Асимметрия понимания: не стоит корить себя за любые недостатки

Современная молодежь часто называет себя «ходячим недоразумением». Несмотря на обновленное миллениалами звучание — не просто недоразумение, а еще и ходячее — этот термин не нов и берет начало в XIX веке. В одной редакционной статье 1899 года сказано: «Если в газете написано, что небо нарисовано зеленым мелом, значит, так оно и есть. Говорю вам, эта публика — просто ходячее недоразумение».

Используя этот термин, люди обычно не имеют в виду, что они скрываются от мафии, запутались в смертельно-опасном любовном треугольнике или проснулись после пьянки без почки. Они подразумевают, что испытывают кипящее эмоциональное смятение — они нервны, не уверены в себе и в своей безопасности. И каждый считает себя катастрофой.

Или это им только кажется. На самом деле вы часто думаете о себе хуже, чем другие. А когда вы это понимаете и ведете себя соответственно, то гораздо проще расслабиться и получать удовольствие от горячей и запутанной жизни.

В психологии есть один хорошо изученный феномен: если человек здоров и нормален, не нарцисс или не социопат, то он больше замечает в себе самые худшие качества, а не лучшие. Самокритика обычно бывает двух видов — сравнительная и внутренняя. В первом случае мы негативно сравниваем себя с другими людьми, которых считаем лучше. Во втором люди не соответствуют высоким личным стандартам и ожиданиям и поэтому ежедневно испытывают множество неудач.

Причина, по которой человек часто негативно сравнивает себя с другими, не обязательно заключается в том, что он действительно хуже во всех отношениях. Скорее всего, он страдает от «асимметрии понимания себя и окружающих». В этом случае человек более точно оценивает черты, которые скрывает от других, а окружающие обращают внимание на другие характеристики. Исследования показывают, что вы лучше всего оцениваете свой нейротизм, а ваши близкие — ваш интеллект. При этом любой сможет точно оценить вашу экстраверсию.

Многие люди поощряют эту асимметрию, полагая, что если они признают слабость, то другие будут воспринимать их более негативно. Как правило, мы не прощаем себе недостатки и поэтому скрываем их. С другой стороны, мы равнодушно относимся к несовершенствам других людей и даже находим их привлекательными. Некоторые психологи называют это «эффект прекрасной путаницы». Мы ошибочно полагаем, что окружающие жестко осудят нас за признание ошибки или просьбу о помощи. На самом деле люди считают уязвимость милой чертой или признаком характера.

Когда мы сравниваем себя с другими, все эти эффекты усугубляются. «Метаперцепция» — размышления о том, как нас видят другие — казалось бы, помогает лучше понять себя. Но выводы, сделанные после таких раздумий, как правило, оказываются неточными. Вы считаете других более приспособленными, поэтому социальное сравнение приводит к выводу, что вы необычайно неполноценны.

Социальные сети массово усугубляют проблему, поощряя публиковать только радостные, лестные вещи. Вы наблюдаете за друзьями, идущими в поход в солнечный день — улыбающимися, общительными и жизнерадостными. Возможно, в этот день они выплакали все глаза или накричали на любимого человека, но вы об этом никогда не узнаете. Никто не пишет: «Мой сын снова завалил математику. #жесть». Но именно такие посты вы бы публиковали каждый день, если бы ваш мозг имел собственный аккаунт. Таким образом, вы сравниваете негативно предвзятый взгляд на себя с тщательно нарисованным портретом других людей. И, естественно, это приводит к выводу, что ваша жизнь — полный дурдом.

Постоянно подпитывая эти человеческие наклонности, в награду за самоанализ вы получите жизнь в жалком самосаботаже. К счастью, есть две стратегии, которые значительно облегчат вам жизнь.

Точное самовосприятие и метаперцепция требуют понимания собственных предрассудков. Если пустить дело на самотек, легко представить себя абсолютно бестолковым человеком по сравнению с окружающими. Но осознание ошибок, которые привели к такому выводу, поможет пересмотреть это мнение. В следующий раз, когда вам станет стыдно за свои недостатки, поразмышляйте над двумя фактами:

1. Вы — единственный человек, который знает, что на самом деле происходит в вашей голове.
2. Другие люди испытывают такие же внутренние страдания, как и вы.

Как только вы это поймете, переходите ко второй части медитации и к следующему логическому шагу: проявите сострадание к другим людям за те мучения, что они скрывают, и поделитесь собственными чувствами. Каждый раз, чувствуя себя неуверенно или тревожно, вспоминайте, что окружающие чувствуют то же самое, и используйте свою слабость в качестве мостика. Признавайтесь другим людям, что вы испытываете негативные эмоции, а затем расспросите об их собственных. Удивительно, как это делает людей более открытыми, способствует глубокому общению и дает возможность каждому почувствовать себя лучше.

Открыто говорить о переживаниях — это еще одна форма сострадания к себе. Это позволяет понять боль непредвзято и относиться к ней как к части нормального человеческого опыта. Этот вид сострадания улучшает психическое здоровье в большей степени, чем попытки изменить субъективную оценку самого себя. Например, в следующий раз, испытывая стресс перед разговором, и внутренне пытаясь внушить себе уверенность, просто скажите собеседнику, что вы нервничаете. Скорее всего, это покажется ему очаровательным и даже забавным — и это дар. А если о вас подумают плохо, это уже больше говорит о них, чем о вас.

Если вы чувствуете, что готовы, попробуйте воспользоваться радикальным подходом: примите свою неидеальность в качестве дара. Возможно, это качество способствует творчеству и побуждает к поиску новых впечатлений, повышающих уровень счастья. По данным некоторых исследований, материальная аккуратность приносит определенную пользу, например, побуждает правильно питаться и жертвовать на благотворительность, но небольшой беспорядок стимулирует генерацию творческих идей, освобождая от условностей и вдохновляя на свежие идеи.

Попробуйте представить в голове эту картину. Когда все чисто и аккуратно, мы следуем правильным сценариям, но когда кажется, что по чувствам прошелся торнадо, результат оказывается не всегда приятным. Зато он помогает открыть новые ценные подходы к жизни. Возможно, недостатки, которые вы пытались скрыть — это ключик к чему-то более значимому.

Источник