Кэтрин Шулц: Не жалейте о сожалениях

Это, конечно же, Джонни Депп. Это плечо Джонни Деппа. А это знаменитая татуировка на плече Джонни Деппа. Некоторые из вас, возможно, знают, что в 1990 Депп был помолвлен с Вайноной Райдер и сделал татуировку с ее именем на своем плече «Вайнона навсегда». (Winona Forever) Три года спустя – что по сути и есть своего рода «навсегда» по голливудским меркам – они расстались, и Джoнни решил сделать коррекцию. Теперь татуировка гласит: «Wino навсегда» (wino разг. алкоголик, пьяница).

Так же, как у Джонни Деппа, и 25% американцев в возрасте от 16 до 50, у меня есть татуировка. Я начала задумываться о том, чтобы сделать тату, в свои 25, но я намерено не спешила. Потому что мы все знаем людей, которые сделали тату в 17, 19, или 23, сожалели об этом в 30. Со мной произошло иначе. Я сделала татуировку в 29, и пожалела об этом моментально. Говоря «пожалела», я имею в виду то, что как только я вышла из салона, который находится всего в нескольких километрах отсюда, вниз по Лоуэр Ист-Сайд – у меня случился эмоциональный срыв посреди белого дня на углу Ист Бродвей и Канал Стрит. И это отличное место для срыва, потому что всем все равно. Когда я пришла домой тем вечером, у меня произошел еще больший срыв, о котором я расскажу через минуту.

Для меня это было ужасным потрясением, потому как до этого момента я гордилась тем, что никогда ни о чем не сожалела. Я сделала много ошибок и приняла много глупых решений, конечно же. Я это делаю каждый час. Но я всегда считала, что сделала лучший выбор, который могла сделать, принимая во внимание то, кем я была тогда, и какой информацией располагала. Я извлекла из этого урок. Каким-то образом это помогло мне добиться того, что у меня есть сейчас. И я ничего не изменила бы. Другими словами я слепо поверила в распространенную теорию о сожалениях, согласно которой сожаления о прошлом — это пустая трата времени, и мы всегда должны смотреть вперед, а не назад, и что самое лучшее, самое благородное, что мы можем сделать — это стремиться к жизни без сожалений.

Данная идея точно передана следующей цитатой: “То, что непоправимо, пора забыть: не изменить того, что сделано.» На первый взгляд кажется замечательным подходом к жизни, многие могут с этим согласиться… пока я не скажу, кто автор. Правильно, это Леди Макбет, которая говорит своему супругу перестать быть тряпкой и не жалеть по поводу совершенных убийств. Оказывается, Шекспир был в курсе дела, впрочем, как и всегда. Поскольку неспособность сожалеть — это один из симптоматических характеристик психопатов. А также характеризует определенные повреждения мозга. Люди с нарушениями коры нижней поверхности лобных долей не способны испытывать жалость, даже в случае очевидно провальных решений. То есть, если хотите жить без сожалений, у вас есть такая возможность. Она называется лоботомией. Но если хотите функционировать полностью, по-человечески, гуманно, на мой взгляд стоит научиться мириться с сожалениями, вместо того, чтобы стараться жить без них.

Итак, давайте начнем с определений. Что такое сожаление? Сожаление — это эмоции, которые мы испытываем, когда нам кажется, что сложившиеся обстоятельства могли бы быть лучше, а мы — счастливее, если бы только мы могли сделать что-то в прошлом по-другому. Говоря иначе, у сожаления два составляющих компонента. Во-первых, необходимо наличие какого-либо действия – для начала мы должны принять решение. И, во-вторых, требуется воображение. Мы должны уметь представить, как возврашаемся в прошлое и принимаем другое решение, после чего перемотать пленку воображения вперед и представить, как бы дела обстояли в настоящем. В сущности, чем больше осложнен один из двух элементов, чем сложнее действие и богаче наше воображение относительно данного сожаления, тем более острыми будут переживания.

К примеру, представим, что вы направляетесь на свадьбу лучшей подруги или друга, по дороге в аэропорт застреваете в жуткой пробке, когда, наконец-то, вы добегаете до выхода к самолету, оказывается, что уже опоздали на свой рейс. Вы будете сожалеть больше в том случае, если опоздали на три минуты, чем если бы опоздали на 20. Почему? Потому что, если вы опоздали на самолет на три минуты, то, к сожалению, очень легко представить, что можно что-то было сделать по-другому, и тогда все сложилось бы лучше. «Лучше бы я поехала по мосту, а не через туннель. Нужно было проехать на желтый свет». Это классические обстоятельства, вызывающие сожаление. Мы сожалеем, когда чувствуем ответственность за решение, которое привело к отрицательным результатам, хотя могло привести к положительным.

Согласно такой концепции, можно испытывать сожаление по поводу многих вещей. Сегодня наш семинар о поведенческой экономике. И большая часть знаний о сожалениях исходит из этой области. Существует огромное количество литературы о финансовых решениях потребителей, а так же сожалений, с ними связанных, – покупках, о которых мы позже пожалели. Но, наконец-то, некоторые исследователи решили отстраниться от этой темы и задаться вопросом: «А о чем же мы сожалеем больше всего в жизни?» И вот каким оказался ответ на этот вопрос.

