Во время пандемии 12-летняя дружба между Кристен и ее лучшей подругой Хизер подверглась испытанию. Последние несколько лет у них были абсолютно разные жизни: Кристен — одинокая 35-летняя женщина, исследователь поведения из Сан-Франциско, которой было невыносимо одиноко во время карантина. Ее лучшая подруга Хизер, тоже 35 лет, была замужем и жила в Лос-Анджелесе. Так случилось, что во время пандемии она родила первого ребенка. Кристен ожидала, что приоритеты Хизер изменятся в связи с появлением малыша. Но, как оказалось, она вовсе не была готова к новым неприятным ощущениям, оказавшись на периферии жизни лучшей подруги именно в тот момент, когда больше всего в ней нуждалась.
Они пытались поддерживать связь, договорившись созваниваться по телефону каждое второе воскресенье в 8 утра. Но Хизер не появлялась неделю за неделей. «Она была очень занята, перегружена и просто забывала обо мне», — говорит Кристен. С каждым сорванным по вине Хизер разговором обида Кристен росла. «Это стало настолько болезненным, что я подумала: этот подход не работает».
В череде непредсказуемых событий дружеские отношения меняются самым неожиданным образом. По словам Кэт Веллос, автора книги «Мы должны держаться вместе», посвященной развитию дружеских отношений во взрослой жизни, у многих людей сейчас меньше сил для общения. Веллос считает, что люди привыкли к меньшему количеству социальных кругов, а некоторые поняли, что такое положение дел их устраивает. В результате они стали более разборчивыми в дружеских отношениях, в которые действительно вкладывают время. В основном это хорошо, но болезненно для тех людей, которые осознают, что потеряли свое приоритетное место.
Однобокая дружба возникает, когда один друг более активен в поддержании контакта, а другой — наоборот, пассивен. Конечно, человек расстраивается или огорчается, если именно он постоянно протягивает руку помощи, посылает сообщения и предлагает запланировать совместный завтрак. Социальное отвержение такое же мучительное, как и физическая боль.
«Мы живем дольше, если чувствуем связь и поддержку, — говорит социолог Кэсли Киллам. — Поэтому, когда кто-то дает понять, что не заинтересован в дружбе с вами или ему нужен перерыв, это вызывает врожденный страх, что мы останемся одни или что мы не представляем ценности».
Психолог Айанна Абрамс говорит, что одностороннюю дружбу не нужно по умолчанию считать нездоровой или токсичной. Проблема возникает лишь в том случае, если кто-то испытывает негативные эмоции по поводу такого шаблона. Чтобы разобраться, имеет ли место такой тип дружбы и что делать в этом случае, Vox побеседовал с четырьмя экспертами по дружбе и связям.
Не стройте предположения
Легко сделать поспешные выводы и предположить, что если мы общаемся с кем-то не так часто, как хотелось бы, «это означает, что мы им не нравимся или они не ценят нашу дружбу». Более вероятно, что другой человек просто занят.
Очень соблазнительно придумывать себе истории, когда близкий друг замолчал. «Как только это семя зарождается в сознании, его рост трудно остановить», — говорит коуч по дружбе Даниэль Байард Джексон. По ее словам, выдуманный рассказ о том, почему друг не отвечает взаимностью — это распространенная причина преждевременного окончания дружеских отношений. Например, люди думают про себя так: «О, похоже, она не настолько заинтересована в этой дружбе, как я думала. Кажется, ей важнее новый парень».
«Все эти вещи — самогенерируемые истории», — говорит Джексон. И порой мы начинаем вести себя в соответствии с тем, что себе придумали.
Как же быть? Поставьте под сомнение убеждения, не соответствующие действительности. Основаны ли негативные мысли на реальности, или это говорит ваша неуверенность в себе? Когда клиенты выражают эти опасения Абрамс, она просит человека представить, что второй участник сказал бы об этой дружбе. А затем представить, какие обязательства есть у друга. Это упражнение помогает снизить температуру, чтобы клиент понял — вероятно, друг занят, а не специально его игнорирует.
Приглашайте, не обвиняйте
Люди часто ждут, что друзья сами обратят внимание на проблему до того, как она перерастет из раздражения в полноценный гнев. Лучшее время для решения проблемы — «когда вы начинаете чувствовать дистанцию или дисбаланс в отношениях», говорит Абрамс. Она рекомендует точно определить свои желания, а затем выразить их словами.
