Сверхкоммуникабельность как норма: как выйти за рамки привычного общения

Люди редко понимают, какое количество общения (эмоциональных реакций, обратной связи) на самом деле нужно коллегам, близким и друзьям. С качеством то же самое. Предприниматель и популярный во всем мире эксперт по продуктивности Али Абдаал в книге «Жизнь, игра и продуктивность» рассказывает, что такое сверхкоммуникабельность и как ее использовать в контексте хороших и плохих новостей.

Когда я начинал свой бизнес, больше всего трудностей у меня вызывало общение. Точнее, его количество.

Для меня было вполне очевидно, что я должен делиться информацией со своими сотрудниками. Но не понимал, сколько мне нужно с ними коммуницировать. В конце концов я осознал, во многом благодаря своей многострадальной команде, что из-за страха показаться авторитарным начальником я слишком часто был недостаточно коммуникабельным. Я не давал сотрудникам обратную связь о результатах их работы, хотя они ожидали этого. И такое случается сплошь и рядом, потому что мы склонны недооценивать объем необходимого общения.

В то время как в большинстве книг о командообразовании основное внимание уделяется процессу коммуникации, я хочу сфокусироваться на сверхкоммуникабельности. Если вам кажется, что вы достаточно общительны, то наверняка это не так. Члены команды могут интерпретировать полученную информацию по-разному, поскольку у каждого свое видение. Сверхкоммуникабельность — это сознательный выход за рамки того минимума коммуникации, который кажется вам необходимым, и, как результат, предоставление людям нужного количества информации. Но как это сделать?

Сверхкоммуникабельность в контексте хороших новостей

Известная шведская пословица гласит: «Радость, разделенная на двоих, — двойная радость. Горе, разделенное на двоих, — половина горя». Когда один человек делится хорошими новостями с другим, счастливы оба. А когда один человек делится с другим своей печалью, он снимает с себя часть бремени.

Итак, первая стратегия позитивной сверхкоммуникабельности — делиться хорошими новостями и с воодушевлением реагировать на них. Это поможет и вам, и вашему собеседнику, поскольку улучшает настроение и способствует психологическому благополучию в целом. Выражение гордости и радости в связи с достижениями собеседника способствует конструктивному взаимодействию и укрепляет отношения.

В психологии такая форма позитивного взаимодействия называется капитализацией личности (преобразование свойств и качеств личности в процессе коммуникации). Капитализация состоит из двух компонентов.

1. Установление контакта с другим человеком посредством позитивных событий и связанных с ними эмоций. Например, когда вы сообщаете другу хорошую новость: «Представляешь, я наконец-то получил прибавку к зарплате, которую так давно ждал!»

2. Позитивная, воодушевленная реакция на хорошие новости. В нашем примере это ответ друга: «Ух ты, здорово! Поздравляю! Ты заслужил это!»

Кажется, все просто. Но в жизни возможны некоторые сложности. По мнению Шелли Гейбл, профессора психологии Калифорнийского университета, существует огромное количество разнообразных реакций на хорошие новости — и не все они позитивные. Все типы реакций для удобства можно представить в виде системы координат, где на одной оси представлены пассивность и активность, а на другой — конструктивность и деструктивность.

Допустим, ваш сосед по квартире сообщает радостную новость: ему предложили работу мечты, которой он давно добивался. Вот типы реакций:

Чирлидерша Челси — активно-конструктивная реакция. Например: «Замечательно! Ты так много работал для этого. Я знала, что у тебя получится!»

Добродушная Дорис — пассивно-конструктивная реакция. Например, короткая фраза, сопровождаемая легким кивком и улыбкой: «Хорошая новость».

Завистливый Зак — активно-деструктивная реакция, направленная на преуменьшение заслуг собеседника: «О, так значит, теперь ты будешь слишком занят, чтобы тусоваться допоздна каждый вечер!»

Самовлюбленный Сэм — пассивно-деструктивная реакция, когда хорошие новости просто игнорируются. Например: «Ой, ты ни за что не поверишь, что сегодня со мной произошло!»

Шелли Гейбл с коллегами обнаружила, что активно-конструктивная реакция на хорошие новости делает человека, который их сообщил, счастливее и помогает укрепить отношения между собеседниками. Это подтверждают результаты исследования, проведенного Гейбл и ее коллегами в 2006 году. Ученые записали на видео свидания 79 пар, чтобы выяснить, как партнеры обсуждают хорошие и плохие новости. Оказалось, что по реакциям испытуемых на хорошие новости от своих партнеров можно с уверенностью судить о том, как долго продлятся отношения и насколько счастливыми они будут.

Таким образом, искренне радоваться достижениям других чрезвычайно важно. И лучше всего в этом поможет активно-конструктивный подход ко всем хорошим новостям.

К счастью, этому можно научиться. Прежде всего нужно почувствовать и показать свою радость и воодушевление человеку, сообщившему хорошую новость. Используйте фразы: «Прекрасные новости!», «Я так рад(а) за тебя!» и т.д.

Затем дайте понять собеседнику, что вы внимательно следили за тем, как он продвигался к успеху. Возможно, вы видели, как усердно он готовился к собеседованию или квалификационному экзамену, или просто давно заметили его отчаянное стремление к своей цели.

И наконец, самое важное: продемонстрируйте свой оптимизм по поводу того, к чему могут привести эти хорошие новости в будущем (но не перегружайте человека завышенными ожиданиями). Если ваш собеседник получил работу мечты, воодушевитесь вместе с ним открывающимися перед ним возможностями. Если кто-то из близких уволился со скучной работы и начал собственный бизнес, скажите, что вы верите в успех, и искренне пожелайте удачи.