Шесть самых распространненых сожалений или то, о чем мы сожалеем больше всего в жизни: на первом месте стоит образование. 33% от всех сожалений относится к решениям в выборе образования. Хотелось бы иметь больше образования. Хотелось бы найти лучшее применение нашему образованию. Мы думаем о том, что лучше бы выбрали другую профессию. Другие наиболее распространенные сожаления включают в себя: карьеру, любовные истории, воспитание, различные решения по отношению к самим себе, то, как мы проводим свободное время, или, если точнее, то, как мы неразумно им распоряжаемся. К оставшимся сожалениям относятся: финансы, семейные неурядицы, не связанные с воспитанием или отношениями супругов, здоровье, друзья, духовность и общество.

Другими словами, большая часть наших знаний о сожалениях исходит из изучения финансов. Но оказывается, если посмотреть в целом на то, о чем люди сожалеют, то становится очевидным, что финансовые решения даже не входят в список самых распространенных. Они составляют всего за 3% от общего числа сожалений. Так что, если вы сидите и переживаете о высокой или низкой капитализации, или о компании А по сравнению с компанией Б, или стоит ли купить Subaru или Prius, знаете что – выбросьте это из головы. С большой вероятностью, это не будет важно через пять лет.

Что касается тех вещей, которые нас волнуют и по поводу которых мы испытываем глубокое сожаление, каково это – жалеть о чем-то? Мы все знаем короткий ответ. Ужасно. Сожалеть ужасно. Оказывается, сожаления чувствуются ужасно и состоят из четырех постоянных элементов. Первый элемент сожалений — это отрицание. Когда я пришла домой тем вечером с татуировкой, я не могла спать всю ночь. И первые несколько часов у меня была только одна мысль в голове. Я думала: «Сделай так, чтобы ее не стало!» Это невероятно примитивная эмоциональная реакция. Я имею в виду, что это на одном уровне с «Я хочу к маме!» Мы не пытаемся решить проблему. Мы не пытаемся понять, как проблема появилась. Мы просто хотим, чтобы она испарилась.

Вторая характерная составляющая сожаления — это чувство недоумения. Еще одна вещь, о которой я думала, сидя в своей спальне той ночью: «Как я могла такое сделать? О чем я думала?» Это настоящее чувство отчуждения от части себя, ответственной за принятие решения, о котором мы сожалеем. Мы не можем отождествить себя с этой частью. Мы не понимаем ее. И у нас определенно нет никакого сочувствия к ней, что объясняет третий компонент сожаления — сильное желание наказать себя. Вот почему, испытывая сожаление, мы постоянно повторяем: «Не прощу себе этого». Четвертый компонент — это то, что психологи называют персеверативность. Что означает повторяющаяся, чрезмерная концентрация на одной и той же вещи. Последствия персеверативности можно представить, если взять первые 3 компонента сожаления, и повторять их бесконечно. И не то, чтобы я сидела в своей спальне в ту ночь, думая, «Сделай так, чтобы ее не стало.» А то, что я сидела там и думала: «Сделай так, чтобы ее не стало. Сделай так, чтобы ее не стало. Сделай так, чтобы ее не стало. Сделай так, чтобы ее не стало.» Если посмотреть литературу по психологии, то можно увидеть, что выделяются именно эти четыре постоянных, характерных компонента сожаления.

Я предлагаю выделить пятый. Для меня это своего рода пробуждение. Ту ночь в своей квартире, после того, как я закончила корить себя и кусать локти, я долго лежала в кровати и думала о пересадке кожи. Тогда я подумала, что так же, как страхование путешествий не покрывает стихийные бедствия, вероятно, моя медицинская страховка не покрывает идиотские поступки. На самом деле ни одна страховка не покрывает акты идиотизма. Весь смысл глупых поступков состоит в том, что они оставляют нас абсолютно не застрахованными, обезоруженными перед всем миром, и выставляют напоказ нашу уязвимость и склонность совершать ошибки перед довольно безразличной Вселенной.

Как видно, это чрезвычайно болезненный опыт. На мой взгляд, это особенно болезненно для нас, живущих на Западе, зажатых в тисках так называемой культуры Control-Z. Control-Z — это как сочетание клавиш, вызывающее команду «отмена». Мы настолько привыкли избегать трудности жизни. Мы думаем, что можем решить проблему с помощью денег или с помощью технологий, мы можем отменить последнее действие, убрать из друзей или отписаться. Проблема заключается в том, что в жизни происходят события, которые мы отчаянно хотим изменить, но не можем. Иногда вместо кнопки «отмена», все, что у нас есть – это отсутствие контроля. Для перфекционистов и тех, кто жаждет контроля — поверьте, я знаю о чем говорю — это действительно очень трудно, потому что мы хотим все сделать сами и хотим, чтобы все было правильно.