У вас возникнет соблазн сказать: «Привет, давно тебя не слышал. В чем дело?» Но это заставит друга обороняться. Вместо этого «сделайте первый шаг потому, что вам нравится общаться, не обвиняя в отсутствии желания с его стороны». На самом деле принуждение «никому не понравится и не будет хорошей мотивацией».
Джексон рекомендует предлагать планы, используя то, что она называет методом трейлера: расскажите, чего бы вы хотели, чтобы другой человек живо это представил. Если вы скажете: «Эй, давай как-нибудь встретимся», приятель ответит: «Конечно», а потом замолчит на два месяца. Вместо этого попробуйте сказать: «Эй, не хочешь встретиться в субботу около семи на часок-другой? Попробуем новый винный бар в городе. Давай нарядимся и выпьем что-нибудь игристое». Строя разговор таким образом, вы даете визуальное представление о том, что будет субботним вечером — как сцена из фильма на затравку.
При таком подходе людям легче что-то пообещать. «А если они не могут встретиться, то заинтересованный друг предложит другое время или место для встречи: «Черт, я не могу в субботу, но давай попробуем во вторник», — добавляет Джексон.
Будьте гибкими
Возможно, ваш друг считает, что есть проблема в логистике, и не знает, что вы готовы изменить устоявшийся распорядок дня. Поэтому в следующий раз скажите что-то вроде:
- Не хочешь попробовать что-нибудь новенькое на следующей встрече? Может быть, выпьем чаю вместо коктейля?
- Не хочешь ли ты вместо позднего завтрака, выпить кофе или прогуляться по парку?
- Может устроим двойное свидание и пригласим наших вторых половинок?
Возможно, ваш друг тоже хочет изменить способ и частоту общения. Кому-то удобнее писать текстовые сообщения, а не отвечать на телефонные звонки. Или он предпочитает разговаривать по телефону раз в неделю вместо обмена сообщениями в мессенджерах, которыми больше не пользуется. Спросите!
Если вы уже попробовали несколько различных стратегий, а в ответ только молчание, то, по мнению Веллос, следует прислушаться к Вселенной, которая обращает ваше внимание на что-то другое. «Другой человек, другая дружба, другое хобби, что угодно», — говорит она. Перенаправьте энергию и не тратьте впустую время, надеясь на то, что вряд ли произойдет.
Если вы тот, кто не может расставить приоритеты в дружбе, будьте откровенны в этом
Многие люди оказываются на противоположной стороне спектра — они слишком завалены обязанностями и недостаточно вкладываются в дружбу. В этом случае вы как друг несете ответственность за то, чтобы рассказать другому человеку, чего ему ожидать от вас в ближайшем будущем. Если вы расскажете правду о том, что у вас происходит, это избавит всех от большой душевной боли, говорит Абрамс. Вам не обязательно находиться в стрессовой или напряженной ситуации, чтобы хотеть больше личного пространства. Установите границы вокруг своего времени и энергии, даже если технически вы можете общаться с человеком чаще.
Когда Джексон была беременна, она написала друзьям, что пока не будет так же доступна, как раньше, но скоро все изменится. «Я думаю о вас. Я хочу встретиться с вами. В ближайшие несколько месяцев я не смогу, но, черт возьми, я жду нашей встречи и мы наверстаем упущенное». Ее друзья не только оценили предупреждение, но и были уверены, что она ценит их связь.
Если вам нужно сообщить другу, что у вас будет меньше времени на общение, Абрамс советует сказать что-то вроде:
- Я знаю, что мы обычно разговариваем по телефону часами, но теперь у меня есть максимум час по воскресеньям перед подготовкой к предстоящей неделе.
- В последнее время мне было очень трудно разговаривать по телефону, поэтому давай в ближайшие несколько недель перейдем на текстовые сообщения.
- Эй, я знаю, что мы обычно общаемся каждую неделю. В этом рабочем сезоне я очень занят. Я напишу тебе, когда все успокоится.
Главное при общении — быть открытыми, честными и сосредоточенными. Стремитесь к качеству, а не к количеству, и тогда ваши друзья будут чувствовать себя ценными и защищенными, зная, что для вас дружба также много значит.