Как стать популярным собеседником: краткое руководство
Саморазвитие

Как стать популярным собеседником: краткое руководство

Главное — хватит производить впечатление на людей.

Эрик Баркер — журналист, создатель блога о саморазвитии Barking Up The Wrong Tree.

Как стать человеком, с которым другие любят разговаривать? Я публиковал массу исследований и интервью с экспертами по этой теме, так что давайте выберем из них самое важное.

Как произвести хорошее первое впечатление

Все просто. Исследования показывают, что если вы ожидаете, что понравитесь людям, то вполне вероятно, так и случится. «Социальные оптимисты» радостно ждут, что их примут, и так оно и оказывается. Пессимисты же ожидают, что их отвергнут, что приводит к более холодному, оборонительному поведению, а в результате их и отвергают.

Не надо следовать клишированному совету — «просто будь собой». Специально старайтесь вести себя более тепло и открыто. И как ни странно, исследования показывают, что это как раз и помогает продемонстрировать свою реальную сущность: позитивная самопрезентация приводит к более точным представлениям о самом себе.

Улыбка делает людей привлекательнее (а чтобы добавить ей силы, улыбайтесь медленнее). Эксперт ФБР по человеческому поведению Робин Дрик также советует говорить медленнее: в таком случае слушатели сочтут, что вы больше заслуживаете доверия.

С самого начала задавайте тон беседы несколькими отрепетированными предложениями в зависимости от того, какое впечатление вы хотите произвести. Это станет стержнем, на который будут нанизаны воспоминания собеседника о вас.

И не пытайтесь специально впечатлить других

Да, мы все жаждем уважения, но слишком большие усилия в этой области приводят к тому, что вас воспримут как морального урода. Попытки изобразить умную речь лишь придают вам глупый вид. Исследование гарвардских ученых показало, что люди скорее готовы работать с приятным дурачком, чем с компетентным мерзавцем — даже если они этого прямо не признают.

Важна также демонстрация уязвимости. Когда вы показываете с самого начала, что уязвимы, честно раскрываете, кто вы, как вы думаете и чувствуете, вы создаете среду, в которой ваша открытость помогает мгновенно наладить контакт.

Поощряйте людей говорить о себе

Люди, у кого возникают проблемы с поддержанием беседы, всегда говорят одно и то же: «Но о чем мне говорить?» Это неверный вопрос. Правильный вопрос: «Как заставить других говорить о самих себе?» Это дает их мозгу не меньше удовольствия, чем еда и деньги. 

И когда люди раскрываются перед вами, не судите. Никто этого не любит, в том числе и вы. Подавляйте свое эго. Не позволяйте себе поправлять людей или говорить что-то, что могут воспринять как ваше превосходство. Те, кому это удается, постоянно поощряют других рассказывать свою историю, пренебрегая собственным желанием рассказать что-то интересное. Те люди, которые позволяют другим говорить дальше, уступая свою очередь, обычно считаются хорошими собеседниками. Именно к ним обращаются другие, когда хотят, чтобы их выслушали без осуждения. И именно они быстро и успешно выстраивают надежный контакт.

Слушайте — и давайте это понять

Молчать и кивать недостаточно. Переговорщики из ФБР, специализирующиеся на освобождении заложников, используют ряд методик, чтобы показать похитителям — они действительно их слушают:

Отзеркаливание: повторяйте последние 1-3 слова собеседника в виде вопроса (да, все просто).

Перефразируйте — повторяйте сказанное собеседником собственными словами.

Маркировка: давайте имена чувствам других. «Похоже, у вас ощущение, что на вас давят».

Есть маленькая игра, которая мне нравится: «Могу ли я суммировать все, что человек сказал, к его удовлетворению?» Если вы повторите суть услышанного, и человек отвечает «Точно», вы хорошо справились.

Но конечно, нужно рано или поздно вносить свою лепту. Но когда?

Подчеркивайте общность

Есть масса исследований, доказывающих, что нам нравятся люди, похожие на нас. Во всех мыслимых отношениях, от фона до выбора слов, подчеркивание сходства укрепляет социальные отношения. Когда продавцы повторяют язык жестов своих слушателей, продажи растут на 20%.

Вопросы дают силу

В целом лучше задавать вопросы открытого типа. Никаких «да/нет» и вообще вопросов, на которые можно ответить одним-двумя словами. Открытые вопросы требуют больше слов и размышлений. А когда человек начинает думать, хороший собеседник воспользуется услышанным и будет задавать открытые вопросы уже по этому материалу.

