Задумайтесь на минутку о дружбе. Одним друзьям вы можете написать любую глупость, другим звоните всего пару раз в год. На некоторых из них равняетесь, другие вам нравятся, но не особо восхищают. К вам они относятся так же — кому-то нужна помощь, кто-то развивает доверительные отношения. Из разных отношений мы получаем разное, и это хорошо.
Существует один тип друзей, которые есть почти у каждого: приятель, который может помочь вам продвинуться в жизни, друг, от которого вам что-то нужно. Не обязательно, что вы используете этого человека — выгода может быть обоюдной. Но эта дружба — не просто товарищество.
Это то, что некоторые социологи называют «рациональной дружбой» — с людьми, которых мы могли бы назвать «деловыми друзьями», — и это, вероятно, самый распространенный тип, который есть у большинства из нас. Согласно опросу 2000 американцев, проведенному в 2019 году, средний взрослый считает друзьями примерно 16 человек. Из них трое — «друзья на всю жизнь», а пятеро — люди, которые нравятся. Остальные восемь — это те, с кем не хотелось бы оставаться один на один. Мы можем сделать логический вывод, что эта дружба не самоцель, что она способствует достижению какой-то другой цели, такой как продвижение по карьерной лестнице или упрощение социальной динамики.
Рациональные дружеские отношения могут быть приятной — и, безусловно, полезной — частью жизни, но обычно не приносят долговременной радости и комфорта. Если социальная жизнь оставляет вас немного опустошенными и неудовлетворенными, возможно, количество деловых, недостаточно настоящих друзей слишком велико.
Десятилетия исследований показали, что быть счастливым без друзей практически невозможно. Дружба определяет почти 60% разницы в уровне счастья между людьми, независимо от того, интроверты они или экстраверты. Многие исследования показали, что один из важнейших показателей благополучия в среднем возрасте и за его пределами — это то, можете ли вы назвать имена нескольких близких друзей. Не обязательно иметь десятки друзей, чтобы быть счастливыми, и на самом деле с возрастом люди становятся более избирательными в отношении друзей. Но это число должно быть больше нуля, и больше, чем просто супруг или партнер.
Это еще одна причина, чтобы честно оценить свою дружбу. Аристотель предлагает несколько советов по этому поводу в своей «Никомаховой этике». Он считает, что дружба подобна лестнице. На нижней ступеньке — где эмоциональные связи самые слабые, а преимущества счастья самые низкие — это дружба, основанная на полезности друг другу в работе или общественной жизни. Это коллеги, партнеры по бизнесу или просто те, кто может оказать вам какую-то услугу. Выше — дружба, основанная на удовольствии. Когда что-то нравится вам в другом человеке и вы этим восхищаетесь — например, его умом или чувством юмора. На высшем уровне — добродетельная дружба, или то, что Аристотель называл «настоящей дружбой». Эти отношения поддерживаются собственно ради дружбы и больше ни по каким причинам. Аристотель сказал бы, что они «завершены» — существуют сами по себе и полностью реализованы в настоящем.
Эти уровни не исключают друг друга. Вы можете ездить на работу вместе с другом, обладающим неизменной честностью, которой вы стремитесь подражать. Важно классифицировать дружбу по основной функции.
Возможно, вы не сможете выразить это словами, но, скорее всего, вы знаете, что такое «настоящая» дружба. Часто в ней есть общая любовь к чему-то внешнему, будь то трансцендентное (например, религия) или просто приятное (например, бейсбол), но она не зависит от работы, денег или амбиций. Это интимная дружба, которая приносит глубокое удовлетворение.
В отличие от настоящей дружбы, деловая, или утилитарная дружба — которая располагается на самом низком уровне лестницы Аристотеля — приносит меньше удовлетворения. Эти отношения ощущаются неполноценными, потому что не вовлекают человека целиком. Если отношения необходимы по работе, приходится придерживаться профессионального общения. Мы не можем позволить себе рисковать этими связями из-за конфронтации, сложных разговоров или близости.