Всегда старайтесь, чтобы коммуникация, особенно в контексте хороших новостей, была как можно более позитивной и воодушевленной. Помните: сверхкоммуникабельность вдохновляет не только собеседника, но и вас самих.

Сверхкоммуникабельность в контексте негативной информации

Однако для того, чтобы заряжаться энергией и позитивом от других людей в полной мере, нужно уметь передавать и воспринимать не только хорошие новости, но и плохие. К сожалению, с этим мы не всегда справляемся успешно.

Основная проблема в том, что мы, люди, слишком хорошо лжем, и делаем это практически каждый час. По данным исследования, которое в 2002 году провел психолог из Массачусетского университета Роберт Фельдман, во время обычного 10-минутного разговора 60% людей произносят ложь как минимум один раз.

Конечно, ложь бывает разной. Чаще всего мы лжем по мелочам и с хорошими намерениями. Например, говорим другу, что нам нравятся его новые кроссовки, хотя это неправда, или уверяем маму, что жареная курица совсем не сухая.

Но у лжи есть и обратная сторона. Ложь, даже из лучших побуждений, влияет на нас на физиологическом уровне.

Когда мы лжем, активизируется лимбическая система — часть мозга, которая также отвечает за реакцию «бей или беги». Пока мы честны и искренни, активность в этой области мозга минимальна, но стоит нам произнести ложь — и она вспыхивает, как фейерверк.

Зачастую мы лжем потому, что правда нам кажется заведомо проигрышным вариантом. Если мы будем слишком честными, то проиграем, потому что будем выглядеть как идиоты. Но мы также проиграем, если солжем, ведь тогда мы почувствуем себя некомфортно. В этом и заключается проблема для того, кто принял на вооружение стратегию сверхкоммуникабельности: придется говорить горькую правду, не прибегая к спасительной лжи. Но возможно ли это?

По мнению Ким Скотт, писательницы, востребованного коуча и бывшего топ-менеджера крупных компаний, лучшее решение — это прямота.

В своей книге «Радикальная прямота. Как управлять людьми, не теряя человечности» (Radical Candor: Be a KickAss Boss Without Losing Your Humanity) Скотт пишет, что радикальная прямота означает проявление искренней заинтересованности, заботы о человеке, но в то же время готовность урегулировать возникшие трудности. Быть радикально прямолинейным — не значит принимать проблему на свой счет, считать себя более компетентным или говорить человеку первое, что взбредет в голову. В данном случае речь идет о выражении своего мнения, об отказе обсуждать людей за глаза и открытости.

Термин «прямота» имеет некоторые преимущества перед «честностью». Честность подразумевает знание истины. Кроме того, это слово часто содержит моральный подтекст, который может отталкивать людей (меня до сих пор преследуют неприятные воспоминания о том, как школьный друг Джеймс назвал мои фокусы ерундой и легкомысленно добавил: «Я просто честен с тобой, дружище»). Когда мы говорим: «Позволь мне быть честным с тобой» — фактически это означает: «Я знаю правду и собираюсь ее высказать». Но когда речь идет о межличностном общении, правда зачастую не столь очевидна. Возможно, ваш начальник кажется вам занудой или даже тираном, но это еще не значит, что он объективно плохой руководитель. Вполне вероятно, что ваши коллеги считают его эффективным менеджером или что он переживает сложные времена, и это отражается на его поведении.

Прямота же, в отличие от честности, не предполагает знание и изложение правды. Скорее это оказание поддержки: «Вот что я думаю. Ты можешь выслушать меня? Вместе мы справимся».

Как привить себе культуру прямой обратной связи, которая позволяет сообщать негативную информацию, не портя собеседнику весь день?

Во-первых, нужно подходить к оценке ситуации объективно, без осуждения. Например, фраза «Я заметил, что вы несколько раз прервали Гермиону во время доклада» более эффективна, чем «Вы хам и грубиян». Также стоит избегать выражений вроде «Ты неправ» или «Ты не понимаешь (не знаешь)»: они вынуждают человека защищаться, поскольку ему кажется, что его атакуют; к тому же это как минимум субъективно и даже грубо. Старайтесь оперировать фактами.

Во-вторых, фокусируйтесь на конкретных последствиях проблемы. И помните: субъективность — ваш враг. Поэтому просто изложите свою точку зрения на то, что видите. Например: «Я заметила, что после того, как вы прервали Рона, дискуссия фактически умерла. Очень жаль, я бы с удовольствием выслушала мнение остальных».

В-третьих, переключите свое внимание с проблемы на ее решение. Предложите собеседнику альтернативные варианты. Например: «Пожалуйста, в следующий раз подождите, пока человек закончит говорить, прежде чем высказать свое мнение». Или: «Если вам интересна позиция коллег, с которыми вы не согласны, лучше задавайте им вопросы. Мне кажется, тогда они будут лучше воспринимать вашу точку зрения и, возможно, вы в конце концов придете к согласию». Фокусирование на возможных решениях проблемы позволит собеседнику избежать ощущения, что его критикуют.

Эти простые приемы облегчают коммуникацию для обеих сторон. С их помощью можно преподнести неприятную информацию так, что люди не почувствуют дискомфорт и не отвернутся от вас. И никакой лжи.

Подробнее о книге «Жизнь, игра и продуктивность» читайте в базе «Идеономики».