, кто полагался исключительно на романтического партнера. В медицине и социальных науках все больше фактов свидетельствуют о том, что наличие друзей, с которыми можно поделиться проблемами, помогает регулировать реакцию организма на стресс. «Самые счастливые и здоровые люди — это те, у кого есть хорошие, теплые связи с другими людьми», — сказал Роберт Уолдингер, директор Гарвардского исследования развития взрослых, выступая на TED в 2022 году.

Общество всегда требовало от мужчин отваги. Но так много людей все еще растеряны, когда дело доходит до храбрости, которой требуют близкие отношения. Как бы сложилась жизнь Кирана и Лоренса, если бы они рискнули построить дружеские отношения, как Жоан и Абило, Бэзил и Алекс? Что, если бы Киран извинился перед Сэмом в тот вечер в пабе и поделился опытом борьбы с тревожностью? Именно в такой отваге нуждаются сейчас мужчины: смелости узнавать себя.

Источник