Какой вопрос всегда нужно держать наготове? Все мы любим вызовы и трудности, любим говорить об этом. О них и нужно спрашивать: «Какие вызовы у вас были на работе на этой неделе? Какие у вас трудности возникают, когда вы стали жить в этом районе?» Трудности и вызовы есть у всех. Это побуждает людей делиться своими приоритетами в жизни в этот момент.

Путешествия, комплименты и советы

Ричард Уайзман изучил, какие темы лучше всего работают на первом свидании. Оказалось, что тема номер один — путешествия.

Как внушить людям приятные чувства, не выглядя скользким типом? Говорите искренние комплименты. Впрочем, работает даже неискренняя лесть.

Но что побуждает к более глубокой дискуссии? Профессор Стэнфорда Джеффри Пфеффер, профессор бизнес-школы Уортон Адам Грант, эксперт по убеждению Роберт Чалдини и другие рекомендуют просить совета — это мощный способ влиять на людей и пробуждать в них теплые чувства к вам.

Вызывайте эмоции

Многие люди думают, что разговор — это лишь обмен информацией. И упускают самое главное: эмоции. Профессор Стивен Сеси преподавал свой курс двадцать лет подряд, повторяя практически все до мельчайшей детали — но в какой-то момент он стал читать лекции с большим энтузиазмом. Что изменилось? Его оценки в студенческой среде выросли во всех отношениях. Его стали считать более знающим, более терпимым, более доступным, более организованным. Студенты стали говорить, что узнают больше. Что оценки более справедливые. Они даже говорили, что учебник более понятный.

А теперь самое страшное. Как избегать неловкого молчания?

Разговор должен развиваться

Иногда диалог иссякает, и возникает ужасно неловкое чувство. Почему и что с этим делать?

У разговоров есть естественный ход, как и у отношений. У типов коммуникаций, которые мы ведем, есть определенная иерархия уязвимости: каждый последующий более открытый и с большей вероятностью ведет к надежному контакту.

— Фатические: такие утверждения не имеют эмоционального содержания. «Как дела?»

— Фактические: это обмен информацией, возможно, даже личной, но не включая резких мнений или эмоций. «Я живу в Нью-Йорке».

— Оценочные: это мнения, но не базовые убеждения. «Этот фильм был правда смешной».

— Интуитивно-чувственные: вот здесь происходит разогрев. Первые три типа ориентированы на мысли. Этот — на эмоции. Это личное общение, которое говорит что-то более глубокое о вас и сосредоточено на чувствах. «Мне грустно, что вас здесь нет».

— Пиковые: уровень наибольшей эмоциональной уязвимости. Это ваши самые глубинные чувства, которые многое раскрывают и несут наибольший риск в плане того, как отреагирует другой человек. Эти высказывания случаются редко, даже в разговорах с близкими людьми. «Думаю, в глубине души я страшно напуган, что тебя потеряю».

Авторы книги Click твердо говорят: «Мы можем создавать волшебные отношения, просто повышая градус наших высказываний от фатических до пиковых».

А как попрощаться?

Есть ряд фраз, которые вежливо сигнализируют об окончании беседы. Имеет смысл запомнить парочку.

Любое высказывание, начинающееся со слов «наконец», «последнее» и т.п., подсказывает, что повестка практически исчерпана.

Довольный клиент: комментарий, доносящий, что вопрос вычеркнут из списка. «Ну, я хотел просто убедиться, что все в порядке».

Прощание по умолчанию: предпрощание — выражение уважения к жене хозяина и т.п.

Прошедшее время: чтобы «уничтожить» текущий момент, скажите «было здорово увидеть тебя снова», «это было весело».

Спешка: о, этот напряженный мир вас все время подгоняет, или жена вас убьет, или в магазине кончатся елки, или дети оголодают…

Самое главное

Робин Дрик говорит: «Прежде чем я использую эти методики или отправляю кого-то из своих учеников в них попрактиковаться, я напоминаю себе или им об одном вечном правиле, которое кардинально повысит вероятность успеха: главное — не вы, а они. Единственная цель, которую я держу в голове — это что после каждого разговора мой собеседник должен чувствовать себя лучше, пообщавшись со мной. Вы должны осветить их день, слушать их, когда не слушают другие. Налаживайте контакт, когда другие этого не делают».

Так что хватит пытаться произвести впечатление или «победить» в разговоре. Все гораздо проще. Внимательно слушайте, и пусть люди чувствуют себя лучше после ваших слов.

Оригинал поста — www.bakadesuyo.com/2015/02/love-to-talk/

Интересная статья? Подпишитесь на нашу рассылку, чтобы получать на почту еженедельный newsletter с анонсами лучших материалов «Идеономики» и других СМИ и блогов.

Эрик Баркер 27 февраля 2015