Считается, что одержимые контролем и перфекционисты не должны делать татуировки, и я вернусь к этому через несколько минут. Но сначала хочу сказать, что интенсивность и настойчивость, с которой мы испытываем эти эмоциональные компоненты сожаления, понятное дело, отличается в зависимости от причины сожаления. Так, к примеру, вот мои любимые автоматические генераторы сожалений в современной жизни. Сообщение: ответить всем. Самое удивительное в этой коварной технологической инновации состоит в том, что только благодаря ей одной мы можем испытать широкий спектр сожалений. Можно нечаянно нажать на «ответить всем» по почте и — отношения испорчены. Или же у вас будет очень неловкий день на работе. Или это будет ваш последний день на работе.

И это даже близко не касается действительно глубоких сожалений в жизни. Потому что, конечно же, иногда мы принимаем решения, которые имеют непоправимые, ужасные последствия для нашего здоровья или здоровья других людей, счастья, средств к существованию и, в худшем случае, даже жизни. Конечно, сожаления такого рода невероятно пронизывающие и продолжительные. Даже глупые «Ответить всем» сожаления могут надолго ввести нас в состояние мучительной агонии.

И как же мы должны жить с этим? Я хочу предложить три вещи, которые помогут нам смириться с сожалениями. Первая из них — это найти утешение в принципе универсальности. Если вы наберете в Google «сожаление» и «татуировка», вы получите 11,5 млн ответов. Управление по контролю качества продуктов и лекарств подсчитало, что среди всех американцев, у которых есть тутаировки, 17% из них сожалеют об этом. Это включает Джонни Деппа, меня, и 7 млн наших друзей. И это только сожаления по поводу татуировки. Мы все одинаковые.

Второй путь, который может помочь смириться с сожалениями, это смех над собой. В моем случае это не проблема, потому что мне очень просто смеяться над собой, когда тебе 29 лет и ты хочешь к своей маме, потому что тебе не нравится твоя новая татуировка. Это может казаться жестоким и несерьезным советом, когда речь идет о более глубоких сожалениях. Но мне так не кажется. Те из нас, кто испытал сожалелие, почувствовал настоящую боль и скорбь, понимают, что юмор и даже черный юмор играет важную роль в нашем спасении. Он снова соединяет полюса нашей жизни, позитивный и негативный, и вливает в нас жизнь.

Третий способ, который, на мой взгляд, может помочь примириться с нашими сожалениями — это время, которое, как известно, раны лечит — за исключением татуировок, которые навсегда. Уже прошло несколько лет, с тех пор, как я сделала татуировку. Хотитите на нее взглянуть? Хорошо. Знаете, я должна вас предупредить — вы будете разочарованы. Потому что она не такая уж и страшная. Я не сделала татуировку Мерлина Мэнсона на какой-то неблагоразумной части тела. Большинству тех, кто видел мою татуировку, нравится, как она выглядит. Просто мне она не нравится. Как я говорила раньше, я перфекционистка. Но я покажу ее все равно.

Вот моя татуировка. Я могу догадаться, о чем некоторые из вас думают. Позвольте заверить вас кое в чем. Некоторые из ваших сожалений тоже не так страшны, как вам кажется. Я сделала эту татуировку, потому что в возрасте от 20 до 30 лет большую часть времени провела, живя за пределами страны и путешествуя. А когда вернулась и осела в Нью-Йорке, я переживала, что забуду некоторые из самых важных уроков, которые я получила в то время. Особенно две вещи, которые я поняла про себя и больше всего не хотела забыть, а именно: как казалось важным продолжать исследовать и, в то же время, как важно помнить о твоем истином призвании. И что мне больше всего понравилось в изображении компаса, так это то, что, как мне кажется, он отображает обе эти идеи в одном изображении. Я подумала, что он будет мне служить своего рода напоминающим устройством.

Так и получилось. Но как оказалось, он напоминает мне не то, о чем я думала он будет напоминать. Он напоминает мне о чем-то еще. Он напоминает мне самый важный урок, который сожаление может нам преподнести, и одновременно один из самых важных уроков, которые может преподнести жизнь. По иронии, мне кажется, что это единственное и самое важное, что я могла бы наколоть на своем теле — отчасти будучи писателем, отчасти просто человеком. Суть в том, что, если у нас есть цели и мечты, и мы хотим сделать все возможное, и если мы любим людей, и мы не хотим навредить им или потерять их, мы должны чувствовать боль, когда что-то не так. Суть не в том, чтобы жить, не сожалея ни о чем. А в том, чтобы не ненавидеть себя за сожаления.

То, что я поняла, сделав татуировку, и чем хочу поделиться с вами, заключается в следующем: Мы должны научиться любить недостатки, несовершенные вещи, которые мы создаем и прощать себя за их создание. Сожаления не напоминают нам о том, что мы сделали плохо. Они напоминают нам о том, что мы можем сделать лучше.

Перевод: Дина Султанова
Редактор: Лариса Соловьева

Источник