К сожалению, социальные стимулы подталкивают многих из нас заводить деловых друзей, а не настоящих. Средний американский работник проводит на работе 40 часов в неделю. Среди руководителей цифры намного выше. Большинство из нас работает с другими людьми, поэтому в течение рабочей недели мы меньше времени проводим с семьей, чем с коллегами, не говоря уже о друзьях вне работы. Таким образом, деловые друзья могут легко вытеснить настоящих друзей, оставив нас без радостей общения с последними.
Возможно, деловая дружба вытеснила настоящую, и вы чувствуете себя немного обделенными. Если это так, то самое сложное — распознать проблему — теперь позади. Шаги по восстановлению более здорового баланса дружбы довольно просты.
1. Проверка дружбы
Спросите себя, какое количество людей знают вас по-настоящему хорошо — кто заметит, когда вы немного не в себе, и спросит: «У тебя все в порядке сегодня?» Если вы ответите «никто», знайте, что вы не одиноки. В 2018 году опрос Ipsos показал, что 54% американцев «всегда» или «иногда» чувствуют себя так, будто их никто не знает хорошо.
Еще один тест на настоящую дружбу: попробуйте перечислить несколько человек, за исключением супруга, с которыми вам удобно обсуждать личные дела. Если вам сложно назвать хотя бы два или три, это неопровержимое доказательство. Но даже если вы их назовете, будьте честны: когда вы в последний раз действительно разговаривали о личном? Если прошло больше месяца, возможно, вы себя обманываете относительно близости этих отношений.
2. Глубже или никак
Наладить настоящую дружбу непросто тем людям, которые не пытались этого делать много лет, может быть, с детства. Исследования показывают, что мужчинам часто бывает тяжелее, чем женщинам. У женщин обычно более широкие, плотные и поддерживающие друг друга отношения, чем у мужчин. Кроме того, женщины основывают дружеские отношения на социальной и эмоциональной поддержке, тогда как мужчины чаще строят дружбу на совместной деятельности, включая и работу.
Признавая этот гендерный паттерн, а также то, что нам обоим может быть полезна более глубокая дружба, мы с женой специально стали вести разговоры о более глубоких проблемах. Рискуя прослыть слишком напористыми, мы перенаправили беседы с друзьями за ужином с мелочей, таких как планы на отпуск и покупку дома, на вопросы счастья, любви и духовности. Это укрепило одни дружеские отношения, а в других случаях показало, что более полноценные отношения невозможны — и, следовательно, в них нужно вкладывать меньше энергии.
3. Заводите больше друзей, чем вам нужно
Ключ к идеальной дружбе — ценить отношения сами по себе, а не воспринимать их как ступеньку к чему-то еще. Один из способов сделать это — завести друзей не только за пределами работы, но и за пределами всех профессиональных и образовательных связей. Подружитесь с кем-то, кто не может для вас сделать ничего, кроме как заботиться о вас и составлять хорошую компанию.
Может быть, это звучит сложно или неловко, но уверяю вас, это не так. Для этого просто нужно ходить в такие места, которые не имеют отношения к амбициям — будь то молитвенный дом, лига боулинга или благотворительная организация. Это места, где вы встречаетесь с людьми, которые могут разделить любовь, а не продвинуть по карьерной лестнице. Когда вы встречаете кого-то, кто вам нравится, не стесняйтесь предложить продолжить знакомство.
В нашем безудержном мире, где профессиональный успех ценится превыше всего, а трудоголизм для многих стал религией, легко окружить себя деловыми друзьями. Но так мы можем упустить самые основные потребности человека: открывать других людей и быть открытыми. Христиане и последователи других вероисповеданий ставят это глубокое знание в основу своих отношений с Богом, и оно играет центральную роль в психотерапии.
Один из величайших парадоксов любви состоит в том, что наша самая трансцендентная потребность — в людях, которые в житейском смысле нам совершенно не нужны. Если вам повезет и вы будете работать над углублением своих отношений, то скоро обнаружите, что у вас есть настоящий друг или два, которым вы можете сделать самый лучший комплимент: «Мне ничего от тебя не нужно — ты мне просто дорог».